聖誕來說笑|瑪格2013「斑馬媽媽身旁的小斑馬」套裝限量明信片搞笑送(含隱藏版兩張)。活動已結束

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聖誕來說笑|瑪格2013「斑馬媽媽身旁的小斑馬」套裝限量明信片搞笑送(含隱藏版兩張)。活動已結束

今年的限量明信片,一套六張,

除了瑪格繪製四張不同色調的版畫【斑馬媽媽身旁的小斑馬】明信片之外,

加贈兩張隱藏版超級限量明信片,

一張是我女兒Maggie【可愛的兔子】版畫明信片,

另一張是我兒子毛毛隊長的【相愛的企鵝】版畫明信片。

 

不是什麼很成熟的作品,卻是我們母子的一點心意。

 

基本上,這樣完整六張一套的明信片,最多只會有88套。

為了感謝大家一年來的支持與照顧,

今年繼續擴大舉辦笑話比賽,選出最棒的開心果,

致贈這套限量明信片。

 

往年只選出七名,今年會擴增到十名。

只不過,今年的評審很"硬",

有幾位私下表示他們笑點很高,笑不出來就尷尬了。

大家衝啊!

 

 

 

【斑馬媽媽身旁的小斑馬No.3】版畫/by 瑪格@2013


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【相愛的企鵝】版畫/by William Chang@2013

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【可愛的兔子】版畫/by Maggie Chang@2013

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2012歲末【聖誕來說笑】活動辦法

活動期間:2012年12月18日20時起,至2011年12月20日晚間12點止

活動辦法活動期間在本文回應區寫下”你今年聽過最好笑的笑話”,

一則一樓,不限次數。不限台灣網友。

以痞客邦帳號、FB帳號參加皆可。

評審:由瑪格好友擔任~~愛吃鬼芸芸、麻吉小兔、愛伯特、Niko、約瑟芬、加小菲、

日光冠頭、葉訪、山豬亮(確認中)、柯安妮(確認中)

(每位評審可以獲得瑪格2013″斑馬媽媽身旁的小斑馬”套裝限量明信片”各乙套。)

敬邀每名評審拋磚引玉說個笑話,最後從網友的笑話中各選出一則最好笑的笑話。

於12/22(周六)晚上23點前,於本文回應區直接選出好笑王。

如取得寄件地址順利、瑪格預計於年底前寄出所有卡片。

聖誕來說笑|瑪格2013「斑馬媽媽身旁的小斑馬」套裝限量明信片搞笑送(含隱藏版兩張)。活動已結束中獎者可自行決定要不要瑪格在卡片後寫字,信封是否要保持空白。


聖誕來說笑|瑪格2013「斑馬媽媽身旁的小斑馬」套裝限量明信片搞笑送(含隱藏版兩張)。活動已結束評審無法及時選出好笑王者,由瑪格代選。


 

活動獎品:★好笑王~送瑪格2013″斑馬媽媽身旁的小斑馬”套裝限量明信片一套,

每人限得獎一次。共十名。

樓層獎~頭香、66、88、99、100、101、201……每翻頁頭香,

就送神秘小禮物(還沒想好啦!XDDD)

 

 

延伸閱讀~

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【聖誕來說笑】瑪格2012指甲油彩繪”美妙的時空旅行”賀年卡限量送

 

 
 

 

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延伸閱讀


192 comments
  1. 歐YA~
    笑話在這兒~
    話說~
    地鼠的日本弟弟HIRO 前兩天來我們家進行休假增肥之旅,
    餐間閒聊的時候,
    我對著骨瘦如柴的HIRO說「多吃點啊~太瘦了對身體不好!」
    一旁的又又埋頭扒著飯突然抬起頭來,
    賊賊地冒出一句「嘿啊!還是甲肥肥(台語)比較好啦!^^」
    XD~
    版主回覆:(12/18/2012 12:04:07 PM)
    小凌,我感動到要哭了!

  2. 大家還沒來,
    那我再來一則~^^
    某日又又正準備洗澡,
    我遠遠看見他肥滋滋的小肚子露出來,
    於是喊著「唉呀!哪裡來的小肥肚啊!?」
    只見他左張右望,疑惑地回我「哪裡?哪裡?哪裡有小白兔?!」
    我拍拍他的肚子「沒有小白兔~只有小肥肚啦!」XD~

  3. ^^~再來一則
    小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
    小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
    小魏:我姓魏。
    小美的媽媽。魏什麼?
    小魏:我….我也不知道為什麼..我爸爸姓魏,我就跟著姓魏.

  4. 繼續~
    大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:『先生!你這只八哥也得付稅金。』 『應該付多少啊?』 『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』  此時聽見那只八哥嘶啞的叫著: 『大傻!千萬別吝嗇啊!』

  5. 再來一個~^^
    女友發短信給某男:“我懷孕了!明天帶我去醫院!!”
    過一會兒,某男又收到簡訊:“對不起,發錯了!!”
    某男:???……

  6. 下一個~^^
    小明:9月28號是什麼節日?
    小華:我知道!是孔子誕辰.
    小明:10月28呢?
    小華:不知道
    小明:笨!是孔子滿月嘛!

  7. 這個也很好笑~
    某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。
      女郎:“先生,我們一同去公園好好玩玩行嗎?”
      先生:“不!一見到你這模樣,我就想到了大海。”
      女郎:“哦,先生,我明白了——那碧藍的大海,美極了,真令人神往啊!”
      先生:“不!親愛的女士,我暈船,一想到海我就惡心、嘔吐。”

  8. 昨天,又又中午回家時我們剛吃完牛肉麵,
    雖然他在學校吃過了,還是跟阿嬤要了一小碗,
    但是肉被我們吃光了,
    於是~又又跟阿嬤說「好好笑喔!牛肉麵怎麼沒有牛肉?!」
    我回他【太陽餅也沒有太陽啊!^^】ㄎㄎㄎ

  9. 官對被告說:「你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你會
    落到這個地步,也是酒精引起的!」
    「謝謝法官先生,」被告喜形於色地答道,「所有人都說我是天
    生的壞蛋,只有你指出了真正的兇手。」

  10. 王太太有一天逛超市,無意中看見一套廚房用具,上面寫:「只要有了它,就可以幫您分擔一半的家事。」
    結果,她一口氣買了兩套。〈因為它可以分擔所有家事〉。

  11. 婚禮上,司儀宣布:“下一項,請新郎講話。”新郎文質彬彬地向大家欠了欠身,說:“我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮,這是對我們極大的鼓舞,極大的鞭策,極大的關懷。由于我倆是初次結婚,缺乏經驗,還有待各位今后對我們進行多多幫助,扶持。今天有不到之處,歡迎大家提出寶貴意見,以便下次改進。”

  12. 一天,朋友準備幫兩個還沒上小小孩洗澡時,聽見哥哥一直「噢」「啊」的叫……跑過去一看,原來是小妹妹正抓著哥哥的小雞雞不放……
    朋友就對哥哥說:「你借妹妹玩一下又不會怎麼樣。」
    沒想到哥哥卻大哭著說:「不要!她把自己的都玩不見了,現在還要玩我的……」

  13. 針對日經指數跌跌不休,日相森喜朗找來內閣商討因應對策。
    大藏大臣指出:「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資,應該對振興股市有所幫助。」
    日相:「哦!我國還有這種工業嗎?是什麼工業?」
    大臣:「是飯島愛等眾多女星領軍的色情工業,相信會有許多投資人想做她們的股東。」
    日相:「哦!為什麼呢?」
    大臣:「因為股東就可以名正言順的到片廠視察,也可以要求軋一角。」
    日相:「太好了!那這些公司要歸為哪一類股呢?」
    大臣:「那就歸為淫賤類股吧!」
    淫賤股
    針對日經指數跌跌不休,日相森喜朗找來內閣商討因應對策。
    大藏大臣指出:「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資,應該對振興股市有所幫助。」
    日相:「哦!我國還有這種工業嗎?是什麼工業?」
    大臣:「是飯島愛等眾多女星領軍的色情工業,相信會有許多投資人想做她們的股東。」
    日相:「哦!為什麼呢?」
    大臣:「因為股東就可以名正言順的到片廠視察,也可以要求軋一角。」
    日相:「太好了!那這些公司要歸為哪一類股呢?」
    大臣:「那就歸為淫賤類股吧!」

  14. 【瑪格陪高小凌講笑話】
    小強做錯了一件事,使到母親非常生氣。
    於是母親就罰他在跪在神明面前,直到神明講"OK”為此!
    小強惟有聽話跪在神明面前。
    但過了一會兒,小強就起身跑到屋外去玩了。
    媽媽看了很生氣,責問他:“我不是叫你跪到神明說OK了才可以起來嗎?
    你怎麼那麼快就起來了? ! ”
    小強回答說:“我剛才跪了一會兒,抬起頭看見觀世音菩薩手在比“OK”了啊!
    所以我才起來的! ”

  15. 一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧,並經常調侃為樂。有一天,丈夫對對客人抱怨說,家中的蚊子只咬他一個人,可見中國連蚊子也欺負「老外」。他的妻子在一旁接腔道:「因為中國的蚊子喜歡吃西餐。」

  16. 小夢5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕,
    媽媽向女兒解釋說:「這是醫生割了一刀,把你取出的地方。」
    女兒認真想了一會兒,很認真地問媽媽:「那你為什麼要吃掉我?」

  17. 太強大了~好多笑話啊!
    我也來一個!
    因為本人婚後沒有想生小孩的念頭,
    便與笨蛋我男友有以下對話:
    原PO:我以後結婚不想生小孩,你先去結紮好了~ 省事!
    男友:蛤~~~(OS:說什麼瘋話)
    (有求知慾的原PO立刻想到…)
    原PO:男生結紮是怎麼處理的阿?
    男友:(自以為專家)就是把輸精管打結吧~
    (這時,聰明如原PO想到一個問題)
    原PO:你們男生不是每天都會產生精子,如果把輸精管打結,小蝌蚪不就在全身流竄…
    男友:那麼,我就會變成….
    『一名精人』

  18. 在馬德里,一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中,一位著名的鬥牛士
    受了重傷,他剛剛被抬進醫院不久,卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院
    走了出來。
    「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
    然後他開始沿街向前走去,人們緊緊跟著他,不知他要做什麼。
    鬥牛士走進了一家酒館,坐在了一張桌旁,然後吩咐侍者:「給我上
    兩份烤牛肉,烤得越焦越好。」

  19. A同學:
    為什麼你每次都打 - -" 
    而不是打 = =" ?
    B同學:
    因為我是單眼皮……

  20. 一天,麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
    麗莎說:「颱風真可怕啊!我家的柵欄前幾天都給刮倒了」
    「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說,
    「我隔壁的庫柏爺爺都送往醫院搶救去了!」

  21. 我也要來玩一下下~~
    有一天把大寶來到神的世界看到很多時鐘
    就問:為啥有那麼多時鐘阿?
    神說:這個鐘轉得快代表笨
    轉的慢代表聰明
    大寶問:i喔~那我的時鐘哩??
    神說:在我的房間阿!!呵呵
    大寶問:為什麼阿??
    神說:當電風扇阿!!!!
    我將這笑話告訴我們家的三少們加花格格~
    大少:那我的電風扇一定很慢 因為我慢吞溫
    二少:那我的電風扇一定很快 因為我比較胖 怕熱
    三少:那我不吹電風扇不就好了
    花格格說:我把插頭拔掉~就不會動了~是不是表是我最聰明哩
    然後~~~冷場啦!!!三位少爺們 一口同聲告訴幼稚園的花格格~
    妳矮不巄東~~~拔不到啦!!! 妳最小 所以最笨!!!

  22. 承前題~
    那麼一單一雙是不是要打 - ="  
      
    假睫毛不就 山_山"⋯⋯  
    瞳孔放大片版 前 ‧_‧ 後 ⊙_⊙  
    卸妝前 O_O 卸妝後 o_o

  23. 我來了我來了。
    先說一個前陣子發生的事
    朋友在台東找不到初鹿農場,打電話問林老蛙。
    林老蛙:你要用生命去找
    朋友:什麼什麼??
    林老蛙:因為生命總是會自己找到初鹿
    朋友:幹。

  24. 小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。
    幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,
    生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
    小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」
    對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」
    ps.網路上摳來的~~哈哈~^O^

  25. 話說週捷輪騎著機車帶著女朋友兜風.騎到了加油站前發現沒油了.就下車加油.托下了安全帽準備加油.不料安全帽沒有放好滾到路旁邊去了.就跟女朋友說.我去撿安全帽你幫我加油.結果他的女朋友就邊拍手.口裡邊喊加油加油

  26. <偷偷爆料我二姨>
    昨天和二姨相約一起去看剛出生的姪子
    我媽騎著機車載我,我二姨自己騎一台機車
    由於阿姨近視高達1000多度,基本上就是瞎子,戴眼鏡也燒有不足
    晚上騎車更是危險
    出發前阿姨也說:我視力不好,你們做前導車慢慢騎喔!要等我跟上~
    出發經過第一個紅綠燈口後,我阿姨突然加速飆車,紅燈右轉,逆向,闖紅燈都來
    一下子就看不到人了…
    (還好是在高雄…)
    我媽跟我傻了眼,阿姨是怎麼回事??怎麼跟個小屁孩一樣亂騎車??
    媽咪邊騎邊碎碎念:還叫我們前導車咧….她不知道她這樣子多危險?
    到了目的地總算看到阿姨了!
    她看到我們也大叫:你們騎那麼快要死喔~~我都跟不上~~~~~ㄟ~~但是你們怎麼比我晚到?
    ……………..
    原來她跟錯車了……近視很重的人真的還是別騎啦

  27. 這個也很好笑~
    一個女傭人說 :「我真歹命,每天都要不停的說” 是,太太,是,太太”。」
    另一個女傭說 :「我跟你不一樣,我都不停的說 ”不,先生,不,先生”。」

  28. 接下來這個是我在網路上看的!
    Q:為什麼結婚要挑好日子????
    A:因為結婚之後就沒有好日子了!!!!!!

  29. 有一天~ 一對夫妻到動物園 他們看到一個地方人很多走過去發現大家都在…真奇怪 怎麼越醜的動物越多人看 老公說: 噓~ 小聲一點大家大家都在看你!

  30. 很經典的餵奶笑話
    在醫院裡有2個媽媽,她們抱著自己的孩子在餵奶
    (一位是白人,一位是黑人)。
    這時白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說:“媽,我要喝巧克力口味的!”

  31. 某日,患口吃的董事長外出,路上他突然對司機說:“快快快快…”
    司機一天,猛踩油門,小車立刻如快馬加鞭。
    董事長更急了,臉憋得通紅,說:“快快…掉頭!走錯路了!

  32. 有個男的在奇摩知識發問說:我喜歡上我女友的好朋友
    我該怎麼辦???
    有人回答說:好好跟你女友談談,她會體諒你的,留你全屍。
    補充:
    我是你女朋友

  33. 老師問小周:“蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思?” 
    小周答:“蜜蜂偷花,花兒生氣吧!” 
    大家聽了哄堂大笑。
    小周辯駁道:“要是鮮花不生氣,哪來的‘鮮花怒放’呢?”

  34. 我加場安可了~
    甲 : 你如何為 "迷失的這一代" 下一句評語 ?
    乙 : 年輕有 "危" , 前途無 "亮"
    甲 : 為什麼女人常以 "當年就是瞎了眼 , 才會嫁給他" 來自嘆 ?
    乙 : 到現在她才體會出愛情是 "盲目" 的
    甲 : 電梯和電椅有何差異 ?
    乙 : 電梯 "步步高昇" , 電椅 "一步登天"
    甲 : 你替女朋友照的照片一張也沒沖洗出來.該怎麼解釋 ?
    乙 : 妳真是豔光四射ㄚ! 所有底片都感過度了 :
    甲 : 為什麼現代人不再相信 "富貴在天" 這句話 ?
    乙 : 因為 "土地" 比較值錢

  35. 這是真實的故事ㄛ
    時間回到綠影機時代。。。
    話說好友的麻麻發現錄影機壞了請人家來修
    修好了之後,工程人員提醒好友麻麻以後一定要看品質比較好的片子
    否則就會像這次一樣,把磁頭弄的很髒
    沒想到好友麻麻說"拜託~我們家都只看A片耶"
    只見工程人員滿臉通紅
    原來麻麻把"A烤"跟"A片"搞混了

  36. 某天我假賢慧的磨了咖啡豆要煮咖啡
    後來突想來磨巴西和南非的混和豆
    稍晚我的同事來上班之後~我立即說剛剛我做混豆耶
    結果只見他一臉擔憂又正色的問我為啥密?
    我聽了之後就又在重複一次就混豆呀
    他也在認真的問我一次~對呀,為什麼會這樣?妳哪裡不舒服?
    我這才意會過來他把混豆當成昏豆(臺語昏倒)

  37. 剛剛~我拿著奶粉,打開熱水壺的蓋子正要往裡倒的時候清醒,
    接下來又發現我拿著一片吐司要放到櫃子裡烤@@
    耍了一晚的北七啊我!XD~

  38. 媽媽生氣的說:「我以為你在寫功課,沒想到竟然在玩電動!」
    小新說:「這不能怪我。」
    媽媽問:「那要怪誰?」」
    小新說:「誰叫您走路聲音那麼輕!」

  39. 在一個企業俱樂部的舞會上,一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說:「你別老瞅那個老傻瓜,他是個白癡。」
    「他不是你們的經理嗎?」女的問。
    男:「是的。」
    女:「你知道我是誰嗎?」
    男:「還不暸解。」
    女:「我是你們經理的妻子。」
    男:「那你知道我是誰嗎?」
    女:「不知道。」
    男:「那就好!」

  40. 有一天螃蟹和鴨子在玩猜拳
    剪刀石頭布!
    螃蟹:我贏了!再一次
    剪刀石頭布!
    螃蟹:我又贏了!再一次
    剪刀石頭布!
    鴨子,為啥我一直輸呀!?
    螃蟹:因為我只會出剪刀,你只會出布呀

  41. 某天,小明正在釣魚,結果釣到了一隻魷魚.
    小明:我要把你烤來吃
    魷魚:拜託你不要考我
    小明:好吧!假如你答對了我的問題,我就放過你
    魷魚:快點快點!考我考我!(烤我烤我)
    結果小明就把那隻魷魚烤來吃了

  42. 話說:
    去年的某一天~咱家念幼稚園中班的花格格興沖沖回到家跟姑丈說:今天老師教我們說(心牛麵)
    結果~所有人都不到她再說啥~努力的猜!!
    姑丈說: 牛肉麵嗎?
    花爸說:甚麼嗎?
    花媽說:我聽不懂啦!
    大少說:心牛麵是暇?
    三少說:甚麼面甚麼面~妳肚子餓ㄋㄧ!!
    花格格生氣的一直重複(心牛麵)是(心牛麵)啦~~~胖胖白白的(心牛麵)啦!!!
    問題是大夥都聽不懂~~突然有人開口說:妳把課本拿出來啦
    結果竟然是:sonwman
    全部的人才恍然大悟~原來是英文阿
    心牛麵=sonwman(雪人)
    哈哈~原來是老師教她們聖誕節的節慶阿
    因為這笑話~全家人整整笑了她好久!!現在拿出來笑她~可是會生氣ㄋ

  43. 有一天,動物們聚在一起討論自己的願望~
    獅子:我想要更亮的棕毛!
    老虎:我要很多肉!
    只有貓熊一直沒說話,大家就問:那你的願望是甚麼?
    貓熊:我…我想要拍一張彩色的相片……

  44. 監獄:大部分時間你都在一個 8×10呎的空間內
    公司:大部分時間你都在一個 6×8呎的堅格內
    監獄:一日三餐準時進食,完全免費
    公司:進食不定時,餐數不一定,自己付錢
    監獄:表現良好可獲休假,表現良好可獲更多工作,守衛為你開關所有房門
    公司:自行開關所有的門,遺失職員證或忘記密碼將被罰款數以百元計
    監獄:擁有獨立廁所,使用公廁
    公司:親友可探望你,辦公時間不容許私人事務
    監獄:所有費用由納稅人支付,不用工作稅金由工作的收入扣除
    公司:以支付公共開支,如監獄經費
    監獄:麻木不仁的獄卒向你施壓,管理階層的手段更毒辣
    公司:太多空餘的時間,可做運動健身,絲毫沒有自己的時間,有損健康
    監獄:離開監獄代表重獲自由
    公司:離開公司則前途茫茫
    對照完後,發現監獄比較幸福~

  45. 爸爸說「考試考了多少分」
    小明說「3分」
    話一說完,啪!啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的3下鞋子。
    爸爸說「下次再考,要得多少分」
    小明說「下次我一分也不要了」

  46. 有一天,總經理問:[妳不是在減肥嗎?]
    大嬸說:[對啊!]
    總經理說:[妳做啥運動?]
    大嬸說:[騎馬呀!]
    總經理問:[有啥效果?]
    大嬸說:[很好呀,馬瘦了5公斤]

  47. 今天晚上吃蘿蔔渣炸餅
    剛看到這個兔子買胡蘿蔔的笑話超好笑~
    兔子到五金行問老闆說:有沒有賣胡蘿蔔?
    老闆:沒有
    第二天…
    兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
    老闆:沒有啦!(有點生氣
    第三天….
    兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
    老闆:你要是在問我有沒有胡蘿蔔,我就用剪刀把你的耳朵剪掉!
    第四天..
    兔子:有沒有賣剪刀?
    老闆:沒有
    有沒有胡蘿蔔!?

  48. 北七里的魚的笑話
    一天,魚跟烏龜比賽誰游泳比較快,
    請了蝦子當裁判,準備要開始時,
    蝦子說:「預備起!」
    然後魚就很生氣的問蝦子說:「你為什麼要罵我?」
    蝦子:「沒有阿!」
    魚:「別再狡辯了,你剛剛不是說『魚北七』?」
    蝦子: -/-

  49. 來一個美語笑話~^^
    何嘉仁美語
    有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時
    媽媽問
    我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢
    員工說
    我們何嘉仁不親自授課的,
    媽媽便問
    不是何嘉仁授課為什麼取名叫
    何嘉仁
    員工說你去隔壁看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授課
    XD~

  50. 每到冬天有些女生都變得非常小氣,
    因為各個都是腋毛不拔……

  51. 多年來,兒子只記得母親節,卻忘了父親節,所以爸爸一直挺失落。
    又到了父親節,早上,全家人一起吃早飯,
    突然,孩子走到冰箱前,打開門,然後問:
    “爸爸,你知道今天是什麼日子嗎?”
    爸爸心中暗喜,想著兒子可能要給他一個驚喜。
    於是爸爸高興地回答:“今天是8月8日。”
    孩子有點失望地說:“哇,那牛奶過期了。”
    爸爸:……

  52. 兒子:“爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?”
    爸爸:“小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢?”
    兒子:“那麼爸爸你愛吃雞,你會下蛋嗎?”

  53. 兒子:“爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?”
    爸爸:“小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢?”
    兒子:“那麼爸爸你愛吃雞,你會下蛋嗎?”

  54. 有一次的作文這樣寫著:「我的媽媽是個 45 歲的中年婦人…」
    老師於是把中年那兩個字圈起來,寫 "多餘的" , 就把作文簿發回去了.
    隔天學生送上訂正後的文章, 寫著:「我的媽媽是個45歲多餘的婦人」

  55. 大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說: 『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
    『應該付多少啊?』
    『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
    此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:『大傻!千萬別吝嗇啊!』

  56. 小呆終於完成了拼圖。他高興的和他的好朋友阿文說:『我只花了五個月,就完成了這幅拼圖喔!』
    阿文聽到後不禁大叫:『真笨!花了五個月?太久了吧!』
    小呆理直氣壯地反駁道:『才不呢,你自己看看盒子上面寫著:For 4-7 Years。』

  57. 傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教。
    他按了門鈴,有一個女士出來開門。她一見是傳教士,便說:『我信佛。』
    這時傳教士也開口了,說:『佛太太,你好,我可以進去坐嗎?』

  58. 一天,兩個死黨出去壓馬路,突然看見前面人潮擁擠,大家指指點點。但是人太多了無法擠到最前面看個究竟。只聽到前面歐巴桑說:「可憐喔!這樣就死了!」
    聽到這句話更加重兩人的好奇心。乃心生一計,大聲對旁邊的人喊道:「對不起,請讓讓。我們是死者的親屬。請讓我們到前面去!」
    兩人湊到前面一看!地上死了一頭被車撞死的豬!

  59. 話說李鵬到某地視察,見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》,
    李鵬大怒:「我的鳥呢?」
    秘書趕忙小聲說:
    「當年毛主席來時,也只掛《歡迎主席》,連毛都沒有!」

  60. 中秋節之夜,男、女同事相約開車出外郊遊,
    車開至一僻靜處,兩人在車上相擁狂吻。
    突然間,一公路警察咚咚敲窗戶,問男:這車是你的嗎?
    男答:是公司的。
    再問:她是你老婆嗎?
    男答:也是公司的。
    警察杯杯聽後,自言自語道:
    「是啥公司福利這麼好?!我們只有發月餅!」

  61. 手機千萬隨身攜帶
    公司一女同事中午外出午飯,手機放在公司裡沒帶出去,
    她老公一直打電話找她,旁邊男同事吃完飯午睡,
    被電話聲吵得很煩。
    在電話響了N次後,男同事很氣憤的拿起電話說:
    「我們在睡覺,你別一直打電話,煩不煩啊!」
    隨即將電話掛掉。
    30分鐘後,她老公出現在公司門口………

  62. 開學了,老師再點名,老師說:「把自己的名字寫到紙上,再交給我」再點名了,老師念到一個人的名字,老師說:「林蛋大」都沒人回應,老師就很生氣,結果有一個學生站起來說:「老師,我不叫林蛋大,我叫楚中天」
    老師、學生:「…….」

  63. 上微積分的時候,有個同學在後面..z…Z…zZ
    後來老師發現了生氣的說:「旁邊的同學,把睡覺的叫起來!」
    語畢,不知道哪個活得不耐煩的同學答道:「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒!」

  64. 醫 院候客室裡,大媽問大叔:「前列縣是哪個縣?遠不遠?」
    大叔想了想:「不知道,你問這個幹嘛?」
    大媽悄悄說:「別 告訴別人,剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣發鹽,我想去領點。」

  65. 有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記 一些特別的日子。
    結婚35週 年那天,他們在用早餐時,妻子向她 先生暗示:「老伴, 你知不知道, 我們坐在這兩張椅子上已經整整35年了?」
    丈夫放下報紙,望著老婆說:「妳是不是想跟我換位子?」

  66. 一 戶農家明天殺雞, 晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」
    第二天見雞已躺平並留遺書:「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」

  67. 醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜, 發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:「有痔瘡嗎?」
    服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」

  68. 前幾天在FB看到的
    為什麼花會笑 因為花有梗
    為什麼樹會笑 因為樹老梗
    為什麼電鋸會笑
    因為梗~梗~梗~梗~梗~~~~~

  69. 有 個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個 人正高聲喊:「賣冰 棒」, 他只好喊道:「我也是。」

  70. A:「為 什麼母雞的腿這麼短?」
    B: 「笨蛋!如果母雞的腿長了,那 麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」

  71. 一 個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力, 終於學會了hello以 及通順的將26個 英文字母唸完整。
    很高興的在街上攔住一個外國人, 緩緩跟他說:「Hello!! ABCDEFG………….Z 」
    那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴 聽他一字一字唸完,好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後, 調整一下自己的微笑,
    清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:「你好! ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ …..」

  72. 一 個遊客乘著出租車出遊。
    半路上他拍拍司機的肩膀,想問一 件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
    他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」
    司機道:「沒關係,小小 的誤會。我今天開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」

  73. 期 中考出了一題翻譯。
    『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝 夜……… 』
    老 師改完稿考卷,很嚴肅的說:「我們有個人寫 ……..『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像……』」

  74. 阿麼看見孫子在地上到處爬,弄得衣服臟得要命,
    她生氣地對孫子說道:看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了,你叫我對你說點什么好呢?”
    孫子:“阿麼,你應該對我說“謝謝”。”

  75. 生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?
    學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。

  76. 小明問小華說:
    [會用兩隻腳走路的老鼠叫什麼?]
    小華說:[米老鼠]
    小明又問小華說:
    [會用兩隻腳走路的鴨子叫什麼?]
    小華快速的答了出來:[唐老鴨]
    小明卻說:[呆子][哪一隻鴨子不是用兩隻腳走路]
    ^_^

  77. 阿忠:「你救過多少個人啊?」
    救生員:「無數個…..其中有一個還成為了我的老婆…..」
    阿忠:「有何感想?」
    救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」

  78. 阿忠:「你救過多少個人啊?」
    救生員:「無數個…..其中有一個還成為了我的老婆…..」
    阿忠:「有何感想?」
    救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」

  79. 有一天小華問小明一個問題…….
    小華:你知道什麼動物你跟牠講一句話牠就會說[為什麼]你知道是什麼嗎?
    小明:不知道
    小華:是豬!
    小明:為什麼……….

  80. 記者: 「你們怎麼驗證患者的病治好了?」
    精神病院院長:「我們在浴缸放滿水, 在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
    記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
    院長:「正 常人會直接拔掉塞子…」

  81. 恐龍時代, 巨大的隕石撞向了地球,一只恐龍看到了,雙手合十,一動不動。 另一只恐龍看到了:“什么時候了,還不快跑”。 這只恐龍回答道:“好大的流星,我許個愿先”。

  82. 甲:請問一下醫院怎麼走?
    乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
    然後停一下,大概10分鐘之後就會到了。

  83. 甲:「我家新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。
    乙:「的確可惡。你有沒有報警?」
    甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」

  84. 一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。 |
    那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,
    不耐煩的說:『你知不知道我的爸爸是誰?!』 |
    女警察客氣地答道:『對不起,先生,這我可幫不到你,
    你有沒有試一試問問你的母親?」

  85. 【開車不喝酒原住民笑話篇】
    民雄的一個朋友
    有天喝完酒開著九人小巴要回部落去
    沿途剛好看到警察在臨檢
    心想慘了,剛剛有喝酒怎麼辦?
    果不其然,開到警察旁,警察就要他停下來
    警察見駕駛久久沒有搖下車窗
    便敲了敲窗示意要他搖下來
    結果這位先生緩緩的將車窗搖下來的時候
    警察先生探頭進去看了看前後大吸一口氣說對著原住民朋友說
    【有酒味呦】
    這時候只見那為原住民朋友一臉驚恐的看了看前後然後回警察說
    【警察先生,你不要嚇偶,我只有一位捏】
    XD

  86. 小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校上學。
    媽媽向冬冬解釋,
    法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。 |
    最後冬冬終於在學校書桌前坐下來,
    眼裡含著淚水的對他媽媽說:『等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?』

  87. 三不政策某政治課, |
    師曰:「何謂三不政策?」 |
    生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」 |
    師曰:「@$%^%@$#……」

  88. 小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖,
    小明去了很久都還不回來,
    媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事…. |
    結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等,
    媽媽不高興地問他:『我要你買五香乖乖,你在搞什麼呀?』 |
    小明一臉無辜地說:
    『老闆說他只有三箱 乖乖,所以要我在這裡等,他去別地方調貨!』 |
    媽媽:『 @#$%&….. 』

  89. 小明的公司招待員工去國外旅遊一星期,結果他就很高興的回家扛姊說。
    扛姊就說這麼好呀?公司要招待你們去旅遊哦?
    小明回答說:是呀!公司還說住五星級的飯店呢!
    結果一星期過去了,小明從國外回來了,身上卻到處都是蟲咬的痕跡。
    扛姊就問他怎麼會這樣?不是住五星級的飯店嗎?
    小明很無奈的回答:我們聽錯了啦!
    公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦!
    噗~~~~幽扛姊與小明一默下
    XD

  90. 警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的林老蛙,準備依法予以罰款懲戒…
    林老蛙:「你說啥?啊我素犯什麼法?這兩隻龍蝦是我的寵物,我帶牠們出來散步ㄋㄟ!」
    警察:「我聽你在唬爛!」
    林老蛙:「真的啦,大人!牠們超愛衝到海裡游泳的,只要我一吹口哨,就會游回來!」
    警察:「這我倒要瞧瞧了~」
    於是林老蛙把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
    警察:「好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
    林老蛙:「啊?龍蝦?什麼龍蝦?」
    _____________
    哈哈哈~素不素很瞎阿

  91. 晚飯後,我洗碗,老婆坐沙發上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。
    我說:能不能幫把手?浮生若夢
    她說:我才不想動呢。
    我說:憑什麽你就老坐沙發上看電視,我就得擦地啊!
    她說:這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?

  92. 隔壁的林大哥天生比別人生的矮
    有天我們家巷口發生一起車禍
    許多人聚集圍成了一圈
    但林大哥因為太矮了
    只知道發生了車禍
    看不到到底發生了什麼事
    幾經努力怎麼用力跳都看不到
    於是乎 他忽然急中生智 靈機一動
    對著大家說:他是我爸爸 他是我爸爸
    大家果真迅速讓出一條通道
    林大哥趨前一看
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    被撞死的是一條公狗…………………..

  93. 一男入廁,剛把門關上就聽隔壁問:“你來了?”
    男說:“是啊。”
    可心裡想,這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!
    這時隔壁又問:“你來幹嗎啊?”
    男生氣的說:“拉屎啊!來這能幹嗎?!”
    隔壁又問:“那你什麼時候走啊?”
    男想這人是有神經病!懊惱的說:“拉完就走!!”
    這時隔壁又問:“那一會你來我這裡一下吧,好嗎?”
    男心裡一驚:“靠!原來是同性戀!”
    男大罵道:“你他媽的去死吧,變態!”
    隔壁又說:“恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個傻B!我說一句他接一句!!”

  94. 有間百貨公司的角落擺著一台電子秤,常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
    這台電子秤還會有虛擬人聲,能發出貼心的叮嚀,讓每位顧客都聽得很窩心。
    某日,一位體型健壯的男士站上了電子秤,只聽見它發出一陣悅耳的聲音說:「您的體型稍胖,請留意飲食喔!」這位男士滿意的走了。
    一會兒,一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤,幾秒鐘之後,秤子發出聲音:「您是標準身材,請繼續保持喔!」
    接下來,一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤,但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
    終於,它用一貫標準悅耳的聲音說:「親愛的顧客們,請不要一起站上來,一個一個來好嗎?」
    發福的中年婦人 : …….ooxx#%@

  95. 有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡
    ,等待獵物到來。
    不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這個如何?』
    族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』
    不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這胖子又如何?』
    族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
    不久後有一位窈窕青春美女經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』
    族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!

  96. 台語不輪轉的小護士:「阿伯你好,我是‥互你死(護理系)的學生,這是互你虧(護理科)的學妹。」
    阿伯:「…我咧…!」
    小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
    有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧氣罩‥
    小護士:「阿伯,我知道你很難過,我互你勇氣(氧氣),死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
    又有一天阿伯病危被送入手術室,阿伯的老伴急忙趕到醫院。
    阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」
    護士指著手術室說:「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
    阿婆:「老伴…嗚…」
    小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
    ……真是夠了

  97. 一男孩看完電影后,傷心的告訴媽媽: “媽媽,我不想上學了。”
    “怎麼了,孩子?”媽媽問道。
    “剛才電影裏的一個人老是被一群壞蛋追殺,他們說他知道的太多了。”

  98. 甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊,某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
    甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
    乙:什麼好消息?
    甲:天堂真的有棒球隊耶!
    乙:那壞消息呢?
    甲:下個禮拜三的先發投手是你 ….

  99. 長得又胖又安全的中年婦人,跑到交通警察面前說:「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
    警察對中年婦人打量了一下,「我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!」

  100. 1988年的某一天,日本….台北…國際電話。
    李:是老王嗎?我是李偉。
    王:好久不見了……..
    李:最近好嗎?
    王:很好,好想你噢…….
    李:我有事找你商量…….
    李:我想向你借50萬元。
    王:什麼?
    李:我想向你借50萬元….(更大聲)
    王:什麼?
    李:我想向你借50萬元….(嘶啞的喊)
    王:奇怪電話怎麼一點都聽不清楚??
    接線小姐:王先生,電話明明聽的很清楚,他說要向你借50萬,你怎麼說聽不清楚呢?
    王:你聽的清楚,那你借給他!

  101. 小興:我爸爸是個偉大的工程師,他什麼都會做!你知道喜馬拉雅山嗎?
    阿明:當然知道!
    小興:那是我爸爸造的!
    阿明:哼!有什麼稀奇?我爸爸才是偉大的神槍手!你知道死海嗎?
    小興:知道呀!那又怎樣?
    阿明:那是我爸爸殺死的!

  102. 有一位高僧,獨自在山中苦修參禪。一日,遇到一群上山遊玩的遊客,見此高僧,急忙趨前禮佛請教一番。其中一人問:「不知大師在此修行多久了?」
    高僧:「算來已有30年了!」
    「那,這30年來,大師可曾動過情呢?」
    高僧:「有的!這30年來,共動情過3次!」
    「哇!佩服佩服!真不虧是高僧啊!」
    高僧:「哪裡哪裡,一次10年而已!」

  103. 話說有一女子問媒婆:我的相親對象是什麼人啊?
    媒婆添油加醋地形容:對方人稱外號『金城武。。。』!
    相親女立刻掛了電話就去相親。
    結果回來後大罵媒婆:又矮又醜,這個叫金城武?
    媒婆回答:我還沒有把話講完你就跑來!
    人家是說外號『京城武大郎』。。

  104. 父親訓斥兒子:“愛迪生像你這麼大時,已經成為一個發明家了。”
    兒子立刻回敬:“林肯像你這麼大時,早已當上美國總統了。”

  105. 話說一個老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:
    「老頭子,我跟你講實話吧,我們那三個兒子,都不是你的。!」
    老頭子聽罷寬慰老伴說:「沒事,雖然三個兒子不是我的,但三個孫子肯定是我的……」

  106. 一位求職者在「專長」一欄中填上「造謠」。
    主考官不信任地說:「你造一次謠給我們看看。」
    求職者走到門外,對那些等待考試的人說:「你們可以回去了,我已經得到了這份工作,沒你們的事了。」

  107. 小華被媽媽訓斥一頓之後..
    哭著跑到陽台找正在抽煙的爸爸邊哭邊說
    小華:為什麼你要娶她當老婆?為什麼她是我媽?我的人生被你毀了!
    說完便進屋裡了,這時爸爸吸了最後一口煙嘆了一口氣落寞的說
    爸爸:是你毀了我的人生….

  108. 恐龍時代, 巨大的隕石撞向了地球,一只恐龍看到了,雙手合十,一動不動。 另一只恐龍看到了:“什麼i時候了,還不快跑”。 這只恐龍回答道:“好大的流星,我許個願先”。

  109. 總經理出國考察,臨時打到公司交代事情,
    不巧接到電話的是小明在摸魚...
    小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話,請你待會再打
    總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
    小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
    總經理:不知道
    小明:那就沒關係了…

  110. 真實事件—–
    阿嬤餵孫女吃副食品一口接一口,看孫女吃得開心,
    阿嬤:00好口愛,阿嬤辭職來帶妳好不好.
    00把拔趕緊趁這時間洗衣服拖地整理家裡,
    吃完粥喝完奶,00電力滿檔,阿嬤在跟她玩了半小時後
    阿嬤:嗯,我還是企上班好了…
    又過了十分鐘,
    阿嬤:我來做家事!
    (00—-孫女小名)

  111. 有一個阿婆,[在公車站牌前攔了一台公車。
    車門一開,阿婆就問司機: 『司機啊!請問你有到行天宮嗎?』
    司機回答: 『有啊!』 這時阿婆並沒有上車!
    只是點了個頭回答了一聲 "哦",便繼續向前走。
    【司機覺得奇怪,我已經回答妳了,怎麼妳還不上車?】
    司機體諒阿婆年紀大了,便跟著阿婆後面,
    緩緩的將車子向前開,車門並沒有關上。
    司機: 『我有到行天宮哦!』 阿婆: 『哦!』
    司機: 『真的有到哦!』 阿婆: 『哦!』
    司機: 『我真的有到啦!』
    這時阿婆不耐煩的說:
    『 ………………… 我知道啦!我明天才要去啦!』
    品推6 ^^

  112. 螢幕說:我好慘阿,每天給人看。
    鍵盤說:我更慘呢,每天給人打。
    滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸。
    主機說:我更慘嘛?我每天給人按肚臍眼。
    光碟機 說:我好慘,每天給人插。
    軟碟機 說:我更慘,現在都沒人插我了。
    USB隨身碟:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染。
    主機板:不要以為我被很多東西插會很爽,其實我最慘,他們插進來後就都不動了,那才是難受啊~
    音效卡說:還說呢,明明是插你,為什麼都是我在叫 ???!!!

  113. 早上
    老媽把我放在牆角邊打算用來刷洗衣物的黑色舊牙刷放回牙刷架
    "媽….這支牙刷不能再刷牙了啦"
    老媽:"我以為那支牙刷是不小心掉下去的阿…."
    媽….我已經換橘色牙刷換了兩個多禮拜………
    (也就是說黑牙刷已經不小心在牆角至少兩個禮拜以上了)

  114. 00把鼻很認真的準備00的副食品
    阿嬤:"你們小時候哪有那麼多名堂..還不是長這麼大"
    00把鼻:"我們小時候就是沒有吃副食品…所以我才只有長到170公分"
    阿嬤:"170公分還不知足…..我連150公分都不到捏….."

  115. 既然是這樣我也要來出賣一下
    小p小學暑假的時候在吃西瓜..後來媽媽發現他沒有吐籽
    就告訴他籽會在肚子裡發芽長出西瓜
    小p開始感到害怕就猛罐熱水
    那個夏天他是猛罐夏天想澆死西瓜的XD

  116. 有兩根香蕉 他們在路上碰見了
    香蕉a就問香蕉b
    [ㄟ 今年是哪一年?]
    [查一下日曆吧…我忘了]
    說完以後它們就淚流滿面緊緊的抱在一起了
    因為它們是忘年之蕉…

  117. 小華:老實說你是不是gay?
    小明:我決對不是gay!
    小華:還不承認!昨晚我聽到你在廁所裏呻吟,並不斷地喊我的名,而且越喊越大聲!
    小明:幹!你聽到了還不應,我大便忘記帶廁紙!

  118. 一位牙痛病人找到醫生,醫生檢查他的口腔時驚叫道:“唉呀!
    你的牙洞是我見過的最大的!最大的!”
    病人氣憤地說道:“你不必重複說!”
    “我沒有。”醫生回答,“那是牙洞的回音。”

  119. 男 : “ 如果沒有腳的話,你會穿鞋嗎?”
    女 : “ 不會啦,做麼? ”
    男 : “ 那你為什麼穿胸罩? ”
    女 : “ (_")…….!! ”

  120. 爸爸:「湯美,你們班裡誰最懶惰?」
    小美:「不知道,爸爸。」
    爸爸:「我想你是知道的。你想想,當所有同學都在用功做作業的時候,誰閒坐著東張西望不學習?」
    小美:「老師。」

  121. 一個大雄喜歡一個靜香
    那一群大雄喜歡什麼?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    靜香團

  122. 知道為什麼跟媽媽要錢
    他都跟你說明天再匯嗎
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    因為 明天匯更好

  123. 話說有一天三個胖女人在比誰最懶~
    第一個女人說:「我一定是最懶的人,因為我最大的運動就是坐在椅子上!」
    第二個女人說:「那算什麼!我最激烈的運動是睡覺時翻身。」
    第三個女人這時說話了:「我最猛的運動是…呼吸…!」

  124. A: 「好想要有一個英文名子喔,你不覺得有一個像湯姆克魯斯或是布萊德彼特這樣的英文名子很酷~~~嗎?」
    B: 「的確是滿酷的,不如我幫你取一個吧,叫懷特克勞德怎麼樣?」
    A: 「懷特克勞德!! 哇靠~~也太帥了吧! 你好厲害喔,隨便想都想到一個這麼屌的! 快告訴我英文怎麼拼~~」
    A:「懷特克勞德,WHITE CLOUD,顧名思義,就是白雲的意思。」
    B:「……….」

  125. 哈哈哈 大家說的都好好笑啦 還好我不是評審 不然怎麼選才好阿))抓頭
    自從瑪格跑到這裡後 吟吟就較少問候妳了 我不是痞客幫會員
    也不熟悉這裡發文的方式 但我還是都會看到精神奕奕的瑪格
    繼續完美的彩繪妳的生活 加油喔^^

  126. 有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「親愛的我們家鬧鬼了!」
    他老婆坐起身說:「你說什麼?」
    醉鬼說:「我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了。」
    他老婆說:「真的嗎?」
    他用力點點頭說:「千真萬確。」
    他老婆想了想說:「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」
    他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」
    他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:「死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱了。」

  127. 天哪 我還真的是搞不清楚 痞客邦啦>"<
    那我也來一個(笑話)好了
    請問妳們都用哪個牌子的洗髮精 秀髮柔順又亮麗
    A女:夢17
    B女:脫普333
    C女:耐斯566
    D女:我都用水晶800

  128. 一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
    那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:『你知不知道我的爸爸是誰?」
    女警察客氣地答道:「對不起,先生,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親?」

  129. 話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,可是這次系統的內容卻不太
    一樣,其內容如下:『陽明大學你好,請輸入學號及按井號,退學按5、休學按6、復學按7。』
    這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』,這時只聽見系統回答『退學成功』。
    這位學生頓時臉色大變,此時心中又浮現了另一個希望,剛剛不是有聽到復學按7嗎?於是他按下了『7』。
    只聽到系統回答:『對不起,非本校學生不得使用本系統。』

  130. 花粉症
    啥:『畢業典禮那天送妳花好嗎?』
    正妹:『不行耶,我會過敏』
    啥:『妳有花粉症嗎?』
    正妹:『廢話!難道花粉會比我正嗎!?』

  131. 空姐說台語
    前陣子,航空公司紛紛教導英語、台語、國語三種語言都行,於是空姐們便開始努力學習如何以台語引導乘客各種注意事項。某日A空姐,心 血來潮便想試試自己的台語能力,剛好機上乘客大多數為老公公與老婆婆(出國旅遊,享福),於是乘客目的地快到時,A空姐便開始以台語 說:「各位公婆,呢也墓地已經到啊,呢也牲禮已經傳好,我也蓋呢拜拜」~請用台語想像!!

  132. 動物園裡,一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
    每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞…
    只有一隻猴子,每拿一顆核桃,都先放到屁股裡,再拿出來吃。
    觀光客都笑這隻猴子很笨!
    管理員聽到了就說:其實,他是最聰明的一隻猴子!
    又說:因為自從他上次便秘之後,他一定要先確定東西能出得來才吃。

  133. 小女孩call in點歌…
    小女孩:我可以點歌嗎?
    播音員:可以呀!妳想點給誰聽?
    小女孩:我想點給我媽媽聽
    播音員:好乖!妳幾歲?
    小女孩:我十歲
    播音員:十歲?!才國小三年級是吧?妳該不會是點童謠吧?
    小女孩:我點給媽媽聽的,]不是童謠啦!
    播音員:那為什麼會想點給媽媽聽?
    小女孩:我媽媽很辛苦,星期一到星期五都要加班到很晚才回家,回到家還要整理家務,整理完後還要檢查我的作業,幫我復習功課,又預習功課,都要到半夜才能睡覺,很累!
    播音員:哇!光聽就很累。
    小女孩:而且星期六、日好不容易休假,媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做,幾乎是從來不休息的,這樣犧牲休假不是很可惜嗎?
    播音員:這倒是真的。妳想點誰的歌?
    小女孩:是辛曉琪的歌
    播音員:不錯喔,曲風成熟有韻味,妳媽咪一定會很喜歡而且感動,說不定會掉眼淚呢!那一首?我一定也會感同深受掉眼淚。
    小女孩:是『女人何苦為難女人』
    播音員:%#$!*@..

  134. 某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。
    但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。
    William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
    由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。
    我有養一隻秋田犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。
    你進來的時候,不管牠跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。
    第二天下午,William 按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。
    狗兒很乖,沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
    剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。
    過一會兒William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:「Shutup!你這隻大笨鳥!」
    鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。
    接著,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:「Doggy!去咬他!」
    然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

  135. 平劇「蘇三起解」這齣戲中,崇公道一出場有句台詞是這麼說的:
    「啊哈!人老,人老先從哪理老?
     人老先從那個地方老,軟的時候多、硬的時候少。
     閒著的時候多,用的時候少。你說苦惱不苦惱!」
    自從「威而剛」上市後,隔壁劉老伯就將這段戲詞給改了:
    「啊哈!『威而剛』是個寶。不管你人有多麼老,
     吃了它,精神好,一天到晚找大嫂!
     惹得老伴到處跑!你說煩惱不煩惱!」

  136. 醫生與護士鬧婚外情,結果護士竟懷孕了!醫生不想讓太太知道,於是他給了護士
    一筆錢並告訴她:「你帶著錢,去義大利把小孩生下來。」
    護士問:「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢?」
    醫生說:「就寄個名信片,在上面寫個『義大利麵條』就可以了,我會支付妳所有
         的費用的。」
    護士拿了錢便飛往義大利…
    六個月過去了,有一天~
    醫生的太太打電話給醫生:「親愛的,我收到一張名信片,從歐洲寄來的,但不知
                 道講些什麼?」
    「喔?等我回去後再說。」醫生說
    那晚,醫生回到家,看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後,主治醫生
    在一旁問醫生的太太:「是發生什麼事?他看了什麼?」
    太太拿起那張名信片念:
    「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條,四份,兩個附香腸和肉丸
     ,兩個沒有。」

  137. 一對男女朋友騎機車郊遊,半路上碰上傾盆大雨,女生提議把身上衣服曬乾,於是
    到一處廢棄空屋,脫光衣服,女生拿幾塊磚頭放在地上,言明不可越過磚塊!衣服
    乾後繼續前進…
    路上,男生看見有一戶圍牆內種滿玫瑰花,就說要翻過去採玫瑰花送給她~
    女生用嘲諷語氣回答他:
    「不必了!幾塊磚頭都翻不過去,那麼高的圍牆你爬得過嗎?」

  138. 有一個外國人來台灣找他的台灣朋友。但是他朋友要上班!於是那個外國人便開
    朋友的車出去逛逛~
    他的朋友怕他不會停車,車子被拖吊。便告訴他只要是「白色的線劃方格」就可
    以停車!
    台灣人下班後~外國朋友告訴他車子被吊了!台灣人很緊張的問他沒停在白色的
    格子裡嗎?
    外國人說你們這裡真難停車,但聰明的我還是找到了,只是格子裡有寫字,我看
    不懂而已…
    台灣人便要外國朋友帶他去看格子在哪裡~
    到了現場台灣人立刻口吐白沫!因為那是…
    十字路口中寫著斗大白字的「機車待轉區」!

  139. 海中一名男子大叫:「救命啊!救命啊!我不會游泳!」
    「那又怎麼樣?」岸上一個醉漢大聲喊道:
    「我也不會游泳,可是我也不會像你這樣大聲嚷嚷啊!」

  140. 小傑跑到警察局跟警察說:
    「警察先生,請你快救我爸爸!有人和我爸爸打架,打了很久了!」
    警察說:「既然打了很久,你怎麼拖到現在才來報案?」
    小傑說:「剛開始,我爸爸是打贏的,現在我看我爸爸贏不了,所以才來報案……」

  141. 親愛的瑪格~
    第一次在fb上遇上了你
    是在朋友點讚的某個時間軸上
    忘了是怎樣的一段文字
    讓我在發現你的10秒內點了個"讚"
    說真的
    對於讚這回事~我有著偏執的小吝嗇 ^^"
    網路上的職業部落客很多
    而妳是讓我能停留最久且緩慢移動滑鼠滾輪或者來回移動…的部落客之一
    妳的文字好有誠意,好有畫面
    讓人好喜歡
    讓人一再錯覺的以為你是我的一位朋友而非一位格友
    那種親切跟現實中的情感不相上下^^
    總之
    喜歡你讓人怦然悸動的文字
    繼續加油喔~^^
    明信片
    若能收藏到
    我會好好珍惜的
    若發完了也沒關係
    能跟您聊天才是讓我最最最開心的….嘻!!
    中壢郵政7-13號信箱
    桃子收

  142. 某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫~「XXX出來一下」之類的話。
    某外籍老師就向舍監抱怨說,有人到了4、5點還在叫,使她無法睡覺。
    舍監便請她仔細聽那人的名字,以便去告誡她。
    3天後,那外籍老師終於學會那個名字,她就很高興的告訴舍監,那人在叫~~
    「燒~肉~粽~~燒肉粽~~」

  143. 再囉嗦一下
    那段
    一回神,天色已晚…
    我好想把它抄下來
    呵~
    版主回覆:(12/19/2012 03:09:32 PM)
    超級感動啊!親愛的。
    你給我好大好大的鼓勵。感恩感恩!

  144. 睡前來講個今天的烏龍,
    話說小綺綺今天一直悶悶不樂,
    怎麼樣都逗不笑,
    結果…
    下午幫她洗澡前,
    脫光衣服的那一剎那,
    小妮子竟然手舞足蹈咯吱咯吱笑開了?!
    奇怪?!啥事這麼開心?
    啊….該不會…
    今天臭臉了一天是因為穿太多太熱了?!
    阿木對不起你呀!!! >.< ORZ…..
    晚安了大家~

  145. 甲在電話中對乙說:我找到工作了~~!!!
    乙:喔!~什麼工作?
    甲:宏達電啊~(期待乙的恭喜)
    乙:啊???什麼??
    甲:宏達電啊~~!
    乙:你怎麼會去做這種工作?
    甲:這工作很棒啊!!!!!你怎麼這種反應?



    乙:你寧可要去"紅茶店"工作就算了,幹嘛還大舌頭?

  146. 我也來貢獻一下…
    從前有個脫衣舞孃靠著她的大胸部走紅,
    到老年時,因為胸部嚴重下垂,
    舞孃不再受歡迎而感到人生無望想要舉槍自盡,
    她便打電話給醫生問:「心臟在什麼位置」
    醫生說:「心臟在左胸的正下方」
    於是舞孃舉起槍對準自己左胸的正下方開了一槍
    然後………..
    她射中了自己的左膝蓋……>"<

  147. 有一個男子,
    因為女友發生過一次交通意外,
    曾經大量輸血給女友。
    後來倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
    女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上!
    女友怒吼道:
    「這是頭期款,以後會每月按時還你!」

  148. 來點應景的~
    今天美國太空總署(NASA)發表最新聲明:
    確認12月21日【也就是明天】,下午5點過後
    天空會漸漸變得一片漆黑
    他們嚴肅地將這個現象稱為:
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    .
    天黑

  149. 西班牙的高級餐廳開在鬥牛場旁,
    每當牛隻敗陣都會送到餐廳當食材,
    一位客人到店裡用餐,點了一份Ball (牛睪丸),
    等了20分鐘終於送上,
    想必新鮮現煮很美味,
    送到桌上客人發現怎麼SIZE縮小,
    分明是偷工減料,
    正要罵店員時,店員開口了:
    「今天是鬥牛士輸了……」

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