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今年的賀年卡，被某位完美可愛的低調人士取名為「美妙的時空旅行」。
關於這幅畫的由來，請參考：
【瑪格學畫畫】母子三人合作完成「美妙的時空旅行」
原諒瑪格最近有點懶懶散散，卡片剛剛才送輸出，所以還沒塗個閃亮亮指甲油來瞧瞧！
以下，回顧一下前三年的限量卡片，真的是很厚工、粗本的東西啊！
忍不住講，有收藏到full collections的朋友們，真的滿幸運的。
2011年【愛的使者】 絕版！
2010年【魔法小鯨魚】 絕版！
2009年【雲端上的幸福】 絕版！
2011歲末【聖誕來說笑】活動辦法
活動期間：2011年12月15日20時起，至2011年12月16日晚間12點止
活動辦法：活動期間在本文回應區寫下”你今年聽過最好笑的笑話“，一則一樓，不限次數。
限無名網友，不限台灣。
由瑪格好友~~美代子、汪霈玲、喵喵、Ling、寶貝毛、朱朱、蔡小耀負責擔任評審。
(每位評審可以獲得瑪格2012指甲油彩繪”美妙的時空旅行”限量賀年卡各乙張。)
敬邀每名評審請拋磚引玉說個笑話，然後從網友的笑話中各選出一則最好笑的笑話。
評審於12/19(周一)中午前於本文回應區直接選出好笑王。
如取得寄件地址順利、還有做手工順利(哈哈！)，瑪格預計於年底前寄出中獎卡片。
中獎者可自行決定要不要瑪格在卡片後寫字，信封是否要保持空白。
評審無法及時選出好笑王者，由瑪格代選。
活動獎品：★好笑王~送瑪格2012指甲油彩繪”美妙的時空旅行”限量賀年卡乙張，
每人限得獎一次。共七名。
其他獎項：★收藏獎~收藏本文者，隨機抽出一名，
送瑪格2012指甲油彩繪”美妙的時空旅行”限量賀年卡乙張。
★樓層獎~1、31、61、91、121、151、181樓層獲都蘭小學小書包一個。
211、241、271、301各獲圍巾一條。
★去年留言到301樓，所以，302樓有【神秘特別獎】。(神秘是因為~~還沒有想好要送什麼！哈！)
★若活動很熱烈，超過302以後，就再來想獎品~~~哈哈哈！
★加碼獎~
【瑪格手工限量卡片一張】302樓之後的樓層，沒得到手工卡片的人可以抽獎。
【踩樓獎】331、361、391、421、451、481、511……(總之留言翻頁的頭香)~~書籍一本。
(這獎品會讓大家倒彈嗎？沒辦法！這種存貨我最多。)
相關好康活動
| 瑪格2012″美妙的時空旅行”明信片(印刷版)免費索取，送完為止 欲索取者請至http://www.wretch.cc/blog/margaret1122/25815129留言索取。 |
2011年 好笑王風雲榜揭曉
★好笑王
| 評審 |
好笑王 |
| 霈玲 |
470樓 老蛙 |
| 美代子 |
458樓 阿丹 |
| 朱朱 |
217樓 奇異果 |
| 寶貝毛 |
230樓 蘇小猴 |
| 喵喵 |
394樓 扛霸子 |
| Ling |
514樓 dino1220 |
| 蔡小耀 |
32樓 屠餅乾(潔) |
★收藏獎~ 名冠
★樓層獎~
都蘭小書包(1、31、61、91、121、151、181樓) ~ Yesmomo 扛霸子 m701117 小潔 屠餅乾 名冠 老蛙
圍巾(211、241、271、301樓) ~ 奇異果 Ling 老蛙 霈玲
神秘特別獎302樓 晏翎
★加碼獎~
書籍(302後留言翻頁的頭香) ~ AwasiP2momo 奇異果 朱朱 老蛙(X2) 霈玲 dino1220 (X2) 蔡小耀 小潔
【瑪格手工限量卡片一張】302樓之後的樓層，抽出一名人可以抽獎 ~ 小潔
感謝大家今年的熱情參與，獎品要給我一點時間處理喔！
(包括之前手寫情詩的，我都沒有忘記喔！)
無論我知不知道你的地址，方便的話，都再幫我留一下寄件地址吧！感恩！
明年要再玩嗎？哈哈！明年見啦！
哈，剛好下班！
笑話等會兒，先踩樓再說！XD
版主回覆：(12/15/2011 12:20:45 PM)
恭喜喔！都蘭小書包一枚
要來講笑話喔！
幾個男子合資要開一家公司，
為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」
⋯⋯
於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照
拿回來後大家幾個都傻眼了
只見執照上大大地寫著…
. . . . . 『能力有限公司』
版主回覆：(12/15/2011 12:04:52 PM)
太好笑了！
1
我的頭香失敗了啊啊啊啊啊～QQ
繼續不屈不撓！！
先推！
妻子：“你的女秘書在公司工作幾年了？”
丈夫：“四年。”
妻子：“年紀多大了？”
丈夫：“三十多了,具體沒問過。”
妻子：“長的漂亮嗎?”
丈夫：“很一般。”
妻又問：“穿衣服怎麼樣?”
丈夫：“很快。”
驚爆消息，女士們請注意了！
科學家最新研究發現，大笑可以豐胸。
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因為：“樂極升杯。”
版主回覆：(12/15/2011 12:05:27 PM)
這可以給仙昌內衣當廣告詞耶！
我也推了~~
一女子長得十分難看！脾氣也十分暴躁！
一天，女子被安排相親，但是男主角遲遲卻未出現！
女子實在不耐煩了，便破口大罵：“竟敢讓老娘等這麼久！”
這時，男主角出現了，是個胖子！
女子看到後，更是十分生氣！指著男主角罵道：“死胖子！”
男主角終於發飆了！拍了拍桌子，
大聲喊道：“竟然罵我胖，至少我曾經瘦過！你，你，你美過嗎？！”
有一天下午,客人到幼稚園參觀。
他問一個小弟弟:「小弟弟,你午睡了沒??」
小弟弟搖搖頭回答他:「我四歲,還沒五歲!」
上課時，老師看見小美面色不好，就問她怎麼了。
小美：老師，我肚子痛，想挫屎。
老師：小美，女生說話要有涵養一點。這是一個機會教育，換個斯文一點
說法我才讓你去。
小美：老師。。。我的小菊花想吐。。那麼我可以去吐了嗎？
老師：. . . . . . . . . .
小明：老師，我尿急，我要去尿尿可以嗎？
老師：剛才不是說過說話要有涵養嗎？！
小明：老師，我的小香蕉想哭. . . . . . .
版主回覆：(12/15/2011 12:06:38 PM)
哈哈哈
有一天小明騎車 跟黑道相撞 黑道的人 就下車 老大就畫 一個圈說你敢出來我就打你
黑道的人 開始砸 小明的 車 但小明一 直笑一 直笑 路人看了 都覺得 很奇怪 黑道們砸 完後路人就問 小明說 他在砸 你的車 為甚麼 你在笑 小明說
我 剛剛把 腳跨出 去他們沒看到 ~
哎呦我忍不住！！小香蕉想哭也太好笑了吧XDDDD
我的家~~~
小明 在作文簿上寫道:
我的家有爸爸媽媽和我三個人，
每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，
各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；
媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；
我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。??
我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，
心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，
媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，
從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。
老師問小明；你考試成績不好的話，
你父母怎麼懲罰你？
80分以下女子單打
70 分以下男子單打
60分以下男女混合雙打
版主回覆：(12/15/2011 12:07:42 PM)
太好笑了
有個食人族頭目和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在路邊的草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，頭目的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
頭目答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，頭目的兒子又問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
頭目答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
頭目的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
頭目答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
喵喵推+5
版主回覆：(12/15/2011 12:07:09 PM)
哈哈哈哈哈
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問
主任：你媽媽叫什麼？小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看 小孩：王-涂-淑-麗!!!
推6讚2
來卡樓的
……
那些絕版的明信片都好優啊!!
林女家住嘉義但在台北工作，隔一陣子就會回家一趟，
而這就是某次她回嘉義時遇到的事。
林女上車後本來在她的座位坐得好好的，
到了斗南一位年輕人上了車走到她旁邊，很不客氣的對她說 : 這是我的
座位。
林女遲疑了一下，拿出自己的車票來看，
車班、車廂與座位都沒錯啊，
她也對年輕人說 : 可是這是我的座位沒錯啊。
年輕人不爽: 這明明是我的位子，妳不要亂坐!(掏出車票秀給我朋友看)
反正妳讓開就是了! (一整個沒禮貌)林女看了一眼車票，
兩人車廂與座位號碼的確沒錯，但不想跟他爭辯，
幸好車廂還有其他座位，就自己摸摸鼻子換地方坐，
然後在嘉義下車。
她一直沒跟那年輕人說:
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這車開往屏東，你的車票是到台北的~~~~~~看你怎麼死
品酒師的最高境界~~
一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發
出啟事、廣納賢才。
一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。
經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發跑?
他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品嚐便開口：「麝香葡萄酒，三年醇，
葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」
「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。
醉漢一嚐又開口說：「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、 8攝
氏度恆溫釀製，欲得最佳口感，還需貯藏三年。」
酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。
這一次醉漢若有所思，低頭說：「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡
定地作答。
此時經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，秘書離開房間，回來時手
上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嚐了一口。
只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且……如果你們
再不把工作給我，我就把當爹的是誰說出來。」
手機別亂放~~~~ ^^
中午在辦公室午睡覺的同事們注意了，手機不要亂放：
辦公室裡，男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了, 拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"…. 電話再也不響了。
半小時後, 男同事怒氣沖沖地回到公司: "剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?"
辦公室裏寂然無聲……
先來報到~~
推推
我才晚個幾分鐘
大家就這麼熱烈的開始講笑話
扛姊的那個樂極升杯太好笑了
感覺好像真的一樣
是說
這樣我就不能笑了
因為我已經峰峰相連到天邊了
XD
毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。
小平回答：放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟您走！ =..="
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，
她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，
來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
一個醉漢在桃園車站要坐計程車，
他上了計程車後跟司機說：『我要到桃園車站』
司機心想這裡就是桃園車站了阿
於是就說：『先生，桃園車站到囉』
接著醉漢就從口袋掏出500元給司機
然後說：下…下次別開這麼快！XD
兩個律師走進一家小餐館裡，
點了兩種飲料。
然後他們從他們的公事包拿出三明治開始吃。
老板相當關注並走上前告訴他們，
「你不能在這裡吃自己的三明治！」
二位律師看著老板聳聳肩膀，
然後交換了一下三明治。
就說我已經上好油準備衝刺了！哈哈哈
奇異果，你的峰峰相連到天邊也很好笑~~~
快來啊！等你的笑話拉！哈哈哈
噗哈哈！果姐本身的發言就已經是笑話一則了啊！！！
版主回覆：(12/15/2011 12:21:28 PM)
對啊！超爆笑！
屠餅乾讚喔！繼續加油啊~~
是不是！我好認真喔！！！
欸！回應相隔時間太短也不可以喔！！
什麼啊！！！
有一位神父很喜歡打高爾夫，
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
「他媽的！又打歪了！」
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言！便不高興的說:
「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？
你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」
神父點了點頭，繼續打球
沒想到神父這球又打歪了
還是罵了「他媽的…..」
修女正準備開口訓誡神父時，
忽然風雲變色，雷聲大作，
一個閃電劈了下來！把修女劈死在現場
旁人正錯愕之時，天上隱約傳來一句話:
「他媽的！又打歪了！」
各國女生被撩裙後的反應
日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻煩了！
法國女~~搭肩：送我花說對不起然後去喝一杯！
大陸女~~抬手一耳光：流氓！
台灣女~~風趣一笑：價錢還沒談好就先要看貨呀？
韓國女~~一個飛腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰國女~~雙手合十，嬌聲說：“不要緊，我以前也是男人！”
版主回覆：(12/15/2011 12:20:15 PM)
恭喜喔！都蘭小書包一枚
舞會裡，阿芳臭著臉坐在椅子上，
正愁沒有舞伴可以跟她共舞，
突然看見一個帥哥向她走過來，心裡不禁竊喜。
帥哥：「妳要跳舞嗎？」
阿芳馬上從椅子上跳起來，開心地喊：「我要！我要！」
帥哥：「那太好了，我跳得腳好痠，椅子給我坐！謝謝！」
阿芳：「……」
我覺得接下來要講的這則笑話
非常富有正面教育意義呢
有一天，神創造了一頭牛。
神對牛說：“你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工
作直至日落，而你只能吃草。我給你50年的壽命。”
牛抗議道：“我這麼辛苦，還只能吃草，我只要20年壽命，餘下的還給你。”
神答應了。
第二天，神創造了猴子。
神跟猴子說：“你要娛樂人類，令他們歡笑，你要表演翻斤斗，而你只能
吃香蕉。我給你20年的壽命。”
猴子抗議：“要引人發笑，表演雜技，還要翻斤斗，這麼辛苦，我活10年
好了。”
神答應了。
第三天，神創造了狗。
神對狗說：“你要站在門口吠，吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。”
狗抗議道：“整天坐在門口吠，我要15年好了，餘下的還給你。”
神答應了。
第四天，神創造了人。
神對人說：“你只需要睡覺、吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡
情地享受生命，我給你20年的壽命。”
人抗議道：“這麼好的生活只有20年，太短！”
神沒說話。
人對神說：“這樣吧。牛還了30年給你，猴子還了10年，狗也還了10年，
這些都給我好了，那我就能活到70歲。”
神答應了。
這就是為什麼我們的頭20年只需吃飯、睡覺和玩耍；之後的30年，我們像
一條牛整天工作養家；接著的10年，我們退休了，不得不像隻猴子表演雜
耍來娛樂自己的孫兒；最後的10年，整天留在家裡，像一條狗坐在門口看門……
喔耶！我搶到31樓耶！
感謝上帝優！
不准結婚
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：
『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！
法律規定，近親不准結婚……』
哭哭我又錯過一個樓了！！！
繼續XDDD
有一天，一對夫妻到動物園，
他們看到一個地方人很多走過去，
發現大家都在看『狒狒』。
老婆大聲的說：「真奇怪，麼越醜的動物越多人看？」
老公說：「噓，小聲一點大家都在看你！」
有一天，女友發一則簡訊給我說:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心，女友又發來了一則:親愛的，對不起，我發錯人了。
這下我可以徹底傷心了…
有一天小明帶著他的女友小扛去公園散步
……良久!….小明問她說"妳有沒有喜歡的運動?"
小扛" 不知道ㄟ!"
小明" 那妳有沒有喜歡聽的歌啊?"
小扛" 嗯!…..不知道ㄟ!"
小明" 妳有沒有最最喜歡的東西?"
小扛" 嗯!…..不知道!""
小明" …………!"
小扛" 你怎麼不說話?"
小明" 嗯!…..妳讓我想起我還沒回去看我家裡得了老年癡呆的爺爺!"
我也來出招啦~
一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚么名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：
「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」
一”一….
在某天風和日麗的下午
小明他爸爸悠閒的在家看電視
突然間 ∼ 電話響了，小明爸爸從容的接起來
話筒裡傳來熟悉的聲音 ……
詐騙集團：「 喂 ！ 你女兒在我手上 ！！」
在詐騙集團還沒說第二句話的同時
小明的爸爸搶在前頭說 :「 你老婆在我床上 …. 」
詐騙集團 ：「 ……………」
有一個女生到了中東一個國家旅行, 在一家餐廳用餐
看見有一個留著大鬍子的人, 沒有付款就走出去了.
於是她就問老闆: "他為何不用付帳?"
老闆就回答他說: "我們國家的警察都留大鬍子, 而且警察吃飯不收錢."
於是這位小姐就把老闆帶到廁所, 然後掀起自己的裙子說:
"我是秘密警察!"
有個爸爸每年都忘記他女兒的生日﹐今年他決心一定要送她女兒一份他最想要的禮物，
因此他走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃， 就問店員價格，
店員說：「你要哪一種芭比？」
爸爸回答：「你可以介紹一下嗎？」
店員說：「上健身房的芭比是799元，到沙灘玩的芭比是799元， 參加宴會的芭比是
799元，到PUB玩的芭比是799元，
離婚的芭比是8000元， 您要哪一種？」
爸爸回答：「為什麼其他的都是799元，離婚的芭比8000元？」
店員說：「很明顯呀！離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船還有肯尼的傢具！
版主回覆：(12/15/2011 12:28:25 PM)
哈哈哈！
Q1: 比薩斜塔快倒了….要找誰去處理?
答…約翰
因為……約翰．去扶塔…….
太好笑了！哈哈哈~~~(拍桌)
加護病房…
老爸：我兒啊~~老爸就要離開人世了，你們一定要好好照顧自己……
長子：慢吞吞的，遺產趕快分一分吧!!!
老爸：我就幾棟房子跟一兆，房子給老二，一兆給你吧~
長子：這還差不多….挖哈哈哈~~
次子：為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><
老爸：別難過~~~將來你就能體會老爸的苦心…
幾天後，老大看了遺囑，如願繼承了
………
………
………
………
………
………
遺照 囧!!!
兒子問媽媽：「什麼是女朋友？」
媽媽說：「如果你長大後是個好男孩，你就會得到一個喔！」
兒子：「那如果我不是好男孩呢？」
⋯⋯
媽媽：「你會得到很多個。」
接下來的這個有點兒童不宜….
三國歪傳
劉備在洞房花燭夜的時候.. 笑淫淫的對著嬌妻說: 現在該是老二豋場的時候了… 此時關羽自外 破門而入!!大喊:多謝大哥~ 劉備驚訝回:幹
結果關羽開心回答: 是!! 劉備說道：「胡鬧！我是要讓我的小弟弟上場。」 此時張飛破窗而入大喊：「多謝大哥！」 夫人道：「唉！你們三
兄弟都一個色樣，今晚只能讓一個豬哥陪我。」 此時諸葛亮破牆而入大喊：「多謝主母！」 劉備說道：「軍師….怎麼連你也….我只是要讓
我的寶貝兒上啊。」 此時劉禪從床底下鑽出來大喊：「多謝父親！」 劉備眼前一黑，破口罵道：「你….早知在子龍面前作了你….」(甫一
說完立覺不妙) 此時趙雲從屏風後轉出來大喊：「常山趙子龍在此等候多時。」 夫人大驚：「唉唷，那麼多人我可應付不來，你們去找馬操好
了。」 此時馬超從梁上一躍而下大喊：「夫人，你敢跟我挑燈夜戰嗎？」 劉備垂首嘆道：「五虎大將已來四員，幸好漢升年邁，否則難保不會來
湊一腳。」 此時黃忠從櫃裡走出，手上拿著二張拽破的硬弓大喊：「老夫渾身尚有千斤之力，豈不足 敵主母一弱女子耶？」) 劉備仰天大哭：
「哀哉鳳雛，今日若在必不致如此」. 此時龐統從紙箱裡爬出來大喊：「臣詐死以矇曹賊，今日定赴全力以報主公。」
一天，小明走在路上
突然，從路邊竄出一條野狗，
猛的向小明腿上咬去，咬掉了一塊肉，
迅速的吞到了肚子裡去….
小明很疼痛，更氣憤，抬起腿就要踢它！
狗狗被嚇著了 …..馬上蹲下，
深情的望著小明，眼裡還閃著淚花 ，說：
「你踢吧！你踢吧！我…我現在肚子裡已經有了你的骨肉了！」
大家都好厲害~太好笑了!!
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。”
兩隻母雞在聊天…
對面走來了一隻無精打采的公雞…
母雞們看到了好奇的問公雞:做麼累成這樣???
公雞:昨天做了個買賣…
母雞:什麼買賣,為什麼會累成這樣???
公雞害羞臉紅的答道:賣雞精~~
47樓的太好笑了
哈哈哈哈哈哈
哇~大家手腳好快喔..
我也要來加油!!!
老蛙到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半老蛙發現，根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵,怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
再來這個具有正面教育意義, 英語練習
我要怎麼辦呢？（What Am I Supposed To Do?）
The phone rang. The lady of the house answered.
電話鈴響了，女主人應聲拿起話筒。
"Yes?"
「哪位？」
"Mrs. Ward, please."
「請華德太太聽電話。」
"Speaking"
「我就是。」
"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory.
When your doctor sent your husband's samples to the lab, the samples
from another Mr. Ward were sent as well and we are now uncertain which
one is your husband's.
「華德太太，我是醫藥測試實驗室的瓊斯醫生，當您的醫生將您先生的檢體拿來的同時，
另一位華德先生的檢體也剛巧送了過來，現在我們無法確定哪一件檢體是您先生的了。
Frankly, it is either bad or terrible."
老實說，這很糟糕，也很麻煩。」
"What do you mean?" Mrs. Ward asked.
「您說這話是什麼意思？」華德太太問。
"Well, one Mr. Ward has tested positive for Alzheimer's and the other
for AIDS. We can't tell which your husband's is."
「經過我們化驗的結果，一位華德先生得了〝阿茲海默症〞，
另一位華德先生得的卻是〝愛滋病〞。我們無法分辨哪一件是您先生的。」
我覺得我笑到臉要抽筋了XDD 好痠!!!!
有一天,北七里相約去唱KTV,老蛙遲到,所以他的歌被安排在很後面,過了5
分鐘,終於輪到他,當老蛙唱的正起勁時,麥克風的線被馬克踩住,於是他就
跟馬克說:[咖咖咖(腳)],馬克以為老蛙要咖歌,於是就把蛙的歌咖掉了!!
哈哈哈哈哈哈
店員在便利商店跟店長抱怨說，
小明：「店長，我被客人楱了一拳！」
店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」
店員：「沒有呀！ 店長你不是教我們說，客人來買東西拿發票時，要說
聲祝您中獎’嗎？」
店長：「沒錯！」
店員：「對呀！ 我就是這麼跟他說的，結果就被打了！」
店長：「怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？」
店員：「避孕套。」
吼~51沒有喔!空歡喜一場捏~~再接再厲!!
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去
開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小
寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
"That's terrible! Can we do the test over?" questioned Mrs. Ward.
「那真糟糕！我們能再重做一次檢測嗎？」華德太太問。
"Normally, yes. But Medicare won't pay for these expensive tests more
than once."
「一般說來是可以，但是這麼昂貴的檢測健保是不會再給付的。」
"Well, what am I supposed to do now?"
「哦，那我現在該怎麼辦呢？」
The people at Medicare recommend that "You drop your husband off in
the middle of town.
健保局的人員建議：「您把您先生帶到鎮上，然後丟下他一個人。
If he finds his way home, don't sleep with him".
如果他還回的了家，就不要和他同床共眠了。」
版主回覆：(12/15/2011 12:33:13 PM)
恭喜喔！都蘭小書包一枚
吼~51沒有喔!空歡喜一場捏~~再接再厲!!
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去
開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小
寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
老公老婆在床上要睡覺， 老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。
老婆說：再有情況時提前說一聲。
過了一會，老公大聲說：預備！
老婆趕忙一頭鑽進被子裡，
.
.
.
老公放了一個屁。
老蛙：「我好怕我以後會禿頭喔！」
馬克：「不會啦！你不可能會全禿的啦！」
老蛙：「如果有一天我只剩下三根頭髮，怎麼辦？」
馬克：「那你可以編辮子啊！」
老蛙：「如果只剩兩根呢？」
馬克：「你還可以中分啊！」
老蛙：「如果只剩一根呢？」
馬克：「那…那你還可以…可以…測風向！」
有個小女孩很愛看恐怖書籍…
她看了很多書都不覺得害怕,
於是,她問了爸爸:爸爸~請問你看過什麼書最恐怖嗎?
爸爸:有本書我看了20幾年,每次看到還是覺得很恐怖!!
女兒:那是什麼書啊???
爸爸:結婚證書~~
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故事發生在我剛結婚 去北海道蜜月時
我們夫妻跟到的團是老人團
因為是9月份去的 所以每天都住溫泉飯店 旅館等
也因為不懂日文 所以就….. 去過日本洗溫泉的
應該都知道 那裡的溫泉幾乎都是大家一起洗
且每人身上都是光光的 連內褲也沒穿
起初不習慣 但去到那裡自然就入鄉隨俗了
有一晚洗溫泉時 因為場地實在太大了 搞不清楚狀況
游泳池與溫泉就在旁邊而已 我和阿罵光溜溜的走錯了路
我們走到了 游泳池裡要洗溫泉 一開始沒發現
等發現時一推日本男生跟我們講日文 可能是要告訴我們
走錯了地方 當時真糗 >< 起來之後我們趕緊把身上的浴巾
包起來 快速走出去
有次，小明把老蛙帶到小巷裡，並拿起槍對著老蛙說，我問你1+1=多少，
老蛙說，等於2，小明就把老蛙殺了，因為小明不讓老蛙懂的太多。
有個媽媽帶個小嬰兒搭捷運
一路上都一直問小嬰兒說 你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ
如果不要 我就要給隔壁的阿伯喝哦
小嬰兒只要一哭鬧媽媽就會一直問他這問題
最後 隔壁的阿伯忍不住跟媽媽說
你可以請你的小嬰兒趕快做決定嗎?
我本來要在台北車站下現在已經坐到淡水了!! 囧…………
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智，
問男友：「你想聽布榖鳥怎麼叫的嗎﹖」
男友點點頭
女孩模仿：「咕咕﹐咕咕」﹐乘機把屁放了…..
女孩問 ：「好聽嗎﹖」
男友說 ：「妳放屁的聲音太大﹐沒聽到！
“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，
“乳鴿”就是“小鴿”。老蛙，請你用“乳”字造個句。~
老蛙：我家經濟條件不太好，只能住２０坪的乳房。
老師：（我暈）這個不行。換一個。
老蛙：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（晕死）不行，再换一個。
後來老蛙苦思其腦，左思右想的。。。
老蛙：老師，我實在是想不出來了。快把我的乳頭給想破了喇
國小………….媽!我長大不要嫁了!我要待在你身邊…
國中的時候…….媽!我會和你住在一起….
高中的時候…….媽!我會常回來看你…..
大學的時候…….媽!有空常來看我…..
嫁人了之後…….媽!沒事不要來找我…
有一天，老蛙向阿罵要十元，阿罵說：「你怎麼形容我？」
老蛙說：「提款機」
阿罵說：「對，今天提款機故障。」
一男參加Party，走進一看是清朝Pa。
oh my gosh!!! 怎麼辦?
該男身上只有一把瑞士軍刀，
瑞士軍刀 not Fashion!!!
……But沒有關係，
整個場面要Hold住，不能慌!
於是該男子拿出瑞士軍刀，
ok，一秒之內變公公!!!!!!
整個場面成功Hold住!!!
老師:馬克,請用左右為難來造句
馬克:我考試時左右為難
老師:是題目不會答,讓你左右為難嗎?
馬克:不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難 +\/+
馬克咖的好~不愧是好兄弟,這麼有默契夠北七!!哈哈哈~~
再來一個穏重級的笑話:
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去
開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小
寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前，都會習慣性的摸摸自己的額頭，然後口中
念念有詞之後才行刑….
請問包公嘴巴在碎念些什麼？
.
答案是：我要代替”月亮 ”懲罰你..更多
有一天老師在發作業，王小華、林小毛……王肚皮..王肚皮…
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..
就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
小朋友說：「我叫王月坡」
女兒:爸爸，為什麼人家的屋子那麼大，我們的屋子卻那麼小…
爸爸:因為爸爸沒錢嘛…
女兒:那怎樣才能賺多多的錢?
爸爸:你要現在要用功讀書，長大以後才會找到好工作，賺多多的錢呀!
女兒:那你為什麼小時候不好好讀書?
爸爸:….
年輕人熱戀著一個惹火女郎，
他很想向她求婚，
可是由於他身體那部份發育不全，
他有點自卑，所以不敢開口。
有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，
把那個放在她手裡看她有什麼反應，
她說：“對不起，我不抽煙的。
”完畢。
有一個女朋友有一天心血來潮深情的問他男朋友說~
『你會為我而死嗎？』
男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後．．．．．．．．
．
．
．
．
．
．
用手掏了一顆耳屎塞到他女朋友的嘴巴裡…….
一秒變公公~這笑點厲害!!
某日，一位監考老師巡視著一間正在考試的同學們，
走著走著，走到一位手擲骰子的同學旁邊，看著他非常認真的骰阿骰，
此時，老師半心寒的繼續巡視，心裡安慰的說，反正他本來就不念書，
巡著巡著，又巡回來擲骰的同學旁邊，見到這位同學的考卷上已滿滿的答案，
同學依舊的在擲著骰子，
老師不知此舉為何，便向同學問了一問：「你不是已經猜完了嗎？為什麼還要一直擲骰子？」
同學答道：「難道不用驗算嗎？？？」
老師：!@#$%^&
幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋…
甲同學：我從來就不買外國貨…
乙同學：我從來不看外國電影…
這時，丙同學慢條斯理地站起來說：
入學以來，我的英文考試從來沒有及格過
住在臺灣的熊叫 臺灣黑熊
住在北極的熊叫 北極熊
那麼住在醫院的熊叫什麼熊
答案—–>神經不正常
有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，
皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，
只見他納悶的把電話轉給兒子，
而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：
「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，
於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：
「啊你爸爸在不在？」
老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因爲我對的下聯是：你 媽 的，他 媽 的，你 他 媽的
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
李宗仁將軍說:我這人有仁
傳作義將軍說:我這人有義
左權將軍說 :我這人有權
霍去病將軍說:你們聊我先走了
因為(我這人有病)
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」⋯⋯
他老婆說：「真的嗎？」他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著….第一根香蕉覺得好
熱…就把外套（香蕉皮）給脫下來了～跑在後面的另一根香蕉就跌倒
了…………………………….
一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，
便到成人夜總會去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、
性感十足的女郎上場之後，
惑人的微笑、迷人的身段，
隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，
當女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，
童子軍中傳來了啜泣聲──
「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。
「我媽媽告訴過我，」
少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變成石頭。
現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」
版主回覆：(12/15/2011 12:49:29 PM)
恭喜喔！都蘭小書包一枚
好笑
一位垂死的祖母對她的孫子說：
“我可能幾分鐘後就會死去，所以希望你能繼承我的遺產，包括別墅，拖
拉機，農場和所有家禽及現金$22,389,630.00”。
孫子說：“哇！” “謝謝奶奶，我不知道你有一個農場，還有這麼多的財
產？在哪裡？ “
奶奶用最後一口氣說:"在我的Facebook。“
YA~~~~
YA~~~~
上火車前，媽媽叮囑兒子：“檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。”檢票
員果真問他多大了，小家伙回答5歲。“5歲就這麼大啦。”檢票員問，“還
有多久你滿6歲呢？”“只要一下火車。”小家伙回答。檢票員”…“
天才小學生造句
1．難過。 學生：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：我更難過。
2．天真。 學生：夏天真熱。 老師：我一頭汗。
3．皺紋。 學生：爸爸的蛋上有皺紋。 老師：請在蛋的前面加上臉字。
4．況且。 學生：一列火車經過，況且況且況且。 老師：碾死我算了。
一天，老蛙回家，高興的對媽媽說：「媽！老師在成績單上寫說我品學兼
優！」
媽媽正高興，老蛙又接著說：「不過好奇怪唷！優沒有人字旁耶！」
ps：品學兼憂
這天，有三個人在比誰是老大。
這三人分別是：瘸子、瞎子、禿子。他們要用一句話來形容自己是老大。
於是瘸子先開口，
瘸子說：我獨斷獨行，所以我是老大！
瞎子也不甘勢弱的說：
我目中無人，所以我是老大！
禿子最後說到：
我無法無天，所以我才是真正的老大！
神經病院裡的病人都在花園散步，有的跟花講話、有的跟蝴蝶玩，
其中只有一個手上拿著一條麵包還有一瓶牛奶身上還背著車門，
醫生覺得很奇怪於是就叫護士叫那位病人過來，
就問那位病人說：「手上為什麼拿著牛奶?」，病人說：「散步散久了會渴。」，
醫生心想也對，醫生又問：「哪為什麼要帶著麵包?」，
病人說：「散步散久了會餓。」，醫生心想有道理，
醫生覺得最奇怪的是哪為什麼要背著車門？
於是醫生就問：「那為什麼要背著車門?」
病人：「散步散久了會熱可以把車窗搖下來」
甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。
聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，
次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，
乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
什麼牌子的掃把最爛?????
….
….
….
….
….
….
….
….
….
答案是:"火鳥"牌
….
….
….
….
….
因為…….
燃燒吧(爛掃把)燃燒吧(爛掃把)火鳥~~
「不大一樣」一句片語中的四個中文字，
在不同的排列組合下，可以精確的描述四種不同的情況……
一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果：
①大不一樣；
②不大一樣；
③一樣不大；
④不一樣大！」
世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能，
中文萬歲！！！
一個財務專業顧問收到新印的名片後，
氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起！對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了……。
上面頭銜印著「專業顧門口」！?
有一天,小明跟扛姊去寄信,
扛姊ㄚ的一聲:我可以貼五塊錢的郵票,我貼了十塊!
小明就教她:你再貼一個五塊錢的郵票,中間再畫一個減號就好啦!
有一天爸爸問大毛:你們班誰的優點最多?
大毛說:小琴
爸爸問:為什麼?
大毛說:因為他家是開藥店的
看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來
球迷A：甲隊準贏。說錯了，就把我姓倒過來寫！
球迷B：甲隊準輸。否則，把我的姓上翻下翻左翻右翻隨你寫！
球迷A：靠！你還真夠狠！賭這麼大
球迷B：你貴姓？
球迷A：姓王，你呢？
球迷B：姓田
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？」
駱駝爸爸說「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！」。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！」駱駝爸爸很自豪的說。
最後，小駱駝問：
『那……那我們現在在動物園幹嘛？？』
一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。
那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子："親愛的，我很快回來。"
"你要到那去，情郎？"：妻子問。
"我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。"
妻子說："你要啤酒，愛人？"
她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒，
來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈夫不知道要怎麼辦，只好說："是的甜心…可是在酒吧裏…你瞭解嗎…他們有冷凍的杯子…"
丈夫還沒說完，妻子已經打岔說："你要冷凍的？"
她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。
丈夫的臉色有點蒼白，說："是的，寶貝，在酒吧裏，
他們有許多好吃的小食……我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？
"你要小食？"她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
"可是，親愛的，在酒吧裏，有吵聲，髒話等……"（丈夫暗示說那裏比較熱鬧）
"你要聽髒話？親愛的……？聽好！白癡！馬上給我去用你那冷凍杯子,
喝下你那..他×的啤酒，並給我吃了那××娘的零食，
因為你已經結婚了，你不許到那種地方去！懂嗎？混賬東西！！"
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
每一則都好好笑喔
讓人看得大笑
瑪格的明信片
真的值得收藏拉
冠頭推+1
阿罵叫老蛙去28買東西.老蛙很疑惑說：28是?
阿嬤就說：轉角那家啊！
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原來是屈臣氏啦！7×4=28
兩個律師正在銀行，突然有一夥武裝搶劫分子闖了進來，並吼著讓所有人站著別動。
其中有幾個搶劫者要銀行出納交錢，剩下的就負責銀行顧客當然包括這兩名律師，
讓他們面朝牆壁，並開始拿走他們的錢包，手錶和一些其他值錢的東西。
正在這時，其中一個律師把一個東西塞到了另一個律師的手裏。
另一個律師並沒有向下看手裡的東西就低聲問這個律師：「那是什麼？」
這個律師回答說：「那是我欠你的500美元。」
有一天，鬍鬚要跟胸毛結拜為兄弟。胸毛謙虛地說：「我德薄能稀，不敢
與閣下德高望重相比，怎可結為兄弟？不過我可介紹一個能與你相提並論
的朋友給你認識！
」鬍鬚問：「你的朋友住在那裡？」胸毛說：「就在我下面，那兒有一根
高高的旗桿，很好認的。」
老師讓學生用「皺紋」造詞。小強:我爸的蛋上有很多皺紋。老師評語︰不要把什麼地方都給小孩看，影響不
好。強爸︰這孩子粗心，少寫了一個「臉」字!
先推一下~
再說笑話~
但我要先看我的笑話有沒有說過
奇異果是一位很愛看鬼故事小說的人，有一天他到書店買鬼故事書。
奇異果：老闆，哪一本鬼故事最可怕？
老闆說：我覺得這本還不錯!
奇異果：那我要買。
老闆：要1000元。
奇異果：可是我只有800耶!
老闆：好吧!就算你800!但是千萬不要翻到最後一頁，那一頁最可怕，保證嚇到你吐血!!!!
但是奇異果不死心，心裡想:最後一頁真的有那麼可怕嗎? 我還是要試試看
結果…
最後一頁上面寫著：建議售價10元。
我才休息一下而已！結果馬上就落落長了！！
怎麼會這樣！
男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
一天上課，老師叫學生寫作文。
題目是：『怎樣才叫做懶惰。』
隔日老師改作業的時候！
翻第一頁；第二頁都是空白。
第三頁才發現上面寫著五個字，
就是
這就叫懶惰！
老師：「請舉一例說明熱漲冷縮 的現象。」 學生：「寒假4星期、暑假8星期…。」
版主回覆：(12/15/2011 01:10:22 PM)
恭喜喔！都蘭小書包一枚
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧！
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』
耶！終於成功搶到了～XDDD
我從頭香奮戰到121樓啊！！
小明寫了篇週記交給老師，內文
元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」..
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
上周一，公司派我出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快請老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，
全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
小米亞看到家裡有個東西問麻咪這是什麼?!
麻咪說"這是蟑螂藥阿"
米亞說"糟糕!我們家的小強生病了嗎?!"
某天大夥兒到餐廳去吃飯，上了五、六道菜之後，小明招手叫服務生，
說：『小姐，口不口以換鮮奶。』
服務生：『先生，抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶，』
小明：『不素啦！小姐，偶素梭，可不可以換鮮奶啦』
服務生又說：『先生，很抱歉，本餐廳沒有供應鮮奶！』
小明氣極了：『偶梭，口不口以換鮮奶！！』
服務生也很不耐煩了：『先生！
鮮奶超市才有賣，本餐廳沒有鮮奶！』
這時只見小明火冒三丈，桌子一拍說：『換(飯)沒有鮮奶(先來)，怎麼吃
菜阿???』
一女，對有外遇的老公說：
「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，
我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！」
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦..老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）
哇 大家都好讚ㄛ
有一天，一位老阿嬤坐在公車上。
過了一會兒，她怕下錯站，阿嬤就用她的雨傘戳著年輕人的屁股。
阿嬤說:『肖年A，這係都位?』
年輕人說:「這係臺北啦~」
又過了一會兒，老阿嬤開始擔心起來了，於是又拿起雨傘朝著年輕人
的屁股~一~直~戳~
就在此時，年輕人終於忍不住了!!!
大聲的對阿嬤說:「這係哇A卡撐啦!!!!」
有一個阿伯他在睡午覺,他幾乎每天睡午覺都會聽到有人在叫李惠惠,有一
次阿伯很生氣他心想每天有有人在那邊喊李惠惠李惠惠很吵,終於忍不住
了打開窗戶罵樓下的人說:ㄟ你每天都在喊李惠惠李惠惠的煩不煩阿,樓下
的人就說:阿伯我不是在喊李惠惠喇,我是在喊豬血糕(台語)
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
VL跟幾個好友去果果冰店吃冰
發現老闆的女兒真是太萌了，大家完全忘了吃冰
一直注意老闆的女兒
沒想到老闆的女兒突然走過來問VL
"請問你是嘉義人嗎?"
大夥都超興奮的，沒想到VL有豔遇耶
這時，VL開心的回答"我是台南人喔"
沒想到，老闆女兒又再問一次"請問你是嘉義人嗎?!"
VL也笑著回答"我真的不是嘉義人拉，不過我可以請你吃嘉義雞肉飯喔"
這時候。。老闆女兒終於受不了了
她有點激動的對著VL說。。。
"我是問你~~你的牛奶冰是不是加薏仁拉"
有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～
接著～跑著跑著….第一根香蕉覺得好熱…就把外套（香蕉皮）給脫下
來了～
跑在後面的另一根香蕉就跌倒了……..
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機！」
我笑到肚子痛拉~
大家都好厲害~~
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼，
所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
「那一定是法拉利，對吧？」
「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
其他人：「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
「嗯…那不是一台車啦…那是…..」
「體重計！」
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
有一個叫阿忠的年輕人早上都會到公園晨跑…
有一天遇到一個外國人也到公園晨跑！
外國人跟阿忠打招呼：Good morning！
阿忠聽不懂英文，就跟外國人說：我阿忠啦！(台語)
回去後阿忠和朋友說起這一件事！
朋友跟阿忠解釋，那是早安的意思。
第二天阿忠晨跑又遇到那個外國人…
阿忠馬上跟外國人講：Good morning！
結果外國人回阿忠說：我阿忠啦！！？？
上次弟弟去烤山豬時 看到一隻小鳥不怕人
於是就向前衝去 等一回兒
換小鳥反追他 他跑超快的
到我這裡
LING推+讚
哇嗚，大家手腳好快呀~~~~
我也咬來講一下啦…
甲和乙在對話。
甲說：「還好我不是生長在英國。」
乙：「為什麼呢？」
甲：「因為我不懂英文哪…XD」
我看笑話了!!
ㄎㄎㄎ
版主回覆：(12/15/2011 01:18:51 PM)
快點講啦！我邊吐邊玩ㄟ！
大家真是卯起來KI笑阿
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』 那位 女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說：『妳知道的。』
第15推啦!!
笑話看到第2頁
有一天，小明的老師出了一樣功課，要他們回去造句，題目是『幾乎』。
隔天小明交出去的時候，小明的老師臉綠了，因為小明寫：
「昨天幾乎(姐夫)帶我去公園玩。」
最後，小明的老師抱著最後的希望出了個題目，題目很簡單，叫「問」。
隔天，小明的老師被送醫院急救了。因為小明這樣寫：
「昨天表哥帶我去麥當勞吃薯條(問)蕃茄醬。」
1
版主回覆：(12/15/2011 01:20:05 PM)
恭喜喔！都蘭小書包一枚
阿之與阿丹是北七里的一對寶, 兩個人的台語講的都不標準.
某日聽到他們倆的對話如下:
阿之: "我X你娘啦."
阿丹: "你X我娘, 不如我X你公."
班上同學以為他們倆在吵架, 趕緊過去瞭解一下.
原來他們說的是:
阿之: "我教你念啦."
阿丹: "你教我念, 不如我教你講."
當場把大家笑得半死. 之後, 有段時間就不曾聽他們說台語了.
有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著….第一根香蕉覺得好熱…就把外套（香蕉皮）
給脫下來了～跑在後面的另一根香蕉就跌倒了………………………………..
︿︿？
噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 152讚喔！
三歲的小明指著懷孕阿姨的肚子問：「這是什麼？」
阿姨說：「他是我的寶貝。」
「那妳喜歡他嗎？」小明問。
「當然啊！」阿姨說。
小明不高興的問說：「那妳為什麼要把他吃掉呢…XD」
有一天 馬克去釣魚了，釣一釣，釣到一隻章魚媽，章魚媽哀嚎的說著:不
要把我考來吃拜託(揪咪)
馬克不滿的說著:那你要答對我一題我考你的冷笑話
章魚媽興奮的說:快烤我快烤我
馬克就把章魚媽烤來吃了
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
甲：我覺得我爸媽超有想像力。
乙：為什麼？
甲：我問我是怎麼來的 他說我是撿來的。
乙：那有什麼稀奇，很多爸媽都這麼說呀。
甲：他們說是打怪撿來的……
一直看一直笑，衣服都不想晾了^^
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，
綁著繃帶，於是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了….
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，
走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，
左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，
結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了….
師：為什麼？？
生：唉…..他以為我觸電……….
有一種真男人叫…[賽德克巴萊]
有一種奧客叫…[賽拎娘賣來]
有一種便秘的人叫…[賽迪芭鬥萊]
有一種人叫…[狼客快點萊]
有一個令男人聞之變色的… [這個月沒來]！
有一種凱子叫…「董A金顧沒萊」
有一種令男人受不了的…「come on 北鼻快進來」….
一位作家第一天入伍當兵，
班長就問他：「你唸過小學嗎？」
作家回答：「有，我不只唸過小學、中學、高中、更唸過大學並取得學士學位。」
班長一聽點點頭，
手上拿起一個橡皮章往紙上印下「識字」兩字。
有甲乙兩婦人的對話 .
甲 : 我兒子數學真爛 .
乙 : 我兒子是數一數二的 .
甲：真羨慕 !
乙：不過 , 他數到三就不會了 !!
兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？兒說：讓她跟爸睡, 分担媽媽部分責任。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
有一天，有一人在賣紅豆餅。那人說：「紅豆餅，甜的包糖，鹹的包
菜。」突然，有一人衝過去，說：「甚麼，甜的包痰，鹹的包屎〈台語〉」。
我從頭香搶到151
終於搶到了 ^^
謝謝瑪格
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：「你一個月的月薪多少？」
工人回 答：「三萬。」
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：「拿了錢給我滾！」
事後老闆問其他職員：「那工人是誰介紹來的？」
職員說：「他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。」
李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》，李鵬大怒：「我的鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，連毛都沒有！」
有日，有兩個漁夫在海邊打魚，
突然一個漁夫打上來一條美人魚，
魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，
另一個漁夫不解的問：“Why？”
第一個漁夫聳聳肩，答道：“How?”
請問海苔需要花多久的時間才能製造出來呢?
答案:九天.(台語:九天有海苔 = 高岡屋海苔)
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
大家都一聲不吭躺倒
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，
那老劫匪說，你傻啊？
這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？
還好我沒在喝飲料~
快笑死囉…^ ^
161樓真是時事阿
XD
一天晚上幾個女人FB上熱烈討論明天中午吃哪裡,
麻豆子小火鍋或馬德里義大利麵二選一
章魚媽跟美代子投了麻豆子,
章魚媽: 麻豆子兩票!!
阿華田: 我選麻豆子!
狀況外的登山隊長澎澎突然加進來: 小肉圓!!
章魚媽K了澎澎: 妳是來亂的嗎?? 沒有小肉圓啦! 到底要麻豆子還是馬德里??
玲子加進來: 澎澎, 已經在投票了唷! 你要哪個?? 我投麻豆子!
章魚媽: 麻豆子已經四票了!!
幾點開?? 11點?? 11:30 ??
美代子拿出大姐的威嚴: 澎澎, 別再混了!! 都已經要開票了啦!!
繼續耍威嚴: 章魚媽, 妳是來亂的嗎?? 現在都已經11:39分了!!
11:40開!!
@#$!#!$#%#@!$$!
玲子: 唉唷!! 我快笑死了!!
章魚媽: 哈哈哈!! 我是問麻豆子幾點開門啦!!! !!!
#!@$#$@!$!!@#$!
電影的分級要如何正確的分呢？狀況：大人帶小孩去看電影：
如果電影播到一半，大人受不了走了，這種影片我們把他歸類成－普通級。
如果電影播到一半，大人小孩一起討論，這種影片我們把他歸類成－輔導級。
如果電影播到一半，大人把小孩趕出去，這種影片我們把他歸類成－限制級。
如果電影播到一半，大人小孩都走了？！
那這種片子一定要送去參加影展，因為沒有人看的懂得電影一定會得獎。
推~
偶只能試著踩樓啦:)
很久之前的笑話…
一戶潘姓人家長輩過世家祭時請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時…………
凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他唸成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
笑死人了。
妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
有天屠餅乾去雜貨店買東西…
屠餅乾：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她
媽媽與小雪兩人在聊天。
小雪問媽媽說：「媽媽，古時候的皇帝稱自己是寡人，那皇后又叫什麼呢？」
媽媽說：「傻瓜，皇后當然就叫做寡婦呀…XD」
都看過一次了…ㄎㄎㄎ
好好笑!!
我先來講一個我前陣子想到的!!
Q:豬腳飯不能搭配什麼小菜賣??
A:豬尾巴(因為會變成"腳尾飯")
版主回覆：(12/15/2011 01:33:13 PM)
恭喜喔！都蘭小書包一枚
丟搞！第一次講就得獎
YA
噗哈哈哈哈～“批咖秋！批咖秋～“！！
果果姐姐！時事造笑話啊XDDD
有A、B、C三個死刑犯即將要執行
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願
除了要求釋放他們以外
A豪不猶豫的說：我要防彈背心
典獄長：可以
典獄長朝他頭上開了一槍
B想了想說：我要防彈頭盔加防彈背心
典獄長：當然沒問題
典獄長就把B吊死
C想了一下說：我想見我的孫子
典獄長：可是你的小孩不是還沒結婚
C說：沒關係，我可以等。
181樓 又沒搶到~~~ ^^"
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！
醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎？
病人無精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，牠也不肯吃安眠藥。
嗚嗚~~~~
太好笑了….莫名其妙踩到樓了
一個女子死了丈夫以后，重新結婚。
第二個丈夫常常動手打她。有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：
“喔，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三丈夫！”
丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什么這樣祈禱。妻子回答說：
“我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經動手打我；萬一你再死去，我第三個
丈夫準要殺我了！”
甲：這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯，不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。
兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸：很難計算呢？因為我直到現在還在付帳哪！
有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥，結果她爸爸小聲的對她說：
「那是你同父異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」
幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上了巷口那家的帥哥 …..
她爸爸又對她說：「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。」
可是女孩還是哭著對媽媽說了，
她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒。」
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒…
當車子接近海霸王的時候，計程車司機利用車上的無線電說：
五么拐(517)！！
五么拐(517)！！
聽到請回答！…….
阿嬤聽到之後……..
生氣的說：「台語有妖怪！妖你去死啦！恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點！」
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜……』
老師改完考卷，很嚴肅的說：我們班上有個人寫：
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像…』
老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“妳有什麼根據呢？”
玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”
照這樣留言下去
肯定會過三百的阿
哈哈哈
我笑到好累呦
版主回覆：(12/15/2011 01:39:47 PM)
真的太好笑了
醫生問他的小女兒：「妳知道我們是什麼地方的人嗎？」
「我們是蒙古人。」小女兒非常肯定的回答。
「胡說八道！我們是浙江人。」醫生說。
「爸爸！那為什麼隔壁的陳媽媽說你是蒙古大夫？」
某女上大學不久，
就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：新交男友，約會6次，
所有衣服都穿過了，要再買一件。
媽媽回信：換男友，重新開始 …
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…」
那個小孩大笑：
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋……」
丈夫做愛每次堅持關燈,某次妻子忍不住偷開燈
驚見丈夫手中拿著一條大黃瓜,妻子:你這卑鄙ㄉ小人!
丈夫:妳才卑鄙!五年來我們那三個孩子怎麼來ㄉ?
我的都蘭小包少一個啦~~哇~~~嗚嗚…
版主回覆：(12/15/2011 01:41:52 PM)
小潔加油
哪個硬幣最Fashion?
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Ans: 一元 因為一元等於十毛(時髦)
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：
「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會
是最美麗的」「我未必會是最優秀的…」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏
碧蕙』！
有人買車， 牌號為：00544(動動我試試)，大喜，
行車於市，忽被撞，大怒，
然下車細看，頓覺啞口無言，
對方車號為：44944(試試就試試)！
有一天，在考試時，
小明和小老蛙就作弊，
小明就踢老蛙的椅子說：
〔老蛙我踢你一下椅子，
就給我瞄一下。〕
小明一直踢，可是老蛙都沒有借他瞄，
小明就叫老蛙，
小明問：〔為甚麼我踢一下你都不理？〕
老蛙回答：〔我有啊！〕
老蛙：〔喵～喵～喵～˙˙˙˙˙〕
有一位士兵這天摸魚被抓… 班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
士兵：「報告班長！有。」 班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
士兵：「啊？！」 班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後…… 士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」 班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
老師在課堂上問學生：「你們在教室裡最常用的三個字是什麼？」
學生一陣嘰嘰喳喳後，忽然一位學生說：「不知道。」
「對！就是這三個字。」老師答。
有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視，
看完一副畫就聲音很大聲地說:
『老公啊!我跟你講，這副畫是我看過最難看的一副畫!』
結果她先生就對他講:『小聲一點…』
因為你剛才看到的是一面鏡子!!
兩個女人在閒聊
其中一個說:我家那口子買了一打玫瑰回來.拜花之賜.我整個週末都得開著腳過!!
另外一個回答:為什麼??妳家沒有花瓶嗎??
真的 我覺得肯定破啦！
199樓的
發表這麼猛
滿18了嗎
XD
版主回覆：(12/15/2011 01:47:04 PM)
恭喜喔！圍巾一條
你圍巾都靠我就好了，哈
某天
小華和小明在路上相遇
小明說：「我家的狗很厲害」
小華說：「我家的貓更厲害」
小明說：「多厲害阿?」
小華說：「你問我家的貓說拜拜要去哪裡?」
貓說：「喵(廟)」
小明說：「我家的狗更厲害」
又說：「你問他說去拜拜要帶啥?」
狗說：「汪汪(旺旺)」
一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「大概一樣，與妳說的類似！」
有一天三兄弟要去買東西,大哥叫禮節,二哥叫禮貌,小弟叫敬禮,然後禮貌很不耐煩的說禮節我想回家
啦!禮節說那你順便和敬禮一起回家,說到一半敬禮不見了,但禮貌卻不在乎的回家了,禮節跑到警察局
跟警察說快點我要找我弟,警察心裡想有夠沒禮貌的人,於是罵禮節你的禮貌在哪裡禮節說我的禮貌在
家裡,警察氣炸了把禮節趕出警察局,禮節準備回家聽到一位媽媽再罵人罵說敬禮都不會,禮節聽到又
跑過去結果都找不到人,但禮貌和敬禮早就回去了
經過醫院某室時聽到這樣的對話：「小姐，拜託妳不要動來動去，讓我放進去好不好？」
女聲：「不要啦！那很不舒服，上次你弄得人家好痛呀！」
男聲：「我只要放進去一下下就好，這次只要三十秒，不要動！不要動！進去了！進去了！」
女聲：「嗯…嗯…。」
一陣遐想之餘，抬頭一看，門板上掛著『胃鏡室』三個字。
有一天三兄弟要去買東西,大哥叫禮節,二哥叫禮貌,小弟叫敬禮,然後禮貌很不耐煩的說禮節我想回家
啦!禮節說那你順便和敬禮一起回家,說到一半敬禮不見了,但禮貌卻不在乎的回家了,禮節跑到警察局
跟警察說快點我要找我弟,警察心裡想有夠沒禮貌的人,於是罵禮節你的禮貌在哪裡禮節說我的禮貌在
家裡,警察氣炸了把禮節趕出警察局,禮節準備回家聽到一位媽媽再罵人罵說敬禮都不會,禮節聽到又
跑過去結果都找不到人,但禮貌和敬禮早就回去了
有一天，在考試時，
小明和小老蛙就作弊，
小明就踢老蛙的椅子說：
〔老蛙我踢你一下椅子，
就給我瞄一下。〕
小明一直踢，可是老蛙都沒有借他瞄，
小明就叫老蛙，
小明問：〔為甚麼我踢一下你都不理？〕
老蛙回答：〔我有啊！〕
老蛙：〔喵～喵～喵～˙˙˙˙˙〕
蜘蛛和蜜蜂要結婚
蜘蛛很不滿意的問媽媽
小蜘蛛:「為什麼我要跟蜜蜂結婚?」
媽媽:「蜜蜂是吵了點，可是人家好歹也是空姐呀!」
蜜蜂也不滿意的向媽媽抱怨
小蜜蜂:「為什麼我要跟蜘蛛結婚?」
媽媽:「蜘蛛是醜了點，可是人家好歹也是用網路」
小蜜蜂:「可是人家比較愛螞蟻ㄚ!」
媽媽:「別再提那個瘦巴巴的工人了，整天搬來搬去連一台車都沒有!」
小蜜蜂:「不然隔壁村的蒼蠅哥也不錯阿~」
媽媽:「他是滿帥的，可是總不能是個挑糞的吧?」
兩位食人族的男人對坐著吃飯
客人說:你太太做的湯真是美味絕倫啦!!
主人回答:是啊!沒錯..所以我開始懷念她了!!
哈哈哈哈哈~~~真的耶
我從你那已經得到三條圍巾了
真好
請叫我圍巾殺手
XD
老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裏有渡日如年的感覺啊！」
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決…..
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是…..可是……
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
老李家裡有四個小孩，整天家裡鬧哄哄的。
有一天老李下班回家，本來想和孩子們玩，
但是到了家門口，卻看見孩子們各個都玩瘋了。
老李的太太看見老李便說：「你回來了，太好了。」
頓時老李覺得他自己非常的重要，只有他才能應付這四個孩子…
但是他老婆接著說：「家裡只有你最聽我的話了。」
一隻狗逛街時看到一張告示：「招聘文員 須打字 懂電腦 精通兩種語言 均等機會」
狗於是進去應徵，但是被拒絕了……
經理說：「我不能僱用一條狗在公司裡做事。」
狗於是指著均等機會的地方表示抗議
經理只好問狗說：「你會打字嗎?」
狗跑到打字機前打了一封信.
「你懂得用電腦嗎?」
狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤
「就算你會打字電腦，我還是不能僱用你，我需要的人要會說兩種語言…」
狗抬起頭對著經理，叫了一聲~~~~~
～～～～喵～～～～
有一天,
小明想上大號
他就跟小扛說:[我可以跟你借衛生紙嗎?(講很快)]
小扛就生氣的說:[想跟我結婚生子??現在太早了吧?]
小明說:[我只是想跟你借衛生紙耶!]
小扛:=_="(終於懂了)]
圍巾殺手太強啦~~~
讓一下唄..新竹很冷耶!!
某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,
又脫下褲子指著大腿說:「這相當於100公斤炸藥
接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:
.
.
.
.
.
天啊!!!!引線這麼短 囧..
客人：「老闆我要訂貨!」
中藥店老闆：『訂什麼?』
客人：「訂枸杞!」
中藥店老闆衝出櫃台大喊：『幹!來啊!』
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖….。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法….那….請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰
第一條︰太太永遠是對的。
第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。
哈哈哈
好拉
小潔後面的我全都讓
因為我差不多時間要去看我的日劇了
XD
祝你奪標成功
有一天丈夫打電話回家給妻子，說晚上有應酬無法回家吃晚飯。
兒子問：「媽媽，啥是應酬？ 」
媽媽告訴他：「不喜歡去，卻又不得去，就是應酬。」
隔天早上，兒子上學之前對媽媽說：「媽媽我要去應酬了。」
開玩笑滴…
宜蘭也很冷~不過有溫泉..好好喔!XDD
小潔衝，幫你衝完，我才回家歇著
一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給他看，
護士忍不住了就問：『給誰寫信啊？』
病人回答：『寫給我自己啊！』
護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？！』
於是又問：『寫些什麼啊？』
病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』
男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女︰“可是我並沒有喝酒啊。”
男︰“我知道，但是我喝了。”
噗哈哈！果姐我有滿18喔！滿還蠻久的了XDDD
我也是貼了之後有點臉紅紅 噗
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
上英文課時，全班最用功的小白又坐在老師面前的第一位。
老師說：「suspect，嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」
不小心瞄到小白筆記的老師又不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量。
老師說：「suspect，嫌疑犯。」
只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
版主回覆：(12/15/2011 01:59:26 PM)
恭喜Ling！圍巾一條
哈，大家的笑話都好好笑！
看笑話與疊樓還蠻有趣的！
YA~
一位病人來找精神科醫師…
醫生…怎麼辦…..我一直覺得我是一隻母雞…..
醫生:喔….那很嚴重喔……怎麼現在才來救醫……?
病人:因為我的家人都在等我生蛋….
繼續幫小潔做樓
一對夫妻每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，
這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？
老婆說：“刷馬桶！”
老公問：“刷馬桶也能解氣？”
老婆說：“反正用的都是你的牙刷。”
精神支持來了!!!
推~
版主回覆：(12/15/2011 02:01:37 PM)
阿計！啾咪！
YA~~~再來~~~
小明：「爸爸，你手上有長毛！」
爸爸：「嗯！很少。」
小明：「呀！腳上也有！」
爸爸：「只有幾根而已。」
小明：「噢！怪不得王阿姨說你喜歡毛手毛腳。」
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後站在那裡別動….大約十分鐘之後你就會到醫院了。
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事
聽完後，
女兒兩眼含淚，
十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的
偶….又錯過了
有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣?"
那位患者回答:
"那我會聽不到…"
醫生聽了…..嗯嗯….很正常…..
醫生又問道:
"那…如果我再把你另一隻耳朵也割掉…你會怎麼樣?"
那位患者回答:
"那我會看不到…."
醫生開始緊張了….."怎麼會看不到咧..?"
患者回答:
"因為眼鏡會掉下來……"
媽媽教訓兒子：「你再不聽話，我就要把你關進廁所裡，
把門鎖起來，到時候你可別求我！」
兒子：「那麼，到時候妳想上廁所，也不要來求我！」
甲賊：「我非馬上配一副眼鏡不可了！」
乙賊：「為什麼？」
甲賊：「昨天潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，
原來我轉的不是保險箱….是收音機！..」
說笑???
北七里本身就是個笑話!
加油~小潔!!
老婆花鉅資整容變成美女回家
進門時對疑惑的丈夫說 :“ 不認識我了嗎？”
丈夫愣了一下，
驚喜地說：“記得記得! 快進來，我老婆不在! ” XD
感謝~瑪格..
啾一下~(我家小鬼說的)
有一天魚跟蝦在賽跑
螃蟹是裁判
魚跟蝦在起跑點準備好了
螃蟹就說:預備起!
魚聽到大罵說….
幹! 你才北七勒! (台語)
精神病院裡，兩個人交頭接耳….
其中一個人說：「怎麼樣？這本書寫的還不錯吧？」
另一個人：「太好了！真是曠世鉅作！一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點….那就是出場人物實在太多了！」
謢士：「喂！你們兩個….快把電話簿放回去！」
神經病院有一位老太太…..
每天都穿著黑色的衣服…拿著黑色的雨傘…
蹲在神經病院門口….
醫生就Q…要醫治她..一定要從了解她開始…
於是…那位醫生也穿黑色的衣服…拿著黑色的雨傘…
和她一起蹲在那邊….
兩人不言不語的蹲了一個月…..
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請—-問一下——-
你—也是香菇
小明問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
小明又說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
高手阿計也出現啦~
北七里的笑話魔力不可擋啊~~~
憂鬱的朋友應該來這笑笑就開心囉…
早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，
八戒和沙僧啜泣不止
，忙問：“悟空怎麼死了！”
.
.
八戒邊哭邊說到：“師父，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”
爸爸和五歲的兒子玩遊戲,爸爸突然想到要玩角色互換,就告訴兒子[來從現在開
始,你當爸爸我當小孩],五歲兒子聽完很高興,一邊拍手一邊說好,接著馬上臉一
沉,指著牆角說:[去罰站!]
呵呵，瑪格的笑話真多！
大推~
政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，仔細的估價；沒想到摸著
摸著跑出了一個燈怪……
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣……」
「不如叫他們回來陪我吧！」
「碰！碰！」……….
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，
富翁向朋友征詢意見：「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
某公司午休時間
某位仁兄外出辦事忘了帶手機
正當全公司都在休息時
他的老婆打電話來了~~~而且還是一直打~~~
被吵到的女同時很生氣地接起電話大罵
"不要再打了好不好 我們在睡覺!!!!!!"
這是很悲慘的真實故事
但還真是很好笑XD
小李酒醉駕車被攔下來，警察冷冷的對他說：「行照！」
小李瞪大眼睛困惑的看著警察。
於是警察又不耐煩的說：「行照啊！」
小李聽完拔腿就跑，警察趕忙追上去，大罵：「你為什麼要跑？」
小明回答：「是你叫我先走（台語）的啊！」
百貨公司裡擠滿了人，一個男子走到漂亮的女店員眼前。
“先生，想買什麼？”漂亮的女店員問。
“我想跟你談幾句話，可以嗎？”
“我忙，你想說什麼？”
“什麼都可以，由於我的太太不見了，不過我一跟漂亮的小姐談話，
她馬上就會出現的。“
醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問
道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
版主回覆：(12/15/2011 02:10:50 PM)
恭喜老蛙！圍巾一條
請繼續幫小潔做樓！
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通員警看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個 小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」XD
踩~~
藍蘋推~
哈,找笑話ㄚ!!好有趣喔!!
我找找,嘻嘻
一名迷糊的服務生錯把菜單遞上了舞台
歌手："接下來為2桌來賓獻唱—螞蟻上樹！"
(納悶的回頭問鍵盤手：「有這首嗎？」)
此時場內一片寂靜…
這時廚房內衝出一大廚嚷嚷：
。
。
。
。
。
。
「拎北煮菜20幾年就沒有煮過這道<挪威的森林>！！
噗..哈哈哈我真是邊找笑話邊看邊笑耶…
這活動好!
有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著….
第一根香蕉覺得好熱…就把外套（香蕉皮）給脫下來了～
跑在後面的另一根香蕉就跌倒了…………….
有一天,
魚和蝦子要比賽游泳,
他們請了烏龜當裁判…
烏龜說:預備~起!
魚很生氣的說:你才北七勒!!!
預備~起!
(魚北~七!)
這好適合北七里!!!
妻子和丈夫正在吵架
妻子氣憤的說:「我就是嫁一個魔鬼也比嫁給你強!!」
丈夫立即回答: 『你嫁不了魔鬼!
法律明文規定 近親不準結婚….』
有一家精神病院，院長覺得有兩個人正常點了，就讓他們兩個出去，
在她們兩個離開之前院長特別交代 如果有一個人不正常了那另一個人要趕快打電話給我，
突然有一天，A病人打電話給院長說：「院長那個B一直說自己是檯燈耶怎麼半」
院長說：「那你可能要把他送回來喔」
A就說：「那怎麼可以，這樣我就沒有檯燈了」
哈哈，
香蕉賽跑了好幾回！XD
有一名記者到精神病院採訪
記者問 "請問院長 要如何才能判斷這些病人已經康復可以出院呢?"
院長回答 "很簡單 我們會把浴缸放滿水 在浴缸旁邊放置一隻小湯匙 跟一隻大湯勺 詢問病人該如何把浴缸的水排光"
記者興奮地回答 "當然是要用大湯勺囉!"
院長 看了記者一眼 冷靜地說 " 如果是正常人 應該是選擇把浴缸的塞子拔掉…."
哎呀！我的笑話被奇異果講去了辣～嗚嗚
有一天，小明和小華在考完試後的下課時間互相討論~
小明：你這次考試考的如何？
小華：我交白卷
小明：我也是耶，這樣老師會不會覺得我們有作弊？
小華：搞不好喔，而且我不知道姓名怎麼寫，只好抄你的名字…
小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊 …
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦 …」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「 …… 」
小潔哩？
小明:為什麼您有那麼多白頭髮??
爸爸:因為你不乖 所以爸爸有好多白頭髮阿!!
小明:那為什麼 爺爺全部都是白頭髮呢??
哇 才一下下就286F了
奇怪，我幫小潔，她給我跑掉了！
要幫忙嘛XDD 堆個樓！！
版主回覆：(12/15/2011 02:25:16 PM)
是你需要幫忙喔？
我笑話源源不絕啊！
大家慢慢接吧！
患者要告退了。
明日看302樓是蝦郎？我再來想禮物。
啊剎…我踩到圍巾??
版主回覆：(12/15/2011 02:29:04 PM)
雙料冠軍阿你
媽媽正在打掃，兒子走過去對媽媽說：「媽媽，你看！」
兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，
於是就把兒子的手指一口咬在嘴裡說：「我要咬掉你的手指！」
兒子迅速把手指從媽媽的嘴裡拔出來，
仔細的看了看說：「哎？媽媽，我的鼻屎呢？」
呵，還蠻像踩點的說！
這回遇上了momo下班時間，來這裡貼貼笑話，卯起來玩，有趣啊！^^
玩到302下課好了
我笑話太多了，不說完會做惡夢
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，
必須偽裝成不是警犬！」
我覺得我後繼無力想睡覺了XDDD
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話…鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌… 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌…
那個人笑著說..: 我會飛…. 鸚鵡居然說: 你 吹 牛…
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
瑪格 晚安
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，
不過出殯時一定撥空參加 … 」
牛跟雞還有兔是好朋友。
一天放學回家…
牛跟兔說：「兔掰！」
兔跟牛說：「牛掰！」
雞也跟牛和兔說掰，可是，牛和兔都各自默默的走回家了。
雞回到家問雞爸爸：「為什麼牛跟兔都不跟我說＂掰＂？」
雞爸爸回答：「你想想，他們如果跟你說掰，會有多難聽？」
版主回覆：(12/15/2011 02:32:55 PM)
恭喜霈玲！圍巾一條
踩!
版主回覆：(12/15/2011 02:32:19 PM)
阿計超強！
緊張喔！有沒有？
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是
車禍。 兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。 其中一人靈機一動
大聲嚷嚷：「借過一下，受傷的是我爸爸！」 結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
可以下班囉!
版主回覆：(12/15/2011 02:33:12 PM)
起立！敬禮！老師再見！
夭壽！！我錯過了…從1樓奮戰到303…我要沒落去睡覺了XDD
雖然我中間有fade out, haha!!!
一個中年人問一個年輕人說：「你有看過金庸小說嗎？」
年輕人： 沒有，只看過電視劇
中年人：「那你知道金庸寫十四部小說的書名第一個字會串
為一首詩『雪蓮天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』嗎？」
年輕人：不知道…但我有看羅琳的小說 他寫的七本小說書
名的第一個字串起來是————————-
『哈哈哈哈哈哈哈』！
有個學生要請喪假 請假事由填上"出殯" 給導師要求簽名
導師看一看說 請假事由應該是當事人請假的原因
叫學生拿回去重填
隔天 學生又拿假單給導師 請假事由是"陪葬"…..
AV8D晚安！明天再說囉！
哈哈，晚安。^^
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機！」
收工了
我不小心插了一腳~阿計拍謝呀!!
忘了說 瑪格晚安
咕奈~~~
神秘特別的阿計恭喜!!
大家晚安!!!!
蔡大妳好晚來…跑哪裡去了??
還有還有大家晚安
剛剛發生的事
我同學在FB很有禮貌的留言說:請叫一下下ㄟ
我很納悶的回他:要叫啥?…….請教
吼！結束了！
我不管啦！加碼加碼))))))))))))))))))))))))
思推24
偶偶偶笑翻了~
可是樓層都踩完嘞~
阿不過偶也有一個笑話講給大家聽聽~
天熱，醫院人多吵雜，
護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，
現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應
「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」
護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，
馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，
護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」
歐巴桑向著
低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
護士抬起頭對著她說，
這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，
換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病患一陣爆笑，身體都健康了。
再推推~
對齁，還有收藏獎捏！
(要滴水不漏不能錯過呀)XD
已收藏成功
哈哈哈哈。。。。
真的讓我看了一整晚的笑話
都流眼淚了~~~~~~~
換我來分享一則有顏色的笑話
辦公室裡一群女生七嘴八舌的聊天
一個平日總愛開黃腔的男同事剛好經過
A女: ㄟ，你可不可以不要用"色瞇瞇"的眼光看我們
A男: 你怎麼說我"色瞇瞇"啊
A女: 因為我們女生都一致認為
A男 : 我才不是用"色瞇瞇"，我都是"色嘴巴"啦!!
。。。。。。。。。。。真想呼他一巴掌=="
小明去畢業旅行時，第一天半夜，小明起來尿尿，他打開門後，覺得有一
股冷風吹向他，後來又看到一團霧往他的方向吹來，他嚇的尿褲子，結果
一直都沒睡好。
第二天早上，老師問小明怎麼了，小明告訴老師說昨天晚上有鬼出現在他
房間，後來反而卻被老師罵
因為昨天晚上他開的門是(冰箱的門)。
什麼，我只是看個日劇順便洗個澡
大家就收工囉?
那明日再繼續ㄏㄟ
^^
老師﹕「馬克，你為什麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
馬克﹕「就是想過才做的，這樣就不用花父母的錢了。」
某寒冷的早上，上課時老蛙稍微流著鼻涕，但他忘了帶紙巾，就不斷把鼻涕用力吸回鼻子內。
老師說﹕「夠了！夠了！誰給我停止！吵死了！」
全班一片安靜。
老師說﹕「到底是誰上課時偷吃麵，而且還這麼大聲？」
老師：「小明，你的毛病就是用詞不當。現在考考你…用一句成語來形容老師很開心。」
小明：「含笑九泉」
蝦米???明天還有???
有一位董事長處理好文件從董事長室步出來，時間已經很晚。
所有的職員已經下班回家，只看到清潔工很認真地跪著擦地板。
董事長看他工作認真又仔細，很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：
「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來，感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，感傷地說：
「謝謝董事長，也請 您要好好幹，因為我以前也是董事長。」
白天就沒半划參加了！
那就再疊一樓吧！XD
版主回覆：(12/16/2011 12:12:29 PM)
恭喜獲得書籍一本。
電腦被人搶走啦~沒辦法…
無緣啦~~嗚嗚..
小明說我的腸胃型感冒是笑出來的…..哈哈哈!
剛剛再補看笑話,大家太好笑了,
不管,明天在繼續拉…………
空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="
誰的姓最偉大
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：
「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
百家姓：「……….」
林老蛙聽朋友說有家印度人開的料理口味非常道地
於是就決定去吃看看
印度最有名的就是印度咖哩
於是林老蛙就點了個咖哩
過了沒多久服務生就把咖哩給送了上來
一盤熱騰騰的印度咖哩就在我眼前
什麼餐具都沒有
林老蛙我就知道這家店有多道地了
林老蛙我來這家店前
還特地上網GOOGLE一番
印度人都是用右手吃飯 左手如廁
既然都來到印度人開的餐廳了
只好照著人家的習俗了
老蛙我就把手戳進去開始撈
.
.
.
.
.
.
.
.
然而就在這個摸門特
服務生突然出現在我身邊說
(先生不好意思剛剛忘附上您的湯匙)
半夜起來上廁所外加叫小孩起來尿尿
想到一個
我家弟弟現在滿三歲 學講話較慢
就在有一天 爸爸以為他不會
在夏天發生的事 那陣子也剛好在學
自己如何尿尿 所以在家只穿內褲
爸爸一起跟平常一樣 打電腦玩遊戲
結果弟弟一直搗蛋 亂按按鍵
爸爸此時很生氣的說
臭 雞雞 照
弟弟也下來反駡爸爸
臭 雞雞 照
哇塞~~一晚上就留好多笑話
我得加緊腳步
等等我喔~我等兒子回來
他那有很多笑話可講
推文+讚
一對熱戀的情侶：女的問：你願意為我而死嗎？
男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧…….
男的猶豫了很久，終於做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
最近弟弟如果跌倒 都會故意把腳抬高
我們大人都不知道 知道的人只有有哥哥
因為弟弟看花園寶寶 裡頭的人物都是這樣的
所以只要弟弟一跌倒 不但沒哭
還會把腳抬高
加碼加碼辣!
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
小米來晚了，歹勢唷!
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
仙鶴、神雕、老鷹聊到自己都有一個好姐姐，
仙鶴：我姐姐的朋友都叫我鶴弟，好聽。
神雕：我姐姐的朋友都叫我雕弟，也好聽。
老鷹：你們聊，我先走
小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
⋯⋯
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！
阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒…
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人： 「五么拐！(517)五么拐(517) 聽到請回答！ …….」
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓熊熊一掌巴下去，
.
.
.
.
.
氣呼呼的說： 「蝦咪有妖怪( 台語 )！妖你去死啦！恁祖媽只是要去乎人請， 粉有抹卡厚一點，公啥米妖怪！靠妖喔！」…
有一天大腦集合了身上的器官在開會…
會開完了…當然會有臨時動議呀….
肺臟就舉手發言:老大，我要申請退休..
⋯⋯
主人煙抽了50多年了..我不行了..
大腦:嗯~~我考慮看看…
胃接著說:老大!主人暴飲暴食..便後又不洗手..我也要退休…
大腦:嗯~~我考慮看看…
"還有人要發言嗎??"
這時後….會場後面傳來了微弱的聲音:我….我…也要退休..
大腦說:是誰呀??請站起來發言..好嗎???
微弱的聲音:我…我…要…是..站..的..起..來..就..不..用..退..休..了更多
對了 我的可都是真人真事喔 ^^
老師:你爸叫什麼名字?
學生:蔣英宇。
老師:What's your father's name?
留言測試
網友家的笑話 有對雙包胎的可愛女兒
她們每年最期待的就是聖誕老公公送禮來
聖誕老公公今年想送她們倆一人一張衛生紙
因為她們習慣不夠好 所以聖誕老公公生氣了
送了她們倆衛生紙 讓她們擦擦傷眼淚><
(不過能想像 她們沒收到而失望哭泣的畫面)
成功留言
昨天在捷運上聽到一對情侶吵架的內容
大意大概是男方嫌女方太任性…
女:難道你就不能把它當作是我可愛的一面嗎??
男:那我去嫖妓你可以把它當作是我有活力的一面嗎??
推推31
我不會講笑話
所以來看笑話<這句怎麼怪怪的>
肚皮快破了
大家都講的好好笑哦
IRENE
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
有一個實習醫生~
最近剛到了要去醫院實習的階段~
話說台灣有個很有名的換肝權威醫師~
原本在長庚~最近剛被挖角到台中去~
(而且是整個team被挖走哦~~~包含護士、麻醉師….等)
由於難得大牌醫師來到台中，台中該院的實習生莫不爭先恐後的擠進手術房觀模囉~
事情就在一次手術進行中發生………… ……… …….
那天，剛好大牌醫師正在替病人進行換肝手術~~
只見除了與手術相關的醫護人員外，裡裡外外擠滿了人，大多是實習生慕名前來的~~~~~
當場嚴肅了起來~~
而大家可能不清楚，通常手術房內會播放輕音樂or流行樂緩和手術緊張的氣氛…..
接下來，只見大牌醫生從病人肚人子拿出一條不知是什麼東東，轉往旁邊問道:
「這條是什麼????」
(…基本上這是教學，被問也是正常的~還可以學東西~ )
只見被問到的實習生先是愣了一下，然後畏畏縮縮的答了一句:
.
.
.
..
這條是…「想…..想和你去吹吹風……..」
然後……..全場靜默了幾秒，所有人轉頭看著他，一起向後退了一步……..
接著開始摀嘴偷笑…..忍不住的，就衝到手術房外狂笑不止………… .
(因為收音機正在撥放張學友的歌——"想和你去吹吹風"
聽說，那場手術進行的很快、很順利………… ………
因為主刀醫師從頭到尾只電一個人………… ……… = =+
.一女孩跟男朋友約會，雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給他一
次表現的機會。女：「今天好冷哦！我忘了穿外套了。」只見男友拉緊衣
服說：「還好，幸虧我記得穿。否則就跟你一樣冷死了。
老師在一個女學生的家長聯繫簿上寫道：「上課講話太多。」
孩子的父親看後回復道：「如果您認識她母親的話，您就不會奇怪了。」
小強載著女友飛車，不久一輛警車跟上，小強加速，警察亦加速，最後警
察追上小強高喊：不要怕，我只是告訴你，你把女友掉在剛才轉彎的地方了！
女同學請求男同學順路載她一程。到了停放車輛的地方，女同學發現男同
學騎的那輛單車又破又爛，忍不住損了男同學一句：「拜託，那麼破的車
還要上鎖！」
男同學瞪大眼睛看著女同學說：「那你幹嗎要化妝？」
為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚
歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無
人應答。
大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便面！』值班室
的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
版主回覆：(12/16/2011 12:12:53 PM)
恭喜獲得書籍一本。
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 ，小玉一把鼻涕一把眼淚的說： 「早知道
就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問： 「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭 ，小豐用力捶了一下桌子說： 「啊！這些年來我真是錯怪
她了！」
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」 主人放入一隻老鷹。
結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
雞跟牛發牢騷： 「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽』？」
有一個國小三年級的學生呢，他非常地聰明伶俐，但是要他專心聽講非常
地難，
有一天老師上課上到一半，那個聰明的學生就說：老師我已經懂了這麼多
了，何必還要再讀書呀。
老師就說：真的嗎！你讀到三年級，那你打算做什麼呢？
學生就說了：老師唸到三年級，可以教二年級的學生。
話說有個媽媽帶著小baby搭捷運，在車上哄著baby，並且把小孩的頭塞進
懷裡，不停的跟 Baby 說：「趕快喝ㄋㄟㄋㄟ(母乳)啦，不然我就要讓給
隔壁的阿伯喝哦」。
但是小baby在車廂裡面總是不肯安分，面對捷運車廂的聲響，不斷的探頭
探腦，而媽媽也不斷的遮掩，並且不斷的叫小朋友快點喝奶(母乳)。
這樣的情形不斷的反覆，結果…..隔壁的阿伯忍不住跟這位媽媽說： 您
猜猜阿伯說啥呢???(請往下看)
.
.
.
「你可以請小baby 趕快做決定嗎 ? 我本來是要在台北車站下車的，現在
都快到淡水了……」
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
踩
診所候診是有一位阿罵和阿嬸聊天。
阿嬤：「我那個孫子在台灣讀書很用功，到國留學後變很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
小華：我長大以後要當檢察官！！
小明：別傻了！左撇子才能當檢察官辣！
小華：為什麼？
小明：新聞說的阿！！
因為新聞都說檢察官＂左手＂進行調查
我這叫誤踩誤中嗎?
噗~~~~~~~~~~~
拿到圍巾又拿到書
今年冬天很氣質耶
XD
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，
突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都躲了起來，
只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕。
就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，便跑掉了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地問﹕「孩子們，現在知道
學外語的重要嗎？」
顧客抱怨道: 老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老闆說:廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
在大學聯考過後, 有一個美美的女生要到某大學登記, 在往學校的公
車上, 遇到了 一個男生, 大概也是要去註冊的, 這個男生對這個美美
的女生有點心動, 於是傳了 一張紙條過去, 上面寫著:如果妳願意
與我交朋友, 請把紙條傳回來, 不然就把紙 條丟到窗戶外.
過了一會兒, 紙條傳回來了, 但是上面多了幾個字:
"窗 戶 打 不 開"
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈。
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何，網路不能代替報紙，最
起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
一個人在沙漠快要餓死了，他剛好撿到一個神燈
神燈：我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間
人：我要老婆………
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：＂都快死了還貪圖美色！可悲＂
咻的消失不見
人：＂餅………..＂
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷
觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他
發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名
女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這
位小姐的身旁大膽地問她：
小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我……我叫牛肉麵!!!
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了
一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」！
小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看她了」
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指
揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的
要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪?中間那個叔叔
為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「……」
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直
到十五歲。
冬冬不知何故，竟然開始大哭 經過大家的安撫之後
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
扛姊的這幾則也超好笑的
挺有畫面
XD
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口…..
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
—-哈、哈、哈、哈、一直笑—–
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她
胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年
前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
有個學生問他的英文老師﹕「請問我這科的學分是否順利取得合格？」
英文老師回答他﹕「Y.M.C.A.」
學生問﹕「什麼意思？」
英文老師回答﹕「You must come again ﹗」
三不政策
某一政治課，
教授問：「何謂三不政策？」
學生即回答：「不知道、不清楚、不要問我！」
教授：「#@$%#^*@&^#！」
一向傻呼呼的女兒小三的時候(又是小三)
一天,陪媽媽看電視,
當時李英愛主演的"大長今"和"火花"在同時段不同頻頻上演著,
兩齣媽媽都不願錯過,所以採取一廣告就轉台的策略….
看半小時過去….女兒終於開口…
讚嘆著說…
"長今真的好厲害….換衣服好快呀…."
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些？
版主回覆：(12/16/2011 12:35:36 PM)
恭喜我自己得到書籍一本！哇哈哈哈哈！
趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後…..
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！
一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」
青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
有一個老外在公館搭公車要去天母,他上車後投了一段票.
到達天母站,他按鈴下車,卻不知道還要再投一段票,就從容的下車.
於是那個司機就對著他喊:「喂喂喂!還要一段票.」
但老外並不知道司機在叫他,繼續往前走.
司機見他不回頭,氣極敗壞的大叫一句:「Stop your father!」
那老外果然站住,滿臉疑惑的回頭看那個司機.
原來司機的意思是(台語):「給恁爸擋ㄟ!」(給你爸站住!)
泡麵被海扁完以後
覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎麵和炸醬麵
要去找肉包算帳
不料 在路上遇到了小籠包
⋯⋯ 泡麵仔細看了一會兒 說道:兄弟們,上!
泡麵扁的更是用力
在扁完小籠包後 麵族人揚長而去
後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶
泡麵說:本來想稍微K一下就好 沒想到他還裝可愛 越想就越氣
小籠包知道自己為何被扁之後…..
覺得很受委屈…..
於是把情形告訴菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在這邊.我們去找那個燙頭髮的”..
他們很生氣的去找泡麵算帳..
途中.遇到了米粉..
於是狠狠的把米粉修理了一頓..
離去的時候說”老兄.自己頭髮燙壞了.就該乖乖待在家裡..
不要看人家可愛..就心理不平衡..變態!!”
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，
就在路上遇到了泡麵，
肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，
泡麵被青紅皂白打了一頓後，
問肉包為何打他‧
⋯⋯ 肉包回答：麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！
有一家披薩店，標榜著外送披薩，三十分鐘內一定送到家，若超過三十分
鐘不用錢…
披薩店的服務生每次送披薩到時，都會告訴消費者：「先生我二十分鐘送
到，這是您的披薩！」
這天，阿花叫了一個披薩，幾分鐘後果然有人按門鈴：「小姐我二十五分
鐘趕到了，不過我忘記帶披薩！」
城裡小姐第一次參觀農場。
『天啊！』她指著一頭畜牲說:
『那頭牛為甚麼沒有角？』
農夫一本正經解釋道：
『牛沒有角有許多原因，有的是發生意外
折斷了，有的是我們鋸去的，有的特別
種生來不長角…不過，這頭牛沒有角，
只有一個原因：它根本是一匹馬。』
從前，面皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，
肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！
于是就有了餃子。
患者：「大夫，我咳嗽得很重。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不
和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂
笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
可惡！又沒踩到！
我先衝回家再說>"<
妻子：“你的女秘書在公司工作幾年了？”
丈夫：“四年。”
⋯⋯ 妻子：“年紀多大了？”
丈夫：“三十多了,具體沒問過。”
妻子：“長的漂亮嗎?”
丈夫：“很一般。”
妻又問：“穿衣服怎麼樣?”
丈夫：“很快。”
幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女
教師一狠心將其拔掉,說線頭！
阿強對朋友說:我想離婚,我的太太已經有兩個月沒和我說半句話了.
朋友勸他,你得考慮清楚啊!現在這種老婆已經很難找了.
不是九點嗎~~原來已經開始了 囧
老師在講，你有沒有在聽？
再講一次要記得喔！！
結婚生子叫「配股」
嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
嫁到 沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」
老婆叫「散戶」
嫁年輕老公叫「高檔套牢」
嫁年邁富翁叫「低檔承接」
選擇對象叫 「選股」
剛開始交往,叫「試探行情」
訂婚叫「掛進」
結婚叫「成交」
結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」
結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」
婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」
這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」
結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」
婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」
那……………….一夜情叫「當日沖銷」
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
“媽媽，我是怎長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿餵大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎給我吃這個呀？嗚~~~”
YA~大家來開講啦!!
有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢?」流氓說:「因
為很便利啊•」過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察問他說:
「為什麼要這麼做呢?」土匪說:「因為全家就是你家啊•」
兩年前，謀職時的一段往事……
當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，所以在主管面試之前先到廁所去紓解一下。
正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子。
一時興起，就朝著蚊子猛力開火。無奈小弟彈道有點歪，沒射中，蚊子飛走了。
我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應對。
突然感覺一陣急癢攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸。
靠北！這是對我的報復嗎？
那時候不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧，我做了一件蠢事…..
我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去。
啪！蚊子成了蚊屍，但是我一點也高興不起來…..
棍！他媽的痛死了！
=====面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線======
後來面試快結束的時候，其中一位考官(女性，後來我才知道她是人資部襄理)問我：
「志明先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」
「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」
「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」
「老二上。」
我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。
另外一位考官接著問：「那應該是癢吧？為什麼會痛？」
雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告。
「……因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」
後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，肯定沒希望了。
結果隔天我就接到錄取通知了。
上班第一天，我到人力資源部去登記資料。
負責處理的小姐長得很甜很可愛。
一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：
「襄理！那個彈老二的來了……」
餐桌上, 媽媽看小莉都夾肉和魚在自己的碗裡
媽媽:多吃一點菜辣,它會使你臉上不錯看一些的
小莉:誰稀罕綠色的臉……
換~
蜘蛛人是什麼顏色的?
紅色?
不對…….
答案是白色!因為……..
s-pi-der-man
(是-白-的-人)
一位婦女急匆匆地走進一家商店：“5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬，回去時分量不夠，這個，你怎解釋？”
售貨員禮貌地答道：“太太，回去秤一秤您的兒子。”
媽媽正在打掃，兒子走過去對媽媽說：「媽媽，你看！」
兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，
於是就把兒子的手指一口咬在嘴裡說：「我要咬掉你的手指！」
兒子迅速把手指從媽媽的嘴裡拔出來，
仔細的看了看說：「哎？媽媽，我的鼻屎呢？」
哈哈~好在那兒子沒有整罐吃完!!
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
神父問小男孩:"你晚上睡覺以前有沒有念禱文?"
"沒有,都是媽媽替我念的"
"她說些甚麼?"
"感謝上帝,你終於上床了!"
叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾顆給他?”
“2塊。”侄兒回答。
“怎么2塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”
“我學了”，侄兒答，可是弟弟還沒學呀！”
老闆台語要好好練一下囉~~
有一天小強問爸爸說：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎麼會傻呢？”
版主回覆：(12/16/2011 01:24:15 PM)
恭喜得到書籍一本。(送肉魯的書會不會被你打啊？)
哈！我開玩笑的啦！
有一天丁丁走在路上,肚子被揍了一拳,然後就變成ㄎㄎ了
醫生：“我上次給你開的藥怎么樣？對你有幫助么？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
吼唷~差一樓辣! 我要去買消夜吃再來奮戰
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
哈 二十二號肉魯會出一本民宿的 等你喔 哇哈哈哈 (怎麼可以那麼不要臉)
版主回覆：(12/16/2011 01:27:29 PM)
那我明天就把手邊的寄給你(有沒有這麼急啊？哈)
魚和螃蟹想要比賽游泳 於是請蝦子當裁判
蝦子就說:預~備~~起!!!
然後…魚就說:
X! 你才北七勒!!!!
版主回覆：(12/16/2011 01:29:44 PM)
阿丹加油啊！這個小酒講過了說！
我來了!!我來了!!!!
推啊~~~
哈哈 沒關係 慢慢來 放越久利息越高(嘿嘿)
餅乾和阿丹去露營，睡到一半阿丹把餅乾搖醒，
對餅乾說：你頭往上看，有什麼感想？
餅乾：滿天星斗，不禁讓我覺得人類好渺小！那你覺得呢？
阿丹：我覺得我們的帳逢好像被偷走了！
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什么？
醫生：不用緊張，這里是婦產科，不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑脫去了上衣，醫生在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：我當然沒有母乳；我是他阿姨！
有天有個女生到飲料店買飲料
她說:老闆我要一杯綠茶
老闆問她:甜度呢?
女生說:跟我一樣甜~
老闆:好的,無糖綠一杯20元。
有一天
老師問同學:怎麼證明2比3小?
小明:因為3-2=1是正數
老師搖搖頭
小朋:因為3顆蘋果比2顆蘋果多
老師還是搖搖頭
答案:
老師說:你去流氓比ya，他就會說:比3小
有一天
在一間精神病院裡，
一名病患在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，
醫生就用一個測驗測試他，
醫生拿來了一個手電筒往天空照。
然後對病人說：
『你看見了手電筒所發出的光柱嗎？ 』
『如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。 』
病患聽到之後…
激動的說：
『醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是大笨蛋。 』
假如我爬到一半你把手電筒關掉…
那我不就摔死了
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。
便問老醫生說：“學長，為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
“完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了……”
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
什麼！？ 魚北七小酒講過了!!!?
那我只好來以量制勝了!!趁大家現在都不在~
快來自己疊樓!!
顆顆顆
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來 了，那個北一妹妹就很擔心！
因為她沒有帶傘….後來…要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑….
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞， 一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的謝謝你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣….」
競爭很激烈喔今天!
我也來了…先來看一下大家的笑話!!!
病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”
心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
看完了!
我來蓋樓了
大家加油喔!!!!
台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌，朋友撥行動電話進來問你在哪
裡？
我答在「半世情」(辦事情 )。
朋友說：那不好意思，等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話～
阿丹go！我會三不五時幫你疊樓的。
好笑的笑話先講先贏！
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
老師﹕這作業是你自己做的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我做的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙，最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西
嗎?」
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
推+33
好票亮ㄉ卡
好喜歡第三張~
特別有感覺~
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什么東西來增強你的意志力。
其實啊，病人說，我更想知道要什么東西可以減弱良心。
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
版主回覆：(12/16/2011 02:07:57 PM)
恭喜兄弟，踩到書籍一本！哈哈哈！
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。
爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”
第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
竟然被老蛙給踩到了!!!!
爸爸為了增加小明的音樂素養.特地帶他去看小提琴表演
一小時,兩小時過去後.小明座不住了.
他大聲的問爸爸:他到底要多久才能把那木板切開?
版主回覆：(12/16/2011 02:08:45 PM)
老蛙這次真是踩樓大贏家耶！
現在很多人嗎??
我的網頁變好慢….
繼續蓋樓!!!
在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從128.9元的冰櫃裡往158.9元的櫃子裡
爬，我淚流滿面…….，
你太有上進心了！
有很慢嗎?! 該不會無名又…. =..=
某天，阿忍對爸媽說：「今天老師問了一個問題，只有我答得出來耶！」
爸媽聽了很高興的說：「是甚麼問題啊？」 阿忍說：
老師問大家：誰沒有交作業？
其實我不是老蛙是張阿丹!!!
今天林老蛙帳號踩到的全部算張阿丹的!!
慘了…我又要陷入昏迷狀態了=..=
國小一年級的老師正在教小朋友該如何認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，你們知道是哪一種動
物？」
小朋友眾口同聲：媽媽
小小要考試了。
一天，媽媽幫他復習。
媽媽：「至聖先師是誰」。
小小：「給個題示」。
媽媽：「姓孔的啦」。
媽媽：「真是沒救了」。
小小：「再給個題示嘛，我絕對不會讓你失望的」。
弟弟在一旁笑著說：「你放心，他猜不到」。
媽媽拿了張白紙。
小小：「孔白」。
媽媽抖了抖白紙。
小小：「孔抖」。
媽媽搖頭。
小小：「孔搖」。
媽媽生氣的把紙摔在桌上。
小小：「孔摔」。
媽媽更生氣的用平底鍋打他的頭。
小小：「哈哈哈哈…孔ㄎㄧㄤ」。
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐！
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了?
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答…..你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!
林老蛙，你現在是趁著我的地上情人不在~又在偷偷討我歡心了嗎!!? 哈
請用台語看
有一個空姐看到滿滿都是老公公老婆婆就說…..
空姐:各位公嬤(阿公阿嬤)大家好!你們的墓地(目的)已經到了!請把你們得牲禮(行李)準備好，我在這跟你們說拜拜
(掰掰)
在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。
要同學們在中間加標點符號，結果所以的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不活了。
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩
作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來
了。」
第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」
老蛙的功課沒寫，所以老師叫他寫一個有糖字的句子，
老蛙寫說：我有一杯奶茶。
老師：糖在哪裡？老蛙：在奶茶裡。老師：﹝無言中﹞
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，
此時一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
親愛的阿丹
真的!!不然哪天地上情人又升級成空中情人
我就很難跟她競爭了!!!
說到情人來一個….
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
有一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成—-「陪葬」！
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一
聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從
那兒掏出來」。
注意囉~重量級保證笑破肚皮笑話來了,很長請耐心看完啊啊!!!!
這是一則看了好幾遍還是想笑的笑話
…………………………………………….
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用，
偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，
但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，我實在是忍不住了，
管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……
好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座說，
怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待生都不知去哪
於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：
「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……」
這個好妙…
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒…
當車子接近海霸王的時候，計程車司機利用車上的無線電說：
五么拐(517)！！
五么拐(517)！！
聽到請回答！…….
阿嬤聽到之後……..
生氣的說：「有妖怪(台語)！妖你去死啦！恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一
點！」
我剛發現我有1個笑話跟奇異果重複耶…可惡!!
沒有仔細看清楚!!!!
繼續來蓋樓…
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，
突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」!!!
他只好喊道：「我也是」。
親愛的老蛙，空中情人聽起來是不錯的建議(筆記ING)
就快要翻頁了!!加油~~~
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於
決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。
新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：
「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。
這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。
幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
哈哈哈~老蛙很強耶!!!!
插播插播！
民國一百年最後一期胖抱剛剛發啦！
大家要不要補充一下體力啊！
對了！講笑話別忘了推文喔！
班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的…」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」
哈哈~這對夫妻剛好化解所有尷尬!!
我好偏愛台語國語間誤會的笑話喔
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：
「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
我未必會是最好笑的~~
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
版主回覆：(12/16/2011 02:35:05 PM)
好好笑喔！
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣…」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間…」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣…」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來…」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀….
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，
到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起.
版主回覆：(12/16/2011 02:36:35 PM)
恭喜霈玲得到一本書
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，
一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，
老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：
「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」
就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！
童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，妳為什麼不讓我下車！！！」
版主回覆：(12/16/2011 02:36:59 PM)
吼！我還停著等你踩481
台語國語笑話再一則..噗哈哈哈
筆和尺
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她*_*
運動會時後候阿丹跑的很慢很慢,
老師就問:阿丹你為什麼跑得很慢,
阿丹說:因為爸爸買給我的是慢跑鞋。
阿丹真的好好笑!!!!
喔耶~~我愛看書!!
有一位文學系的教授以難為學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的題目：
作文(要包含貴族和愛情)
第二天就有一位學生交了作業。
教授看到看到作業以後絕倒,作文只有一句話:
"公主懷孕了."
教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.
學生很高興的在前面加寫了一句話,變成:
"水瓶座的公主懷孕了."
教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素.
學生很高興的在後面又加了一句話,變成:
"水平座的公主懷孕了,是誰幹的?"
教授發狂了,氣急敗壞的要求學生再加入宗教元素.
學生很為難的走開,教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.
第二天,學生很高興的交給教授他的完成稿,教授看完以後暈了過去,
文章是這樣的:
"水瓶座的公主懷孕了,Oh my god!!!,是誰幹的???
學員：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。
輔導員：你有校醫院的證明嗎？
學員：……這還要證明？
輔導員：當然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。
學員：好吧，我頭發分叉。
林老蛙上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻!
老師忽然想用ant這個單字想測試林老蛙：螞蟻怎麼說？
林老蛙一臉茫然……. 說：
螞蟻牠…………什麼也沒說…
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那
隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以
外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格……….
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』
噗哈哈哈…這講話好賤!!
某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:…
「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間….」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:…
「嗯…我想你下凡時,大概是臉先著地的….」
某天，小蛇很慌張的滑行到大蛇的旁邊說：大蛇哥！我們身上有沒有毒？
大蛇：小蛇你問這個幹嘛？
小蛇：因………………….因為
我剛剛咬到了自己的舌頭！
一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校，
慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室里面去，學生們已經坐在座位上等他了，
他抱歉的說道：“同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫老師好”了。”
班長說：“不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要叫。”“同學們，起立。”
于是同學們以很高的聲音叫道：“老師好。”
數學老師:“完了，這下校長一定知道我遲到了。”
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔… 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來……………^^"………
宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝 做是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以 我也弄了一個回家擺設擺
設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚 房吃東西，回房時，手裡拿
著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃 點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒
得喝。」
哭哭~我又錯過一次踩點的機會！
果然是穿慢跑鞋的關係~~(把鞋子脫跳)
有一天 小明他媽問小明考試考幾分
小明就說 小華考95分
我考的比他多一點
小明他媽就說 哦~~~ 你考96分阿
.
.
.
.
.
小明就弱弱的說:[不對 是9.5分]
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，
但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，
遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，
他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，
他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我……我叫牛肉麵!!!
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚
鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話…鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌… 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌…
那個人笑著說..: 我會飛…. 鸚鵡居然說: 你 吹 牛…
「妳用什麼妙計令妳丈夫小陳不再夜歸的？」
「容易的很！有一晚他很遲才回家，我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張～」
「厲害….」
阿美跑去考駕照。
主考官考她 : 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳該撞人還是撞狗?」
阿美毫不考慮的馬上回答 : 「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，並說道 : 「妳還是下一次再來吧。」
於是阿美很不服氣地問到 : 「難道我要去撞人嗎?」
主考官看了阿美一下，說道 : 「不，妳應該……踩煞車。」
某天～
老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的？請站起來。」
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
這為學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那兒。」
老師：「＠＃＄％＆＊」
月亮和烤肉
月亮:
男：小姐~偶覺得你的眼睛長的好像月亮說！
女：真的阿！（竊喜ｉｎｇ）
男：對阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：*^%$#！@#$%…。
考試剛過..媽媽聽說隔壁的小瑞數學考９５分。
於是媽媽問小滿：你數學考幾分？
小滿說：嘿嘿～我比他多一點！
媽媽面露喜色：那你考９６分囉！
小滿：不是～我考９．５分！
（藥效良好）
醫生問病人說：上次開給你的藥，有幫助嗎？
病人說：很有幫助。我叔叔錯將藥品當成他的吃了之後，
不久就離開人間。現在我是他大筆財產的繼承人
老蛙不管坐什么車，都要靠著窗戶的。
一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說：”小姐，我想要一張靠窗戶的”
小姐跟他說：“沒有了”
登機后，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：“這是我的座位”
老蛙沒理他，丟了一句：“我就喜歡這個座位，我就是不讓”
那個人苦苦哀求，無濟于事，于是很氣憤地說： “那好吧，飛機你來開吧！”說完，掉頭就走！
一位移民美國西部的英國公爵後裔，對一群牛仔們炫耀他的祖先：
「當國王把寶劍放在我祖先的頭上時，他就成了公爵。」。
「算什麼了不起!」，一個好強的牛仔說，
「一個印地安人把斧頭放在我祖父頭上時，他就成了天使。」。
精神醫生進病房慢慢接近病患，
躺著的病患驚叫：「我看不到了，看不到了」
醫生研判是精神刺激造成短暫失明，
護士不耐煩的說：「你擋住電視啦」
病人問醫生說：醫生 我晚上上床之後，都會覺得好冷。發冷耶。
醫生說：我也有過，那時我都會抱我太太，就會暖和了。
病人說：這辦法不錯！那您太太什麼時候有空？
有一天，老師發給全班一本課外讀物，
老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。
隔天，小明拿著一堆紙去找老師，
老師問：你這是做什麼？
小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下 ( 私下 ) 來問你嗎？
版主回覆：(12/16/2011 02:57:27 PM)
恭喜得到書籍一本
有一天……..
阿雪婆婆搭飛機去美國玩，飛機上有個外國人和他搭訕，
那外國人向阿雪婆婆說：What's your name？
阿雪婆婆心想…她又沒有英文名字， 一時間又想不出用什麼名字好，
乾脆講自己的台語名字好了，
阿雪婆婆想了想，
就說…… My name is .
.
.
.
" call me shit "
.
.
許美雪 …..(台語)
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
妹妹：「哥哥，假如有不良上年勒索我們，該怎麼辦」
偉偉：「就跑給他追」
妹妹：「那你跑的贏他們嗎?」
偉偉：「我只要能跑的贏你就好了」
有一天，老師上課要點名，發現 3 號不在教室。
老師就問同學：「有沒有人知道他在哪？」
後來有一個同學說：「老師！3 號在廁所。」
於是老師就派 1 號同學到廁所叫他回去
1 號同學到了廁所，就開始喊了~
[喂~裡面的是幾號?]
廁所裡的人就說：「大號…….」
很喜歡紀曉嵐的才智~好人就是要聰明又善良啦!!
某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，
狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
御史這時也笑不出來了….
一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。
那男的立即怒道：“我們是夫妻，為什么不能坐在一起？”
服務員從容答道：“先生，我們處理的是機位，不是床位！”
半夜裡瘋人院一為病患大叫: 我是李小龍!!
另一個患者大叫: 誰說的!!
第一為患者回叫道: 上帝告訴我的!!
隔壁房裡另一個人大吼曰: 我才沒有!!
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：有一種動物兩隻腳.
每天早上太陽公公出來時.
牠都會叫你起床.
而且叫到你起床為止.
是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」
阿達是個喜愛嫖賭的人…
一天,在個偶然的機會下,竟然糊裏糊塗的結了婚…
就在那新婚夜裡,兩人迫不急待的…#$^#$@^@^Y
隔天,阿達起床後,第一件事情,竟然是以熟練的方式,給了太太一張千元大鈔….
就在阿達恢復意識後…
正感到自己本性快露出來….
太太居然還找了他兩百元,且說:[歡迎下次再來]!
半運動半在蓋樓….
我又找了個台語的!!
ㄎㄎㄎㄎ
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要保暖身體的？還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！
一司機酒后開車，撞傷了路邊的行人。交警車勘查現場后，對司機說：“酒后開車，要重罰。”
“罰就罰吧！”司機打著酒嗝說，“罰三杯還是罰五杯？”
新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
大寶：「我好怕我以後會禿頭喔！」
小寶：「不會啦！你不可能會全禿的啦！」
大寶：「如果有一天我只剩下三根頭髮，怎麼辦？」
小寶：「那你可以編辮子啊！」
大寶：「如果只剩兩根呢？」
小寶：「你還可以中分啊！」
大寶：「如果只剩一根呢？」
小寶：「那…那你還可以…可以…測風向！」
丈夫對妻子說:"為什麼上帝把女人造的那美麗卻又那麼
愚蠢呢?"
妻子回答道:"上帝把我們造的美麗,你們才會愛我們,把
我們造的愚蠢,我們才會愛你們"
老王：只要是男人都會追求心目中的女人
『完美至極的女人』
小陳：那標準呢?
老王：首先要先有豐厚的嘴唇 性感！
小陳：那還需要?
老王：睫毛要長!
老王：最後..還要有兩個巨大的雙峰，當然..腿長一點那就真的完美啦(樂)
小陳：你說的這些條件 我昨天帶我小孩去動物園有看到呢!!
老王：當真？是客服小姐? 還是哪一館的館長？
小陳：都不是 是…『駱駝』
話說護士給了藥後﹐
順口說了一句：「吃飽三粒。」
阿伯回到家翻箱倒櫃﹐
媳婦見狀﹐就問公公在找什麼？
阿伯說：「找藥﹐護士要我吃百三(130)粒。」
兩天後阿伯回診﹐
這回醫生沒開藥﹐只說一句：「多喝水。」
阿伯一回到家﹐就躺在床上﹐一動也不動。
媳婦一看大事不妙﹐便上前詢問。
只見公公說：沒代誌﹐醫生要我多喝水(倒好勢)啦。
某天，上某課時，小米跟小小說悄悄話，被老師發現，
老師就叫小米站起來，要她説跟小小說的話，大聲說10遍。
小米就說：「老師，不好吧！」
老師：「我要妳說妳就說，把妳剛剛說的話大聲說10遍。」
小米：「是….老師。老師的拉鍊沒有拉～老師的拉鍊沒有拉～老師的拉
鍊沒有拉～…….(10遍)。」
妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是
那樣難看,不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說：＂你偶爾照一次鏡子那麼
傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？＂
有一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？」阿伯
道：「給我一個滿福堡！」小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那耶安內，我到外口等好了–」台語）
老師：一隻盒子有幾條邊？
學生：兩條邊∼裡邊和外邊
老師：你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？
學生：那麼急的事怎麼能停頓呢？
老師： 世界上什麼東西最大？
學生： 眼皮。
老師：為什麼？
學生：只要把眼一閉，全世界都被遮住了。
老師： 人的哪一顆牙齒出現得最晚？
學生： 假牙。
我今天去了百貨公司
看到一對夫婦 ….說了讓我在旁邊昏倒的話
老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭….帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀 ?」
店員說：「打過折，八千八百八十八元 ~」
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼我也付一半價錢 …」
聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔 但是沒想到………….
他老婆掏出了八十八元，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你…..」
有人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：妳放屁能不
能不要出聲？
後來便見他坐在那邊搖來晃去抖個不停便問：
你幹嘛壓？！
同事說：我調成震動的了！
一老太太看百米賽跑后說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉
著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
唐僧：這次去西方取經有沒有更便捷的方法
孫悟空：開車比騎馬快到西方
豬八戒：坐飛機更快
這時沙悟淨拿出一把槍說：
聽說這玩意可以讓人馬上去西方….
2個餃子結婚，當晚鬧洞房。
送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了。
慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？”
有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，
屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
“你到底喜歡我什麼啊?我改還不行嗎?”
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
被告：「法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。」
法官：「很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。」
小明的爸爸上班路上有個乞丐
他每天都在那要飯
有一天 小明他爸突然發現
乞丐身邊突然多了一個碗
小明他爸 便好奇的上前去問
小明他爸:[ㄟ 為什麼你身邊多了一個碗]
乞丐笑了笑的說:[最近不知道發生生麼是,生意特別好,所以開了一間分公司阿]
有一天綠豆走在路上~忽然一陣風吹來
它就變成綠豆沙了!
版主回覆：(12/16/2011 03:27:18 PM)
這位施主！恭喜你踩中啦！
答應你可以書換圍巾喔！ㄎㄎ
我現在已經專攻台語笑話了
有個人養了一隻鸚鵡，
他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練，
當你拉牠的左腳，它會說：「你呷罷沒？」(台語)
當你拉牠的右腳，它會說：「你有閒沒？」(台語)
有一天客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡，
便真的去試試看，一試，咦？
果然，「你呷罷沒？」[你有閒沒？]
可是啊，他突然想說，要是兩隻腳都拉不知道會如何？
於是，他便同時拉動鸚鵡的雙腳，結果呢，
這隻鸚鵡很生氣的說：「你呷罷太閒喔？」
什麼!!!? 我連三踩 踩失敗!!!?
某天小明做錯事被媽媽罰跪在神桌前
媽媽:你要跪到觀音菩薩原諒你才可以起來
過一陣子小明就起來了
媽媽:我不是說等觀音菩薩原諒你才可以爬起來?
小明:祂跟我比OK
版主回覆：(12/16/2011 03:27:40 PM)
阿丹！妳真是太強了！
中學時，我因為打架被學校開除，
同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，那我怎麼辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”
我也很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”
就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了嗎！”
有一天綠豆跟紅豆在路上吵架~
紅豆講不過綠豆生氣了給他一拳
後來綠豆竟變成甚麼豆呢?
答:黑眼豆豆
噗哈哈….繼續po台語的!!
現在蓋到第幾樓了??
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，
她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂……我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」
這位小姐就想用台語問阿婆是
否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，
可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，
可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：“我先發動車，慢點開，你們跟在車后面
跑跑。”
我和表哥這個納悶：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后
面跑。
眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，
車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大
一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：“快上，快上……”
星期六的感覺就像熱戀一樣，
星期天的感覺就像快分手一樣，
星期一的感覺就像失戀一樣，
星期二的感覺就像找不到對象一樣，
星期三的感覺就像暗戀一樣，
星期四的感覺就像準備告白一樣，
星期五的感覺就像初戀一樣。
喔耶!我踩到翻頁第一層了
附贈一則
唐朝李白抵制家樂福的詩
法木蒼山蘭舟家
國無落霞綴清樂
去年葉落緣分福
死水微恙人卻亡
(看最後四字~~)
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。」
乙：「什麼好消息？」
甲：「天堂真的有棒球隊耶！」
乙：「那壞消息呢？」
甲：「下個禮拜三的先發投手是你….」
甲 ：令郎出外多年，想必很有成就了吧！
乙 ：有沒有成就到不知道，不過政府卻很看重他。
甲 ：何以見得？
乙 ：前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金百萬。
蝦米..我親愛的阿丹沒踩到???
我要努力蓋樓…
凱悅、圓山、香格里拉這三家哪一家飯店服務差???
答案是香格里拉
因為>誰叫你來(用台語說)
問題:請問海苔需要花多久的時間才能製造出來呢?
答案:九天.(台語:九天有海苔 = 高岡屋海苔)
夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，
她對兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有個長長的脖子
是多么地好嗎？
你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎？．．．
你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．”
兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有？”
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。
但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。
他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。
他跟蹤了這名女子到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問：「小姐，妳叫什麼？ 」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答：「我……我叫牛肉麵!!! 」
剛剛我哥跟我說：不要一個晚上一直放同一首音樂
可是這邊就一直重複撥阿
我也沒辦法
版主回覆：(12/16/2011 03:39:42 PM)
哈哈哈！
有一位很辣的美眉打行動電話叫車…
車行:這裡是某某車行…
小姐:我要叫一台車…
車行:請問您穿什麼衣服??
小姐:紅色迷你連身裙…
車行:到那裡??
小姐:到大腿…
車行:@#$%&*….
昨天晚上看一檔電視節目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：
主持人：“你將來想做什麼呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女應該是什麼樣子的？”
女孩沉默了一下。主持人啟發道：“那你說說，淑女說話是什麼樣子的？”
女孩：“小小聲的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃飯呢？”
女孩：“當然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎麼樣的呢？”
女孩有些不滿，反問主持人：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”
以前小時候,有一個同學在一張便利貼上面寫「大家」,
然後拿來問我說:「ㄟ……這兩個字怎麼唸?」
我說:「大家.」
同學:「喔……大家.」
結果就把那張便利貼貼在我手上.
【註】大家,音同台語「貼這」.
我也來幫阿丹蓋一下吧!
生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?
學生答:放個屁給她聞,會嗚住鼻子的就是手,其他的就
是腳嚕!!(得意狀)
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」
爸爸哀怨回答：「還不是因為你。」
有一天,英文課.
阿明:「老師, almost 是什麼意思?」
師曰:「almost 就是 "幾乎".」
阿明:「喔!」
於是阿明寫下: almost = 姐夫.
師欲哭無淚.
又有一天,英文課.
阿明:「老師, on leave 是什麼意思?」
師曰:「on leave 是"休假"的意思.」
於是阿明寫下: on leave = 小姐.
師口吐白沫.
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，
眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮
擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人
家的奶都給你擠出來了。
有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.
她焦急叫情人："趕快拿著你的衣服 ,跳窗戶吧 ."
情人一看："外頭下大雨你叫我跳出去? "
女人叫道："我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。
他只好一面提著衣服 ,一邊加入跑步中。
有個選手問他："你習慣裸奔嗎? "
他喘著氣的回答說：
"是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."
另個選手又問這個裸奔的男子：
"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
他有點透不過氣來的回答：
"是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家 ."
那人又問說："你通常都帶著保險套跑步嗎? "
裸體男子說："只有在下雨的時候才戴"。
阿丹哩？
有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,由於他們當
地大陸人都有嚴重口音。
鈴鈴鈴～～
部長拿起電話說：「喂！你是誰壓～？」
王記說：「我忘記啦！」（王記）
部長說：「咦？甚麼？」
王記以為事隔多年，部長忘記它了，就惱羞成怒的粉問
說：「那你是誰啊～！」
部長說：「我就是不講！」（部長）
兩人就不約而同掛電這通莫名其妙的電話了
有一個傻子買了十頭驢子。當他騎在一頭驢上數數時，發現只有九頭驢子；當他下來數時，就有十頭驢子。
他恍然大悟的自言自語：「步行可以多一頭驢子，騎驢就少掉一頭驢子，當然還是步行好！」
有一天 老蛙來到他未來的丈母娘家作客。
丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」
然後就進廚房忙了，
⋯⋯
這時客廳裡只剩下緊張的老蛙和丈母娘養的狗小白。
突然間，老蛙發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，
噗！他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！
沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」
老蛙於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時就看到丈母娘衝出來大罵說：
「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用三秒鐘就賺了三個美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用三小時的慢動作給你拔牙。”
有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一
天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太
太.你的鋼門打不開耶""….
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期， 結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？
小明回答說：是呀！公司還說住五星級的飯店呢！
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡…….
媽媽就問他怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？
小明很無奈的回答：我們聽錯了啦！
公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！
版主回覆：(12/16/2011 03:49:24 PM)
所以這一樓也算阿丹就對了！書一本
父親：“剛開學考試，你怎么就得了個‘0’分？”?
兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
半夜裡瘋人院一為病患大叫：「我是李小龍！」
另一個患者大叫：「誰說的！」
第一位患者回叫道：「上帝告訴我的！ 」
隔壁房裡另一個人大吼曰：「我才沒有」
某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個
女鬼從浴室的另一方向飄了過來…飄到那個女生的背後……女鬼拍拍
她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』
女生：『那有什麼了不起？』
女鬼：『你這話什麼意思！』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』
蛙哩勒～是放響屁的老蛙辣！
那阿丹勒？
吼！我的腳太短了，還是沒踩到！
吼吼吼
一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事，並有說明：
『一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林……..』」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，
大螢幕出現 《白雪公主》….眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事並又有說明：
『一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的故事
（註:絕非"白雪公主"）』」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，
而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現 …
「八仙過海」
這個也很適合北七里耶….
在台南市市運會的頒獎典禮上。
司儀：現在頒發最佳團體優勝獎，得獎的是….."北區"，現在請北區派代表上來
領獎金。
結果沒人理…..
5分後司儀又從復一次：請北區上來領獎！
市長看不下去了，便用台語說：請北區麥擱拖ㄚ，緊派人來領獎！
北區隊：誰人麥去！阮ㄚ不是"白痴"！
矮由~我剛跑去洗澡了!! 想要洗去一身帶賽踩不到樓的氣
殊不知 …一出來又錯過踩樓了~~~(淚奔…)
有一天
小華的爸爸 在路上 遇到他的老同學
於是小華的爸爸就說:[ HI 老同學 好久不見 ]
它的老同學:[哈瞜]
小華的爸爸又說:[ 你現在年薪有多少]
他老同學驕傲的說:[300萬]
小華的爸爸就說:[阿 你一個月就近30萬]
老同學又說:[是的 是的 這是基本工資]
小華他爸又:[ㄟ 不錯嗎 阿 你是做什麼的]
它的老同學就說:[哈哈 我是作夢的]
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服…」
媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前…
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」
黑猩猩踩到了長臂猿拉ㄉ大便,
長臂猿溫柔ㄉ幫黑猩猩擦洗乾淨後,他們相愛了,
有人問起是怎麼在一起ㄉ?
黑猩猩感嘆ㄉ說:猿糞,一切都是猿糞!!
噗哈哈哈…又一個台語的!!
到日本旅遊時，特地買了一包抹茶，
準備帶回台灣好好品嚐東瀛的茶文化。
當晚回到旅館，我突然想到：
買了抹茶茶葉，可是卻不知道該怎麼沖泡？
聽說日本人的煮茶過程是有一套特殊規矩的。
妻回答說：「我們明天去問導遊。」
在一旁的媽媽聽了之後一臉狐疑問道：
「日本茶好奇怪喲，嘸免泡滾水，只要『搵豆油』（台語：沾醬油之意）就可以吃
了呀？」
爺爺過世原本在冰櫃裡..
公祭那天天氣太熱有點退冰..
小華跟ㄚ嬤說:你看ㄚ公在流汗ㄟ!
ㄚ嬤說:噓…你ㄚ公第一次過世..所以很緊張..
這是一個發生在某一空軍基地的真實事件。
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中，
並將其飛行 夾克給太太穿。
某日，一位飛官太太穿至市場買菜，
正好遇到憲兵，而憲兵便對其說：
「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用，
可否不要穿出來。」
而這位太太很不屑地說了一句，當場使憲兵不說一句掉頭便走。
這是一個發生在某一空軍基地的真實事件。
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中，
並將其飛行 夾克給太太穿。
某日，一位飛官太太穿至市場買菜，
正好遇到憲兵，而憲兵便對其說：
「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用，
可否不要穿出來。」
而這位太太很不屑地說了一句，當場使憲兵不說一句掉頭便走。
騙笑ㄟ！我老公是軍用品我還不是每天用
喔耶
12點整
丈夫打電話給妻子,說晚上有應酬,無法回家吃晚飯
兒子問:媽媽,應酬是什麼?
媽媽告訴他:不喜歡去,卻又不得不去,這就是應酬
隔天早上,兒子上學之前對媽媽說:媽媽,我要去應酬了!
什麼東西…我邊運動邊找台語笑話
這樣都能踩到是怎麼回事???
絕對是老天爺明瞭我對阿丹的心意!!!
我要先來去洗澡了!!
12點半準時上來看戰果…ㄎㄎㄎㄎ
爸爸帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回到家…
「媽」兒子對媽咪說：
「剛才坐公車時，爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」
媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，
男人應該要讓座給女人的。」
兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
婦人抱著baby在餐廳用餐嬰兒哭鬧不已,婦人撩起衣服準備餵奶.
服務生過來制止,婦人:這樣不行嗎?
服務生:露胸是可以辣!但不能自備飲料~
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。”那瞎子非常鎮靜的回答說：“是啊，我是要踢
它，但是我必須要先找到它的頭啊！”
有一天∼一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的 –總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰∼
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧.. ！@#$%^&()…
男：“如果你拒絕我，艾麗莎，那我就去臥軌。”
女：“你讓我再想一想，反正離今天的末次火車到站時間還早著呢！”
話說 ,某甲去看減肥門診
醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師 :"把它吃下後你會睡7 天,醒來後你就變瘦了 "
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著，甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy 地過7
天醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友→ 乙
乙也想一試，去找那位 醫師
醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了，在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎，乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀
山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬 ，當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
終於到了，開心地想 一切辛苦都值得，於是他開心地奔向海邊，
當他快接近那海灘時，藥效已過，乙也醒了過來，啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
乙:"對呀 ..瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ??"
醫師 :"拜託 !你朋友是自費，你是用健保卡的 !"
一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，在母豬群中放養了一隻公的豬。
但是時間久了，這隻公豬也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。
至於那隻老公豬，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。
豬場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。
老公豬一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬！
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
我二姐又開始煮臭臭狗食了!!!
貼完最後一篇,準備閃到樓上去避難….
大家晚安~~~
有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以………….
老師：…………
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
只見女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？
一位女士對她的女友說：「是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。」
女友十分驚歎：「那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？」
女士：「一個千萬富翁。」
版主回覆：(12/16/2011 04:15:34 PM)
恭喜！得到書本一本。
拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉麵師傅問：你要粗? 還是要細的？
女孩答：你拉什麼我就吃什麼
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」，
心想：奇怪？看不懂？下
車問老伯，原來老伯不會寫，
正解是:現採荔枝(台語)
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，
只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問：「有痔瘡嗎？」
服務生看了看他，指指菜單說：請您點菜單上有的菜好嗎?！
哈哈哈！阿丹今天的踩樓實在有夠北七。
這個最好笑。
某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。會後?董事長對公關組長說：「請你以後不要用台語介紹『陳董事
長簡祕書賴總經理』。
老師出了個造句題目~~
要小朋友回去練習造句~~
今天的造句題目是<幾乎>~
隔天~小明把作業交給老師~~
小明寫著~~昨天<姊夫>帶我去公園玩~~
老師看完很生氣~~
要他回去再造一個~~
這次的題目是<能幹>
隔天~小明一樣按時交了作業~~
小明寫著~~中華民國政府真無能，幹！~~
老師一看很火大~~
於是要他回去再造一個句子~~
這次的題目很簡單~~
只有一個<問>字~~
隔天~小明興高采烈的交了作業~~
老師看完~~差點昏倒~~
小明寫著~~
今天表哥帶我去麥當勞吃薯條問番茄醬~~
哭哭哭~~~我要去跟周公島(告狀)
晚安~~
扛姊公關公司報告那個～我笑翻！
一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？
或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具
超人！ 」
一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，探險家故作鎮定，
用嚴厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，
於是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，這時候獅子突然跪下來，雙手合併，
探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎麼辦，也跟著雙手合起來跪在地上，
過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在作什麼啦，
不過我可以告訴你 …… 我是在作餐前禱告！
洗澡洗好來看你們大家的笑話了!!
噗….扛姊那個公關組長我也噗嗤了…
"我們家"阿丹居然在踩樓前就放棄了…嗚嗚嗚!!!
哇~大家好拼..
也來混一下~
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙。
她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
男孩不耐煩的答道：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，
如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；
如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前……
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來…..
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！…….」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！
……….我
…….我
………..我
……..我
……..我
我的手指卡在電話撥孔裡！」
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，
只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，
一會兒又快速的衝出來，
這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」
捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
我要洗版再去睡覺..嘿嘿~~
宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前，
都會習慣性的摸摸自己的額頭，
然後口中念念有詞之後才行刑…
請問包公嘴巴在碎念些什麼？
答案是：我要代替”月亮 ”懲罰你..
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀… 」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
……………….
………………
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….
…
..
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（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我—-”
“給我閉嘴,你這個笨兒子”
有一次,一年甲班的老師在點名的時候,
王勇慶.唷.陳大華.唷.林小明.葉.林小明.葉,
老師就問小明說：為什麼大家都說唷,你就說葉,
小明就跟老師說：因為我姓葉
有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
有天…小明在上課時.突然"撲"(放屁)了一聲!!
坐在隔壁ㄉ小美就罵道:小明~你可不可以不要出聲阿?
過ㄌ一會~小美突然看到小明在椅子上搖來搖ㄑ的!
又罵道:小明~你可不可以不要動來動ㄑ的阿?
於是…小明很生氣ㄉ說:
你真ㄉ很奇怪ㄝ!是你自己叫我別出聲ㄉ~我都把它轉成震動ㄉ了~你也要罵…
小潔好認真
都到凌晨兩點多還在講笑話
哈哈哈哈
^^
哇 已經蓋到632F了
你們大家好利害啊
喔喔 已經截稿了 糗
不過裡頭真的好多很好笑的
今年戰況真的很激烈,很難決定要選誰,只好看我笑的大小聲來決定了,所以我覺得老蛙是
今年的笑話王~~~恭喜!!
剛剛我忘了登入上面回應的係偶啦~~我選老蛙!!
版主回覆：(12/19/2011 03:45:24 AM)
霈玲~~選老蛙ok，可以選他某一個樓層的笑話嗎？
主要是選最好笑的笑話！
470樓老蛙講的517(有妖怪)最好笑~
我選了457樓阿丹的"孔ㄎ一ㄤ"!!
還有好多都很令人激賞呀:
像瑪格41樓的"痔瘡", NIKO 127樓的小強生病了
奇異果63樓的"放個屁" 跟 363樓的"鸚鵡"
老蛙的"辦事情"…….
阿丹472樓的"妳把我襪子吞了"……
…..很多很多, 太好玩了各位!! 北七里讚啦!!!
朱朱來瞜來瞜～
好多超好笑的笑話拉~
但讓我一直持續發笑的就是!!!
217F的奇異果 ^++^
喵喵選394樓的扛姐
大家辛苦了!!
大家都超厲害的
^^
472最好笑!!
看完肚皮已經笑破一半的評審其中之一留!
版主回覆：(12/19/2011 06:15:46 AM)
不要那麼愛阿丹啦！
阿丹被選走了
我選32樓!
大家都太棒啦~~~
害評審笑到肚子痛、淚油直直流…
皺紋多了好幾條…我要去拉皮啦XD
恭喜514F的dino1220捧友，你中獎啦^^
我加碼獎的部份全部獻給我的螢幕情人張阿丹，謝謝，ㄎㄎㄎ
哈哈~~~~~
這個活動真的是太有趣啦
上班都無法專心耶~~
我選230樓的蘇小猴
噗~~真有你的耶!
大雄和小熊走進一家咖啡館吃早、午餐……黑占了飲料之後，便各自從包包拿出咋夜乀麵包開始喀了起來……“拍謝捏，本餐廰
不允許客人吃自己带的外食呢！“店員走過來一臉 很不爽地跟大小雄父子説著 。大雄和小熊對望一眼，無可奈何地聳了聳
肩，鼻子摸摸……只好互相交換了手中乀麵包、 喝著飲料 、繼續皮皮給他 ……吃下去丫！ 哈哈！！
耶！我有當選好笑王耶！
手工明信片總算可以到手！！耶比～
喔準備考試好操勞現在才follow上XDDD