今年的限量明信片，一套六張，
除了瑪格繪製四張不同色調的版畫【斑馬媽媽身旁的小斑馬】明信片之外，
加贈兩張隱藏版超級限量明信片，
一張是我女兒Maggie【可愛的兔子】版畫明信片，
另一張是我兒子毛毛隊長的【相愛的企鵝】版畫明信片。
不是什麼很成熟的作品，卻是我們母子的一點心意。
基本上，這樣完整六張一套的明信片，最多只會有88套。
為了感謝大家一年來的支持與照顧，
今年繼續擴大舉辦笑話比賽，選出最棒的開心果，
致贈這套限量明信片。
往年只選出七名，今年會擴增到十名。
只不過，今年的評審很＂硬＂，
有幾位私下表示他們笑點很高，笑不出來就尷尬了。
大家衝啊！
【斑馬媽媽身旁的小斑馬No.3】版畫/by 瑪格@2013
【相愛的企鵝】版畫/by William [email protected]
【可愛的兔子】版畫/by Maggie [email protected]
2012歲末【聖誕來說笑】活動辦法
活動期間：2012年12月18日20時起，至2011年12月20日晚間12點止
活動辦法：活動期間在本文回應區寫下”你今年聽過最好笑的笑話”，
一則一樓，不限次數。不限台灣網友。
以痞客邦帳號、FB帳號參加皆可。
評審：由瑪格好友擔任~~愛吃鬼芸芸、麻吉小兔、愛伯特、Niko、約瑟芬、加小菲、
日光冠頭、葉訪、山豬亮(確認中)、柯安妮(確認中)
(每位評審可以獲得瑪格2013″斑馬媽媽身旁的小斑馬”套裝限量明信片”各乙套。)
敬邀每名評審拋磚引玉說個笑話，最後從網友的笑話中各選出一則最好笑的笑話。
於12/22(周六)晚上23點前，於本文回應區直接選出好笑王。
如取得寄件地址順利、瑪格預計於年底前寄出所有卡片。
中獎者可自行決定要不要瑪格在卡片後寫字，信封是否要保持空白。
評審無法及時選出好笑王者，由瑪格代選。
★活動獎品：★好笑王~送瑪格2013″斑馬媽媽身旁的小斑馬”套裝限量明信片一套，
每人限得獎一次。共十名。
★樓層獎~頭香、66、88、99、100、101、201……每翻頁頭香，
就送神秘小禮物(還沒想好啦！XDDD)
延伸閱讀~
【聖誕來說笑】瑪格2010指甲油彩繪”魔法小鯨魚”賀年卡限量送
【聖誕來說笑】瑪格2011指甲油彩繪”鳶尾花‧愛的使者”賀年卡限量送
【聖誕來說笑】瑪格2012指甲油彩繪”美妙的時空旅行”賀年卡限量送
歡迎熱情加入瑪格粉絲團，分享生活的美好！
歐YA~
笑話在這兒~
話說~
地鼠的日本弟弟HIRO 前兩天來我們家進行休假增肥之旅，
餐間閒聊的時候，
我對著骨瘦如柴的HIRO說「多吃點啊~太瘦了對身體不好!」
一旁的又又埋頭扒著飯突然抬起頭來，
賊賊地冒出一句「嘿啊!還是甲肥肥(台語)比較好啦!^^」
XD~
版主回覆：(12/18/2012 12:04:07 PM)
小凌，我感動到要哭了！
我終於跑對地方了!
哈哈哈哈哈~~~
?!醬子是頭香嗎?!0.0
我從來沒搶到頭香過呢!
歐YA~歐YA~歐YA~~^^
剛我跑去小鯨魚那篇~
還納悶才7:40，
怎麼大家爬到200多樓了!XD~
更瞎的是~還忘記登入!
有夠北七啦!
親愛的~
別哭~^^ 我們今天是來講笑話的呀!
大笑三聲吧^^!
大家還沒來，
那我再來一則~^^
某日又又正準備洗澡，
我遠遠看見他肥滋滋的小肚子露出來，
於是喊著「唉呀!哪裡來的小肥肚啊!?」
只見他左張右望，疑惑地回我「哪裡?哪裡?哪裡有小白兔?!」
我拍拍他的肚子「沒有小白兔~只有小肥肚啦!」XD~
^^~再來一則
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我….我也不知道為什麼..我爸爸姓魏，我就跟著姓魏.
繼續~
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:『先生！你這只八哥也得付稅金。』 『應該付多少啊？』 『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』 此時聽見那只八哥嘶啞的叫著： 『大傻！千萬別吝嗇啊！』
再來一個~^^
女友發短信給某男：“我懷孕了！明天帶我去醫院！！”
過一會兒，某男又收到簡訊：“對不起，發錯了！！”
某男：？？？……
下一個~^^
小明：9月28號是什麼節日?
小華：我知道！是孔子誕辰.
小明：10月28呢？
小華：不知道
小明：笨！是孔子滿月嘛！
這個也很好笑~
某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。
女郎：“先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？”
先生：“不！一見到你這模樣，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美極了，真令人神往啊！”
先生：“不！親愛的女士，我暈船，一想到海我就惡心、嘔吐。”
昨天，又又中午回家時我們剛吃完牛肉麵，
雖然他在學校吃過了，還是跟阿嬤要了一小碗，
但是肉被我們吃光了，
於是~又又跟阿嬤說「好好笑喔!牛肉麵怎麼沒有牛肉?!」
我回他【太陽餅也沒有太陽啊!^^】ㄎㄎㄎ
官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會
落到這個地步，也是酒精引起的！」
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」
王太太有一天逛超市，無意中看見一套廚房用具，上面寫：「只要有了它，就可以幫您分擔一半的家事。」
結果，她一口氣買了兩套。〈因為它可以分擔所有家事〉。
婚禮上，司儀宣布：“下一項，請新郎講話。”新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：“我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由于我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今后對我們進行多多幫助，扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。”
笑話完全是弱項
就只能等著看囉
一天，朋友準備幫兩個還沒上小小孩洗澡時，聽見哥哥一直「噢」「啊」的叫……跑過去一看，原來是小妹妹正抓著哥哥的小雞雞不放……
朋友就對哥哥說：「你借妹妹玩一下又不會怎麼樣。」
沒想到哥哥卻大哭著說：「不要！她把自己的都玩不見了，現在還要玩我的……」
XD~難怪我們家又又跟妹妹一起泡澡都會唉唉叫!
很怕妹妹踢到他的小雞雞!
原來是有道理的!
針對日經指數跌跌不休，日相森喜朗找來內閣商討因應對策。
大藏大臣指出：「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資，應該對振興股市有所幫助。」
日相：「哦！我國還有這種工業嗎？是什麼工業？」
大臣：「是飯島愛等眾多女星領軍的色情工業，相信會有許多投資人想做她們的股東。」
日相：「哦！為什麼呢？」
大臣：「因為股東就可以名正言順的到片廠視察，也可以要求軋一角。」
日相：「太好了！那這些公司要歸為哪一類股呢？」
大臣：「那就歸為淫賤類股吧！」
淫賤股
針對日經指數跌跌不休，日相森喜朗找來內閣商討因應對策。
大藏大臣指出：「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資，應該對振興股市有所幫助。」
日相：「哦！我國還有這種工業嗎？是什麼工業？」
大臣：「是飯島愛等眾多女星領軍的色情工業，相信會有許多投資人想做她們的股東。」
日相：「哦！為什麼呢？」
大臣：「因為股東就可以名正言順的到片廠視察，也可以要求軋一角。」
日相：「太好了！那這些公司要歸為哪一類股呢？」
大臣：「那就歸為淫賤類股吧！」
上
【瑪格陪高小凌講笑話】
小強做錯了一件事，使到母親非常生氣。
於是母親就罰他在跪在神明面前，直到神明講"OK”為此！
小強惟有聽話跪在神明面前。
但過了一會兒，小強就起身跑到屋外去玩了。
媽媽看了很生氣，責問他：“我不是叫你跪到神明說OK了才可以起來嗎？
你怎麼那麼快就起來了？ ！ ”
小強回答說：“我剛才跪了一會兒，抬起頭看見觀世音菩薩手在比“OK”了啊！
所以我才起來的！ ”
一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負「老外」。他的妻子在一旁接腔道：「因為中國的蚊子喜歡吃西餐。」
XD~沒錯!
菩薩真的有比OK!
小明的老師「你的作業怎麼又叫爸爸幫你做?!」
小明「我也不想啊! 但是我媽昨天沒空!」XD~
小夢5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」
教練：「活著回來。」
太強大了~好多笑話啊!
我也來一個!
因為本人婚後沒有想生小孩的念頭，
便與笨蛋我男友有以下對話：
原PO：我以後結婚不想生小孩，你先去結紮好了～ 省事！
男友：蛤～～～（OS：說什麼瘋話）
（有求知慾的原PO立刻想到…）
原PO：男生結紮是怎麼處理的阿？
男友：（自以為專家）就是把輸精管打結吧～
（這時，聰明如原PO想到一個問題）
原PO：你們男生不是每天都會產生精子，如果把輸精管打結，小蝌蚪不就在全身流竄…
男友：那麼，我就會變成….
『一名精人』
在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上
兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」
A同學：
為什麼你每次都打 － －＂
而不是打 ＝ ＝＂ ？
B同學：
因為我是單眼皮……
一天，麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給刮倒了」
「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，
「我隔壁的庫柏爺爺都送往醫院搶救去了！」
我也要來玩一下下~~
有一天把大寶來到神的世界看到很多時鐘
就問:為啥有那麼多時鐘阿?
神說:這個鐘轉得快代表笨
轉的慢代表聰明
大寶問:i喔~那我的時鐘哩??
神說:在我的房間阿!!呵呵
大寶問:為什麼阿??
神說:當電風扇阿!!!!
我將這笑話告訴我們家的三少們加花格格~
大少:那我的電風扇一定很慢 因為我慢吞溫
二少:那我的電風扇一定很快 因為我比較胖 怕熱
三少:那我不吹電風扇不就好了
花格格說:我把插頭拔掉~就不會動了~是不是表是我最聰明哩
然後~~~冷場啦!!!三位少爺們 一口同聲告訴幼稚園的花格格~
妳矮不巄東~~~拔不到啦!!! 妳最小 所以最笨!!!
承前題~
那麼一單一雙是不是要打 － ＝＂
假睫毛不就 山＿山＂⋯⋯
瞳孔放大片版 前 ‧＿‧ 後 ⊙＿⊙
卸妝前 Ｏ＿Ｏ 卸妝後 ｏ＿ｏ
我來了我來了。
先說一個前陣子發生的事
朋友在台東找不到初鹿農場，打電話問林老蛙。
林老蛙:你要用生命去找
朋友:什麼什麼??
林老蛙:因為生命總是會自己找到初鹿
朋友:幹。
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
ps.網路上摳來的~~哈哈~^O^
話說週捷輪騎著機車帶著女朋友兜風.騎到了加油站前發現沒油了.就下車加油.托下了安全帽準備加油.不料安全帽沒有放好滾到路旁邊去了.就跟女朋友說.我去撿安全帽你幫我加油.結果他的女朋友就邊拍手.口裡邊喊加油加油
XD~那我們家綺綺平常是=.=，
想睡覺時是三.三
甲：男人這一生中至少會求女人兩次。
乙：哪兩次？
甲：一次是結婚，一次是離婚。
不能幫別人的留言按讚我好不習慣啊!
^^~
一直有股衝動想按滑鼠!XD~
<偷偷爆料我二姨>
昨天和二姨相約一起去看剛出生的姪子
我媽騎著機車載我，我二姨自己騎一台機車
由於阿姨近視高達1000多度，基本上就是瞎子，戴眼鏡也燒有不足
晚上騎車更是危險
出發前阿姨也說:我視力不好，你們做前導車慢慢騎喔!要等我跟上~
出發經過第一個紅綠燈口後，我阿姨突然加速飆車，紅燈右轉，逆向，闖紅燈都來
一下子就看不到人了…
(還好是在高雄…)
我媽跟我傻了眼，阿姨是怎麼回事??怎麼跟個小屁孩一樣亂騎車??
媽咪邊騎邊碎碎念:還叫我們前導車咧….她不知道她這樣子多危險?
到了目的地總算看到阿姨了!
她看到我們也大叫:你們騎那麼快要死喔~~我都跟不上~~~~~ㄟ~~但是你們怎麼比我晚到?
……………..
原來她跟錯車了……近視很重的人真的還是別騎啦
這個也很好笑~
一個女傭人說 :「我真歹命,每天都要不停的說” 是,太太,是,太太”。」
另一個女傭說 :「我跟你不一樣,我都不停的說 ”不,先生,不,先生”。」
接下來這個是我在網路上看的!
Q:為什麼結婚要挑好日子????
A:因為結婚之後就沒有好日子了!!!!!!
有一天~ 一對夫妻到動物園 他們看到一個地方人很多走過去發現大家都在…真奇怪 怎麼越醜的動物越多人看 老公說: 噓~ 小聲一點大家大家都在看你!
很經典的餵奶笑話
在醫院裡有2個媽媽，她們抱著自己的孩子在餵奶
（一位是白人，一位是黑人）。
這時白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說：“媽，我要喝巧克力口味的！”
某日，患口吃的董事長外出，路上他突然對司機說：“快快快快…”
司機一天，猛踩油門，小車立刻如快馬加鞭。
董事長更急了，臉憋得通紅，說：“快快…掉頭！走錯路了！
有個男的在奇摩知識發問說:我喜歡上我女友的好朋友
我該怎麼辦???
有人回答說:好好跟你女友談談,她會體諒你的,留你全屍。
補充:
我是你女朋友
老師問小周：“蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？”
小周答：“蜜蜂偷花，花兒生氣吧！”
大家聽了哄堂大笑。
小周辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的‘鮮花怒放’呢？”
我加場安可了~
甲 : 你如何為 "迷失的這一代" 下一句評語 ?
乙 : 年輕有 "危" , 前途無 "亮"
甲 : 為什麼女人常以 "當年就是瞎了眼 , 才會嫁給他" 來自嘆 ?
乙 : 到現在她才體會出愛情是 "盲目" 的
甲 : 電梯和電椅有何差異 ?
乙 : 電梯 "步步高昇" , 電椅 "一步登天"
甲 : 你替女朋友照的照片一張也沒沖洗出來.該怎麼解釋 ?
乙 : 妳真是豔光四射ㄚ! 所有底片都感過度了 :
甲 : 為什麼現代人不再相信 "富貴在天" 這句話 ?
乙 : 因為 "土地" 比較值錢
剛看到的新鮮笑話
牆上貼了公告~
【如果12/21不是末日，
12/22(六)要補上班喔!^^
人事室】
這是真實的故事ㄛ
時間回到綠影機時代。。。
話說好友的麻麻發現錄影機壞了請人家來修
修好了之後，工程人員提醒好友麻麻以後一定要看品質比較好的片子
否則就會像這次一樣，把磁頭弄的很髒
沒想到好友麻麻說"拜託~我們家都只看A片耶"
只見工程人員滿臉通紅
原來麻麻把"A烤"跟"A片"搞混了
某天我假賢慧的磨了咖啡豆要煮咖啡
後來突想來磨巴西和南非的混和豆
稍晚我的同事來上班之後~我立即說剛剛我做混豆耶
結果只見他一臉擔憂又正色的問我為啥密？
我聽了之後就又在重複一次就混豆呀
他也在認真的問我一次~對呀，為什麼會這樣？妳哪裡不舒服？
我這才意會過來他把混豆當成昏豆（臺語昏倒）
剛剛~我拿著奶粉，打開熱水壺的蓋子正要往裡倒的時候清醒，
接下來又發現我拿著一片吐司要放到櫃子裡烤@@
耍了一晚的北七啊我!XD~
媽媽生氣的說：「我以為你在寫功課，沒想到竟然在玩電動！」
小新說：「這不能怪我。」
媽媽問：「那要怪誰？」」
小新說：「誰叫您走路聲音那麼輕！」
在一個企業俱樂部的舞會上,一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說:「你別老瞅那個老傻瓜,他是個白癡。」
「他不是你們的經理嗎?」女的問。
男:「是的。」
女:「你知道我是誰嗎?」
男:「還不暸解。」
女:「我是你們經理的妻子。」
男:「那你知道我是誰嗎?」
女:「不知道。」
男:「那就好！」
有一天螃蟹和鴨子在玩猜拳
剪刀石頭布!
螃蟹:我贏了!再一次
剪刀石頭布!
螃蟹:我又贏了!再一次
剪刀石頭布!
鴨子，為啥我一直輸呀!?
螃蟹:因為我只會出剪刀，你只會出布呀
某天,小明正在釣魚,結果釣到了一隻魷魚.
小明:我要把你烤來吃
魷魚:拜託你不要考我
小明:好吧!假如你答對了我的問題,我就放過你
魷魚:快點快點!考我考我!(烤我烤我)
結果小明就把那隻魷魚烤來吃了
話說:
去年的某一天~咱家念幼稚園中班的花格格興沖沖回到家跟姑丈說:今天老師教我們說(心牛麵)
結果~所有人都不到她再說啥~努力的猜!!
姑丈說: 牛肉麵嗎?
花爸說:甚麼嗎?
花媽說:我聽不懂啦!
大少說:心牛麵是暇?
三少說:甚麼面甚麼面~妳肚子餓ㄋㄧ!!
花格格生氣的一直重複(心牛麵)是(心牛麵)啦~~~胖胖白白的(心牛麵)啦!!!
問題是大夥都聽不懂~~突然有人開口說:妳把課本拿出來啦
結果竟然是:sonwman
全部的人才恍然大悟~原來是英文阿
心牛麵=sonwman(雪人)
哈哈~原來是老師教她們聖誕節的節慶阿
因為這笑話~全家人整整笑了她好久!!現在拿出來笑她~可是會生氣ㄋ
有天
老師跟小明說
你的數學變好了
小明說
因為我爸爸出差了
有一天,動物們聚在一起討論自己的願望~
獅子:我想要更亮的棕毛!
老虎:我要很多肉!
只有貓熊一直沒說話,大家就問:那你的願望是甚麼?
貓熊:我…我想要拍一張彩色的相片……
監獄：大部分時間你都在一個 8×10呎的空間內
公司：大部分時間你都在一個 6×8呎的堅格內
監獄：一日三餐準時進食，完全免費
公司：進食不定時，餐數不一定，自己付錢
監獄：表現良好可獲休假，表現良好可獲更多工作，守衛為你開關所有房門
公司：自行開關所有的門，遺失職員證或忘記密碼將被罰款數以百元計
監獄：擁有獨立廁所，使用公廁
公司：親友可探望你，辦公時間不容許私人事務
監獄：所有費用由納稅人支付，不用工作稅金由工作的收入扣除
公司：以支付公共開支，如監獄經費
監獄：麻木不仁的獄卒向你施壓，管理階層的手段更毒辣
公司：太多空餘的時間，可做運動健身，絲毫沒有自己的時間，有損健康
監獄：離開監獄代表重獲自由
公司：離開公司則前途茫茫
對照完後，發現監獄比較幸福～
爸爸說「考試考了多少分」
小明說「3分」
話一說完，啪!啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的3下鞋子。
爸爸說「下次再考，要得多少分」
小明說「下次我一分也不要了」
有一天,總經理問:[妳不是在減肥嗎?]
大嬸說:[對啊!]
總經理說:[妳做啥運動?]
大嬸說:[騎馬呀!]
總經理問:[有啥效果?]
大嬸說:[很好呀,馬瘦了5公斤]
我想如果我也騎馬減肥，
我那隻馬應該也是這樣的下場!^^
大家講的都超好笑的啦!
老蛙再來一個吧!^^
你肚子裡至少應該有一打笑話吧?!
今天晚上吃蘿蔔渣炸餅
剛看到這個兔子買胡蘿蔔的笑話超好笑~
兔子到五金行問老闆說:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有
第二天…
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有啦!(有點生氣
第三天….
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:你要是在問我有沒有胡蘿蔔,我就用剪刀把你的耳朵剪掉!
第四天..
兔子:有沒有賣剪刀?
老闆:沒有
有沒有胡蘿蔔!?
北七里的魚的笑話
一天，魚跟烏龜比賽誰游泳比較快，
請了蝦子當裁判，準備要開始時，
蝦子說:「預備起!」
然後魚就很生氣的問蝦子說:「你為什麼要罵我?」
蝦子:「沒有阿!」
魚:「別再狡辯了，你剛剛不是說『魚北七』?」
蝦子: -/-
來一個美語笑話~^^
何嘉仁美語
有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時
媽媽問
我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢
員工說
我們何嘉仁不親自授課的,
媽媽便問
不是何嘉仁授課為什麼取名叫
何嘉仁
員工說你去隔壁看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授課
XD~
每到冬天有些女生都變得非常小氣，
因為各個都是腋毛不拔……
多年來，兒子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸一直挺失落。
又到了父親節，早上，全家人一起吃早飯，
突然，孩子走到冰箱前，打開門，然後問：
“爸爸，你知道今天是什麼日子嗎？”
爸爸心中暗喜，想著兒子可能要給他一個驚喜。
於是爸爸高興地回答：“今天是8月8日。”
孩子有點失望地說：“哇，那牛奶過期了。”
爸爸：……
兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”
兒子：“那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？”
兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”
兒子：“那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？”
有一次的作文這樣寫著：「我的媽媽是個 45 歲的中年婦人…」
老師於是把中年那兩個字圈起來，寫 "多餘的" , 就把作文簿發回去了.
隔天學生送上訂正後的文章, 寫著：「我的媽媽是個45歲多餘的婦人」
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說: 『先生！你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』
小呆終於完成了拼圖。他高興的和他的好朋友阿文說：『我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！』
阿文聽到後不禁大叫：『真笨！花了五個月？太久了吧！』
小呆理直氣壯地反駁道：『才不呢，你自己看看盒子上面寫著：For 4-7 Years。』
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教。
他按了門鈴，有一個女士出來開門。她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
這時傳教士也開口了，說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
一天，兩個死黨出去壓馬路，突然看見前面人潮擁擠，大家指指點點。但是人太多了無法擠到最前面看個究竟。只聽到前面歐巴桑說：「可憐喔！這樣就死了！」
聽到這句話更加重兩人的好奇心。乃心生一計，大聲對旁邊的人喊道：「對不起，請讓讓。我們是死者的親屬。請讓我們到前面去！」
兩人湊到前面一看！地上死了一頭被車撞死的豬！
話說李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》，
李鵬大怒：「我的鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：
「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，連毛都沒有！」
中秋節之夜，男、女同事相約開車出外郊遊，
車開至一僻靜處，兩人在車上相擁狂吻。
突然間，一公路警察咚咚敲窗戶，問男：這車是你的嗎？
男答：是公司的。
再問：她是你老婆嗎？
男答：也是公司的。
警察杯杯聽後，自言自語道：
「是啥公司福利這麼好？！我們只有發月餅！」
手機千萬隨身攜帶
公司一女同事中午外出午飯，手機放在公司裡沒帶出去，
她老公一直打電話找她，旁邊男同事吃完飯午睡，
被電話聲吵得很煩。
在電話響了N次後，男同事很氣憤的拿起電話說：
「我們在睡覺，你別一直打電話，煩不煩啊！」
隨即將電話掛掉。
30分鐘後，她老公出現在公司門口………
歐YA~阿計來了!^^
啾咪~
開學了，老師再點名，老師說:「把自己的名字寫到紙上，再交給我」再點名了，老師念到一個人的名字，老師說:「林蛋大」都沒人回應，老師就很生氣，結果有一個學生站起來說:「老師，我不叫林蛋大，我叫楚中天」
老師、學生:「…….」
上微積分的時候，有個同學在後面..z…Z…ｚＺ
後來老師發現了生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒！」
醫 院候客室裡，大媽問大叔：「前列縣是哪個縣？遠不遠？」
大叔想了想：「不知道，你問這個幹嘛？」
大媽悄悄說：「別 告訴別人，剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。」
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記 一些特別的日子。
結婚35週 年那天，他們在用早餐時，妻子向她 先生暗示：「老伴， 你知不知道， 我們坐在這兩張椅子上已經整整35年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」
一 戶農家明天殺雞， 晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜， 發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
前幾天在FB看到的
為什麼花會笑 因為花有梗
為什麼樹會笑 因為樹老梗
為什麼電鋸會笑
因為梗~梗~梗~梗~梗~~~~~
有 個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個 人正高聲喊：「賣冰 棒」， 他只好喊道：「我也是。」
A:「為 什麼母雞的腿這麼短？」
B： 「笨蛋！如果母雞的腿長了，那 麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
一 個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力， 終於學會了hello以 及通順的將26個 英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人， 緩緩跟他說：「Hello!! ABCDEFG………….Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴 聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後， 調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ …..」
冰棒那個好好笑!XD~
一 個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一 件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小 的誤會。我今天開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
期 中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝 夜……… 』
老 師改完稿考卷，很嚴肅的說：「我們有個人寫 ……..『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像……』」
阿麼看見孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，
她生氣地對孫子說道：看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？”
孫子：“阿麼，你應該對我說“謝謝”。”
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
小明問小華說:
[會用兩隻腳走路的老鼠叫什麼?]
小華說:[米老鼠]
小明又問小華說:
[會用兩隻腳走路的鴨子叫什麼?]
小華快速的答了出來:[唐老鴨]
小明卻說:[呆子][哪一隻鴨子不是用兩隻腳走路]
^_^
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個…..其中有一個還成為了我的老婆…..」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個…..其中有一個還成為了我的老婆…..」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
有一天小華問小明一個問題…….
小華:你知道什麼動物你跟牠講一句話牠就會說[為什麼]你知道是什麼嗎?
小明:不知道
小華:是豬!
小明:為什麼……….
人咧！剩我趕業績！
記者: 「你們怎麼驗證患者的病治好了？」
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水, 在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
院長:「正 常人會直接拔掉塞子…」
恐龍時代， 巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。 另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。 這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個愿先”。
100樓了!!!
歐YA~~!!^^
我踩到100樓~
放煙火!!!!
轉圈圈~
里長~我翻頁了，達成業績！耶！
來人啊~
再來一杯荔枝酒啦!^^
噗哈~
小凌~我們都不是100啦！
歐YA~阿計好棒!^^
100樓被我踩到了我好開心喔!
是個好兆頭啊!
我2013要發了!
哈哈~
不是嗎?XD~
我又耍北七了嗎?!
真是太蝦了我!
今天開場就去別的場地耍寶
中場還耍北七
不知道晚上收攤前還有甚麼笑話可以鬧?!XD~
你就是笑話呀！
推文4！
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
高小凌~北七是我！
妳真的是100！
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
真的!!我真的是100?!
0.0~
這次沒有北七我?!
我今天晚上一直鬧笑話啊!^^
不知不覺快爬到120了耶!^^
好好玩喔!
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。 |
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，
不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰？！』 |
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？」
【開車不喝酒原住民笑話篇】
民雄的一個朋友
有天喝完酒開著九人小巴要回部落去
沿途剛好看到警察在臨檢
心想慘了，剛剛有喝酒怎麼辦?
果不其然，開到警察旁，警察就要他停下來
警察見駕駛久久沒有搖下車窗
便敲了敲窗示意要他搖下來
結果這位先生緩緩的將車窗搖下來的時候
警察先生探頭進去看了看前後大吸一口氣說對著原住民朋友說
【有酒味呦】
這時候只見那為原住民朋友一臉驚恐的看了看前後然後回警察說
【警察先生，你不要嚇偶，我只有一位捏】
XD
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校上學。
媽媽向冬冬解釋，
法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。 |
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，
眼裡含著淚水的對他媽媽說：『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
三不政策某政治課， |
師曰：「何謂三不政策？」 |
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」 |
師曰：「@$%^%@$#……」
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事…. |
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』 |
小明一臉無辜地說：
『老闆說他只有三箱 乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』 |
媽媽：『 @#$%&….. 』
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家扛姊說。
扛姊就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？
小明回答說：是呀！公司還說住五星級的飯店呢！
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡。
扛姊就問他怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？
小明很無奈的回答：我們聽錯了啦！
公司是說要住「有省錢」（台語）的飯店啦！
噗~~~~幽扛姊與小明一默下
XD
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的林老蛙，準備依法予以罰款懲戒…
林老蛙：「你說啥？啊我素犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我帶牠們出來散步ㄋㄟ！」
警察：「我聽你在唬爛！」
林老蛙：「真的啦，大人！牠們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
於是林老蛙把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
林老蛙：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」
_____________
哈哈哈~素不素很瞎阿
晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？浮生若夢
她說：我才不想動呢。
我說：憑什麽你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?
挖擱來啊~.
請問鉛筆跟鋼筆是甚麼關係?
.
.
.
.
.
答案是：夫妻
鋼筆 pen (騙)
鉛筆 pencil （騙嫂）
隔壁的林大哥天生比別人生的矮
有天我們家巷口發生一起車禍
許多人聚集圍成了一圈
但林大哥因為太矮了
只知道發生了車禍
看不到到底發生了什麼事
幾經努力怎麼用力跳都看不到
於是乎 他忽然急中生智 靈機一動
對著大家說：他是我爸爸 他是我爸爸
大家果真迅速讓出一條通道
林大哥趨前一看
.
.
.
.
.
.
.
被撞死的是一條公狗…………………..
一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”
男說：“是啊。”
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：“你來幹嗎啊？”
男生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”
隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”
男想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”
這時隔壁又問：“那一會你來我這裡一下吧，好嗎？”
男心裡一驚：“靠！原來是同性戀！”
男大罵道：“你他媽的去死吧，變態！”
隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！我說一句他接一句！！”
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
發福的中年婦人 : …….ooxx#%@
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡
，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！
台語不輪轉的小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
……真是夠了
一男孩看完電影后，傷心的告訴媽媽： “媽媽，我不想上學了。”
“怎麼了，孩子？”媽媽問道。
“剛才電影裏的一個人老是被一群壞蛋追殺，他們說他知道的太多了。”
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你 ….
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
１９８８年的某一天，日本….台北…國際電話。
李：是老王嗎？我是李偉。
王：好久不見了……..
李：最近好嗎？
王：很好，好想你噢…….
李：我有事找你商量…….
李：我想向你借５０萬元。
王：什麼？
李：我想向你借５０萬元….(更大聲)
王：什麼？
李：我想向你借５０萬元….(嘶啞的喊)
王：奇怪電話怎麼一點都聽不清楚？？
接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，他說要向你借５０萬，你怎麼說聽不清楚呢？
王：你聽的清楚，那你借給他！
為什麼不能按讚啊？taxi i囉。
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！
有一位高僧，獨自在山中苦修參禪。一日，遇到一群上山遊玩的遊客，見此高僧，急忙趨前禮佛請教一番。其中一人問：「不知大師在此修行多久了？」
高僧：「算來已有30年了！」
「那，這30年來，大師可曾動過情呢？」
高僧：「有的！這30年來，共動情過3次！」
「哇！佩服佩服！真不虧是高僧啊！」
高僧：「哪裡哪裡，一次10年而已！」
話說有一女子問媒婆：我的相親對象是什麼人啊？
媒婆添油加醋地形容：對方人稱外號『金城武。。。』！
相親女立刻掛了電話就去相親。
結果回來後大罵媒婆：又矮又醜，這個叫金城武？
媒婆回答：我還沒有把話講完你就跑來！
人家是說外號『京城武大郎』。。
父親訓斥兒子：“愛迪生像你這麼大時，已經成為一個發明家了。”
兒子立刻回敬：“林肯像你這麼大時，早已當上美國總統了。”
話說一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：
「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。！」
老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……」
一位求職者在「專長」一欄中填上「造謠」。
主考官不信任地說：「你造一次謠給我們看看。」
求職者走到門外，對那些等待考試的人說：「你們可以回去了，我已經得到了這份工作，沒你們的事了。」
好了~12:00整
140樓~收~~~工!^^
晚安安安~
小華被媽媽訓斥一頓之後..
哭著跑到陽台找正在抽煙的爸爸邊哭邊說
小華:為什麼你要娶她當老婆?為什麼她是我媽?我的人生被你毀了!
說完便進屋裡了,這時爸爸吸了最後一口煙嘆了一口氣落寞的說
爸爸:是你毀了我的人生….
恐龍時代， 巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。 另一只恐龍看到了：“什麼i時候了，還不快跑”。 這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個願先”。
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了…
真實事件—–
阿嬤餵孫女吃副食品一口接一口,看孫女吃得開心,
阿嬤:00好口愛,阿嬤辭職來帶妳好不好.
00把拔趕緊趁這時間洗衣服拖地整理家裡,
吃完粥喝完奶,00電力滿檔,阿嬤在跟她玩了半小時後
阿嬤:嗯,我還是企上班好了…
又過了十分鐘,
阿嬤:我來做家事!
(00—-孫女小名)
有一個阿婆，[在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機： 『司機啊！請問你有到行天宮嗎？』
司機回答： 『有啊！』 這時阿婆並沒有上車！
只是點了個頭回答了一聲 "哦"，便繼續向前走。
【司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？】
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，
緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機： 『我有到行天宮哦！』 阿婆： 『哦！』
司機： 『真的有到哦！』 阿婆： 『哦！』
司機： 『我真的有到啦！』
這時阿婆不耐煩的說：
『 ………………… 我知道啦！我明天才要去啦！』
品推6 ^^
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。
光碟機 說：我好慘，每天給人插。
軟碟機 說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊～
音效卡說：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫 ???!!!
早上
老媽把我放在牆角邊打算用來刷洗衣物的黑色舊牙刷放回牙刷架
"媽….這支牙刷不能再刷牙了啦"
老媽："我以為那支牙刷是不小心掉下去的阿…."
媽….我已經換橘色牙刷換了兩個多禮拜………
(也就是說黑牙刷已經不小心在牆角至少兩個禮拜以上了)
00把鼻很認真的準備00的副食品
阿嬤："你們小時候哪有那麼多名堂..還不是長這麼大"
00把鼻："我們小時候就是沒有吃副食品…所以我才只有長到170公分"
阿嬤："170公分還不知足…..我連150公分都不到捏….."
天阿，我錯過了昨天，即刻動身找笑話
小豬爸說:小豬啊,你要好好讀書,以後我們才可以住大房子!
小豬說:那爸比,你為甚麼不好好讀書呢?
既然是這樣我也要來出賣一下
小p小學暑假的時候在吃西瓜..後來媽媽發現他沒有吐籽
就告訴他籽會在肚子裡發芽長出西瓜
小p開始感到害怕就猛罐熱水
那個夏天他是猛罐夏天想澆死西瓜的XD
有兩根香蕉 他們在路上碰見了
香蕉a就問香蕉b
[ㄟ 今年是哪一年?]
[查一下日曆吧…我忘了]
說完以後它們就淚流滿面緊緊的抱在一起了
因為它們是忘年之蕉…
小華：老實說你是不是gay？
小明：我決對不是gay！
小華：還不承認！昨晚我聽到你在廁所裏呻吟，並不斷地喊我的名，而且越喊越大聲！
小明：幹！你聽到了還不應，我大便忘記帶廁紙！
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重複說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
男 : “ 如果沒有腳的話，你會穿鞋嗎？”
女 : “ 不會啦，做麼？ ”
男 : “ 那你為什麼穿胸罩？ ”
女 : “ (_")…….!! ”
爸爸：「湯美，你們班裡誰最懶惰？」
小美：「不知道，爸爸。」
爸爸：「我想你是知道的。你想想，當所有同學都在用功做作業的時候，誰閒坐著東張西望不學習？」
小美：「老師。」
一個大雄喜歡一個靜香
那一群大雄喜歡什麼?
.
.
.
.
.
.
.
.
靜香團
知道為什麼跟媽媽要錢
他都跟你說明天再匯嗎
.
.
.
.
.
.
.
.
.
因為 明天匯更好
話說有一天三個胖女人在比誰最懶～
第一個女人說：「我一定是最懶的人，因為我最大的運動就是坐在椅子上！」
第二個女人說：「那算什麼！我最激烈的運動是睡覺時翻身。」
第三個女人這時說話了：「我最猛的運動是…呼吸…！」
A: 「好想要有一個英文名子喔，你不覺得有一個像湯姆克魯斯或是布萊德彼特這樣的英文名子很酷~~~嗎？」
B: 「的確是滿酷的，不如我幫你取一個吧，叫懷特克勞德怎麼樣？」
A: 「懷特克勞德!! 哇靠~~也太帥了吧! 你好厲害喔，隨便想都想到一個這麼屌的! 快告訴我英文怎麼拼~~」
A:「懷特克勞德，WHITE CLOUD，顧名思義，就是白雲的意思。」
B:「……….」
哈哈哈 大家說的都好好笑啦 還好我不是評審 不然怎麼選才好阿))抓頭
自從瑪格跑到這裡後 吟吟就較少問候妳了 我不是痞客幫會員
也不熟悉這裡發文的方式 但我還是都會看到精神奕奕的瑪格
繼續完美的彩繪妳的生活 加油喔^^
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確。」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱了。」
天哪 我還真的是搞不清楚 痞客邦啦>"<
那我也來一個(笑話)好了
請問妳們都用哪個牌子的洗髮精 秀髮柔順又亮麗
A女:夢17
B女:脫普333
C女:耐斯566
D女:我都用水晶800
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰？」
女警察客氣地答道：「對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？」
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太
一樣，其內容如下：『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７。』
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按７嗎？於是他按下了『７』。
只聽到系統回答：『對不起，非本校學生不得使用本系統。』
花粉症
啥：『畢業典禮那天送妳花好嗎？』
正妹：『不行耶，我會過敏』
啥：『妳有花粉症嗎？』
正妹：『廢話！難道花粉會比我正嗎！？』
空姐說台語
前陣子，航空公司紛紛教導英語、台語、國語三種語言都行，於是空姐們便開始努力學習如何以台語引導乘客各種注意事項。某日Ａ空姐，心 血來潮便想試試自己的台語能力，剛好機上乘客大多數為老公公與老婆婆（出國旅遊，享福），於是乘客目的地快到時，Ａ空姐便開始以台語 說：「各位公婆，呢也墓地已經到啊，呢也牲禮已經傳好，我也蓋呢拜拜」～請用台語想像！！
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞…
只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃。
觀光客都笑這隻猴子很笨！
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！
又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。
小女孩call in點歌…
小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？
小女孩：我想點給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？
小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年級是吧？妳該不會是點童謠吧？
小女孩：我點給媽媽聽的，]不是童謠啦！
播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？
小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累。
小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？
小女孩：是辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。
小女孩：是『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠．．
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。
我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。
你進來的時候，不管牠跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。
過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這隻大笨鳥！」
鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」
然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
平劇「蘇三起解」這齣戲中，崇公道一出場有句台詞是這麼說的：
「啊哈！人老，人老先從哪理老？
人老先從那個地方老，軟的時候多、硬的時候少。
閒著的時候多，用的時候少。你說苦惱不苦惱！」
自從「威而剛」上市後，隔壁劉老伯就將這段戲詞給改了：
「啊哈！『威而剛』是個寶。不管你人有多麼老，
吃了它，精神好，一天到晚找大嫂！
惹得老伴到處跑！你說煩惱不煩惱！」
醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，於是他給了護士
一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」
護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」
醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有
的費用的。」
護士拿了錢便飛往義大利…
六個月過去了，有一天～
醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知
道講些什麼？」
「喔？等我回去後再說。」醫生說
那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後，主治醫生
在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」
太太拿起那張名信片念：
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸
，兩個沒有。」
一對男女朋友騎機車郊遊，半路上碰上傾盆大雨，女生提議把身上衣服曬乾，於是
到一處廢棄空屋，脫光衣服，女生拿幾塊磚頭放在地上，言明不可越過磚塊！衣服
乾後繼續前進…
路上，男生看見有一戶圍牆內種滿玫瑰花，就說要翻過去採玫瑰花送給她～
女生用嘲諷語氣回答他：
「不必了！幾塊磚頭都翻不過去，那麼高的圍牆你爬得過嗎？」
有一個外國人來台灣找他的台灣朋友。但是他朋友要上班！於是那個外國人便開
朋友的車出去逛逛～
他的朋友怕他不會停車，車子被拖吊。便告訴他只要是「白色的線劃方格」就可
以停車！
台灣人下班後～外國朋友告訴他車子被吊了！台灣人很緊張的問他沒停在白色的
格子裡嗎？
外國人說你們這裡真難停車，但聰明的我還是找到了，只是格子裡有寫字，我看
不懂而已…
台灣人便要外國朋友帶他去看格子在哪裡～
到了現場台灣人立刻口吐白沫！因為那是…
十字路口中寫著斗大白字的「機車待轉區」！
海中一名男子大叫：「救命啊！救命啊！我不會游泳！」
「那又怎麼樣？」岸上一個醉漢大聲喊道：
「我也不會游泳，可是我也不會像你這樣大聲嚷嚷啊！」
小傑跑到警察局跟警察說：
「警察先生，請你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！」
警察說：「既然打了很久，你怎麼拖到現在才來報案？」
小傑說：「剛開始，我爸爸是打贏的，現在我看我爸爸贏不了，所以才來報案……」
親愛的瑪格~
第一次在fb上遇上了你
是在朋友點讚的某個時間軸上
忘了是怎樣的一段文字
讓我在發現你的10秒內點了個"讚"
說真的
對於讚這回事~我有著偏執的小吝嗇 ^^"
網路上的職業部落客很多
而妳是讓我能停留最久且緩慢移動滑鼠滾輪或者來回移動…的部落客之一
妳的文字好有誠意，好有畫面
讓人好喜歡
讓人一再錯覺的以為你是我的一位朋友而非一位格友
那種親切跟現實中的情感不相上下^^
總之
喜歡你讓人怦然悸動的文字
繼續加油喔~^^
明信片
若能收藏到
我會好好珍惜的
若發完了也沒關係
能跟您聊天才是讓我最最最開心的….嘻!!
中壢郵政7-13號信箱
桃子收
某女生宿舍常常到了半夜２、３點還有人在叫～「ＸＸＸ出來一下」之類的話。
某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了４、５點還在叫，使她無法睡覺。
舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。
３天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫～～
「燒～肉～粽～～燒肉粽～～」
ㄚ~
我留錯篇了！
不過沒關係
只是想讓您知道
我最喜歡的是瑪格隨手記來了滴咕週記喔!
http://margaret1122.pixnet.net/blog/post/38487847
再囉嗦一下
那段
一回神，天色已晚…
我好想把它抄下來
呵~
版主回覆：(12/19/2012 03:09:32 PM)
超級感動啊！親愛的。
你給我好大好大的鼓勵。感恩感恩！
以數量取勝~太恐怖惹，不過好多好想按讚阿
睡前來講個今天的烏龍，
話說小綺綺今天一直悶悶不樂，
怎麼樣都逗不笑，
結果…
下午幫她洗澡前，
脫光衣服的那一剎那，
小妮子竟然手舞足蹈咯吱咯吱笑開了?!
奇怪?!啥事這麼開心?
啊….該不會…
今天臭臉了一天是因為穿太多太熱了?!
阿木對不起你呀!!! >.< ORZ…..
晚安了大家~
甲在電話中對乙說:我找到工作了~~!!!
乙:喔!~什麼工作?
甲:宏達電啊~(期待乙的恭喜)
乙:啊???什麼??
甲:宏達電啊~~!
乙:你怎麼會去做這種工作?
甲:這工作很棒啊!!!!!你怎麼這種反應?
–
–
–
乙:你寧可要去"紅茶店"工作就算了，幹嘛還大舌頭?
我也來貢獻一下…
從前有個脫衣舞孃靠著她的大胸部走紅，
到老年時，因為胸部嚴重下垂，
舞孃不再受歡迎而感到人生無望想要舉槍自盡，
她便打電話給醫生問：「心臟在什麼位置」
醫生說：「心臟在左胸的正下方」
於是舞孃舉起槍對準自己左胸的正下方開了一槍
然後………..
她射中了自己的左膝蓋……>"<
哇 哈哈哈
我不會講笑話耶
來熱鬧熱鬧
有一個男子，
因為女友發生過一次交通意外，
曾經大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上！
女友怒吼道：
「這是頭期款，以後會每月按時還你！」
199~耶！
又耍北七了，樓上明明是189才對！
來點應景的~
今天美國太空總署（NASA）發表最新聲明:
確認12月21日【也就是明天】，下午5點過後
天空會漸漸變得一片漆黑
他們嚴肅地將這個現象稱為：
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
天黑
莫非太空總署是孫燕姿開的？
西班牙的高級餐廳開在鬥牛場旁,
每當牛隻敗陣都會送到餐廳當食材,
一位客人到店裡用餐,點了一份Ball (牛睪丸),
等了20分鐘終於送上,
想必新鮮現煮很美味,
送到桌上客人發現怎麼SIZE縮小,
分明是偷工減料,
正要罵店員時,店員開口了:
「今天是鬥牛士輸了……」